У нас одна кнопка, если лифт едет в верх, то он не остановится.
Аналогично. Кнопка одна. Нажимаешь, лифт остановится если едет сверху и проезжает твой этаж. Если надо наверх, то приедет пустой лифт. По размерам. Я так понимаю, что всё находится в каких-то допустимых пределах. Если у тебя так подгарает от этого и у тебя клаустрофобия от примерочных, гоу в ателье, чтобы чтобы пошили тебе футболку под твой могучий торс)))
ТС вам надо лечиться электричеством. Неволнуйтесь, нервные клетки, да и вообще клетки мрут как мухи, а после 40 обновление клеток в организме прекращается, мы не знаем почему. Вот и бьются сейчас учёные над данной проблемой. И как только они решат как сделать обновление клеток организма постоянным, можно тогда волноватся, так как клетки всё равно восстановятся!
Люди в своих термитниках сходят с ума. А потом еще спрашивают почему в развитых странах легализуют марихуану... - да что бы люди друг дружке в глотки не вцепились...
Другое дело свой дом. Никаких чужих морд, понтов, алкашей. Птички, природа, воздух, деревья, свет. Всегда есть паковка, покой вокруг...
Это сообщение отредактировал MarkGray - 22 июн 2022 в 00:37
Насчёт 3го пункта - согласен. Сделайте способ доставки - самовывоз или до клиента. И в зависимости от этого фильтруйте список доступных к заказу товаров. Проще некуда. И бомбить у людей будет меньше.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.
1. Я живу высоко. Почти на самом последнем этаже многоэтажного дома. И я каждый день пользуюсь лифтом. И знаете что? Меня охуенно удивляет, что существует огромное количество людей, которые не умеют пользоваться лифтом. Вне зависимости от пола и возраста, вероисповедания или цвета кожи. Рост, цвет глаз, вес или социальный статус тоже не влияют на это. Просто стадо сука тупых долбоебов, которые не могут разобраться в двух сука кнопках. ДВЕ КНОПКИ. ДВЕ СУКА КНОПКИ БЛЯДЬ. Этому стаду олигофренов не известно одно простое и логичное правило пользования лифтом. Подошел к лифту – спроси себя: «куда я хочу ехать?». Если ответ будет ВНИЗ – ВОТ И ЖМИ БЛЯДЬ КНОПКУ ВНИЗ, тупая ты мразь. Нахуй ты жмешь кнопку ВВЕРХ? Захожу в лифт, жму свой этаж и еду. И тут обязательно какой-нибудь высокоразвитый орангутан остановит его на 4 этаже, зайдет и будет удивленно причитать «Вы наверх???».
Я готов его ебнуть в эти моменты головой о стену. Ну нахуй ты мне нужен в лифте, мудило, зачем ты со мной вместе едешь ко мне на этаж? Пиджачок, туфельки свои всратые ты догадался начистить, побрызгал свою тушку каким-то куском говна, воняющим китайской колодой карт, купленной в переходе. Нахуй мне это надо? Нюхать все это говно? Вполне возможно, он там у себя какой-нибудь мини начальничек или руководитель какого-нибудь всратого проекта, говорит людям, что делать, но он не оказался умнее любого тупорылого гопника с района, он не смог разобраться БЛЯДЬ с ДВУМЯ КНОПКАМИ. У него диплом универа за плечами, школа, детский сад и возможно какие-нибудь курсы. Но этот долбоебина не понимает, как работают ДВЕ КНОПКИ БЛЯДЬ.
