Лента анекдотов на среду, Среда-маленькая пятница!

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

К кому ни заходил в новогоднюю ночь, у всех столы ломились от финансового кризиса…

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

Комету открыли русские, а захватила ее Европа. И они еще что-то вякают про Крым?!

Это не друзья-это двое с боку.
****
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

— Движок, заводись!!!
—Отстань, я солярку откусить не могу.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Нет, вы только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Добавлено в 13:27
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр- но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной

Дед на "Украинском фронте" воевал?..

Это сообщение отредактировал Bogomol80 - 4.02.2015 - 13:32

Мужик домой пришел после первого рабочего дня в драбадан пьяный,ему жена орет
-Свинья!
Мужик еле говоря отвечает
-Я и не буду оспаривать,сама меня 20 лет откармливала !

С первого раза прочитала: "Приходится обходиться ВОДОЧКОЙ..."

-Алё, зоопарк?
-Да зоопарк
-Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона.
-И что?
-Я её боюсь, что делать?
-Вы член Общества Защиты Животных???
-НЕТ
-Ё*ните её лопатой.

Добавлено в 13:53
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?"

сссс хохлы минусят)

Лежат двое в постели. Она: засунь мне туда пальчик. Он засовывает. Она:
засунь еще один. Он засовывает. Она: засунь мне туда руку. Он засовывает
(ему уже не по себе). Она: засунь мне туда вторую руку; он засовывает.
Она: а теперь похлопай в ладоши. Он: не могу!- почему? - места не
хватает! Она: вот видишь, как там у меня все плотненько!

Вот другая версия

.....

Мужик возвращается домой, а там жена с любовником в постели, мужик вопить стал и за ружье хватается, а жена говорит - да это робот силиконовый для секс утех, японский, новенький, как живой, у подруги взяла попробовать! Ну мужик говорит, блин робота и я бы попробовал, поставил ружье, "робота" нагнул и засадить пытается, а тот очко сжал не дает. Мужик говорит - хуйня а не робот, берет ружье и целясь говорит, ща разнесу его к ебеням. А "робот" говорит "электронным" голосом: ч е л о в е к! п о п р о б у й е щ е р а з!

От Гарика Сукачева
пацан к деду подходит, говорит: дед завтра к 9мая в школу приходи, раскажешь про войну. Дед говорит, да ты че я ж сидел всю дорогу, какая война. Пацан говорит что уже пообещал. Дед - ну ладно схожу. Пришел в школу, расказывает: Ну дети воевал я на танке, и вот как то раз подбили наш танк, и фашисты его окружают. ну мы через верхний люк спасаться, там немцы. Мы через нижний - там немцы, ну мы все через задний люк ломанулись - а там менты!

21 ящик, 8 бутылок, 1 чекушка и сверху рюмочку

Ветерана в школу пригласили он рассказывает
-Пошли в разведку и напоролись на немецкую разведку и давай хуярить,заебашили всех
Воспитатель ветерану
-Дети...
-Какие нахуй дети-жлобы по тридцать лет.

— Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
— Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь, обиженный, мороженое ест.

По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Леди тоже гагают.

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

Мой банк добавил сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. Я думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

«Не возжелай жены ближнего твоего» — это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова…

Что-то мне кажется, что мы знакомы :) Только это была не рыбалка, а турбаза, да и машина у меня было Москвич :)

Памятка руководителя.

Не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.


Добавлено в 15:20
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

___

Не совсем приличный, но все же...

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, пять избушке, три сове, в лес др0читb убежал!!!"

Группу спецназа бы не обнаружили. А шпионам - так и надо. Ибо нехрен!

хорошо наверно в лагере. все детство летом в деревне проводил. не жалею)))

Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу...

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!