Лента анекдотов на понедельник 12.01.2015, С началом первой рабочей недели!

Первый день без оливье. Ломает нереально: жизнь перестала играть красками, будущее больше не кажется оптимистичным, подступает депрессия…

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю – я выбрал душу.

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Все-таки реклама – это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Настроение у меня - выпускайте коней, поджигайте избы!

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

План "По*уй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман.
Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

************************************

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...

************************************

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.


************************************

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.


Это сообщение отредактировал Stan79 - 13.01.2015 - 11:34

Роль с одной фразой, выходишь на сцену, подаешь меч герою и г воришь "Волобуев, вот вам МЕЧ !"......учил, студент, учил целую неделю... выходит и говорит": "Волобуев.... вот..., вот..., вот-те-хуй-сука!!!"

Тоже из старых:

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, чёрт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

добавлю про старых:
свой вариант

Пьяный конферансье на сцене...
- Выступает сионист Пидаров!!! Пардон. Пианист Сидоров!!! С ансамблем!!!
из-за сцены шипят:
- БЕЗ АНСАМБЛЯ!!!
конферансье:
- С ансамблем, без ансамбля... Один, бля. Как дурак, бля...

Сссууууккаааааааа, как мне с этим жить теперь?

и не говори
сломал воображение и пространственное мышление тоже

но в блокнотег утянул...

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Добавлено в 15:39
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

- О Боже, Боже, где же всё говно?!

Добавлено в 15:47
Привет, утро. Ты хоть само-то выспалось, сука ты каждодневная?

Мозг сломан. Пора домой на больничный с производственной травмой.

ага! несгораемый деревянный электрод

Поэтому у меня - сфинкс

Про изучение русского:

Egg мн число eggs

Теперь по русски:
одно яйцО
два-три-четыре яйцА
пять яиЦ
и тд.
НО все вместе - яйцА.
Обратите внимание на замену И/Й, пропажу окончания. А теперь просклоняйте еще и по падежам... Мне жаль иностранцев)))

я - корень
йцо, йца, иц - окончание

Это сообщение отредактировал gukerman - 20.01.2015 - 13:01