2. Размеры. Что это вообще за хуета? Вот по-нашему это 48, а по не нашему это «L». Серьезно? Нахуй мне эти 2 размерные сетки? Одну блядь нельзя сделать мировую? Ну хуй с ним думаю, надо запомнить, что 48 это «L» – значит мне надо «L». Захотелось как-то купить попросторнее футболку, ну вот захотелось, думаю возьму на размерчик побольше. Но у нас же нет размерчика побольше, не существует блядь 49 размера. Следующий идет 50. Что это за цифры блядь вообще? Не существует же какого-нибудь 20 размера или 12 размера? Или я просто не видел? Ну хуй с ним думаю. Размер побольше – значит 50. И говорю этой пизде дайте 50. Она мне несет «L». Опять она несет «L». Да ты че блядь, милая красивая, я же сказал 50. А «L» это же 48. Ну не совсем так, мущщщщщина, «L» – это 48-50. Я почему-то подумал, что это жена того самого уебка из лифта. Серьезно? Да. Охуеть. Ну хуй с тобой, померил – а оно не лезет на меня. Почему не лезет??? Я же пришел в 48 размере блядь. Оно не тянется, я не жирел, почему не лезет? Ой вы знаете, этот производитель, у него футболки МАЛОМЕРЯТ……………… Я ВАШ РОТ ЕБАЛ.
3. Сбер Еаптека. Я люблю новые технологии и движение вперед. Доставки всякие я тоже люблю, а тут глянь-ка, прям сочетание. Ну думаю, как заебись, кнопки нажал, айболит прибежал к тебе домой с таблетками, если тебе хуево. Попытался заказать кое-какие таблетки. А он мне пишет – хуй тебе на воротник, дорогой пользователь, препараты то ты выбрал рецептурные блядь, доставка по ним не осуществляется. Ну думаю, пиздец. Какая-то логика с этом есть, но могли же блядь решить это как-то? Ну например, чтобы можно было отправить фото с рецептом или я хз. Смартфоны то с камерами у всех сейчас. Или по видео там еблом поторговать с рецептом в руках. Вы же блядь позиционируете себя как доставку, вот и придумайте, как мне вам рецепт показать, раз так все официально. Ну думаю, хуй с ним, пусть хоть принесут раствор салициловой кислоты двухпроцентный. Я из него охуенную болтушку делаю от прыщей угрей и всякой ебанины на коже. Бросил в корзину, а сам думаю, негоже человека гонять из-за 60 рублей. Надо бы еще какой ебанины набрать, которая ну нахуй не нужна, но вдруг пригодится. Накидал туда говна всякого, вбил адрес, все заполнил, что куда почему, а оно мне ПОШЕЛ НАХУЙ. В вашем заказе блядь есть спиртосодержащие продукты блядь, доставка не осуществляется. Салициловая то кислота во спирту православном растворена. Да нахуй вы нужны тогда, уебки? Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! Какая в этом логика? ОЛЕНИ ЕБАНЫЕ!!! Вы думаете я наебенюсь раствором салициловой кислоты? Что мне мешает блядь купить вискарик в магазине? Или что бля? В чем сомнения? В совершеннолетии? Я оплачиваю ебучей картой, имею свой сбер ID блядь по которому зашел, вы там со всех сторон блядь меня пробиваете и вычисляете по IP и всей вообще хуйне заканчивая триангуляцией, вы сука, даже знаете о чем я думаю и на что дрочу, но какого-то хуя не уверены в моих взаимоотношениях с салициловой кислотой???
Про лифты - за живое задел. А ещё, эти тупари на первом этаже, в порыве псевдовежливости начинают доебываться - на какой этаж еду я. Так и охота спросить - таксуешь?
А когда еду вниз и открываются двери лифта на 4 этаже, а тупое тело задаёт вопрос - вверх или вниз, отвечаю - вверх. У меня лифт попутчиков вверх не берет, только вниз. Интересно, эти тупни удивляются такому ответу?
Меня бесит, вот когда ты утром просыпаешься с похмелья... А магазины закрыты, блджад, до 10.00. И вот ты, трясясь как осиновый лист с тоской смотришь на часы. Как же медленно ползёт стрелка!
До магазина идти 20м. Помните друзья, для похмельного время ходьбы до ближайшей алкоточки = времени ходьбы в трезвом состоянии минус ваша масса тела, помноженная на каждый метр пути. И вот до открытия остается 25 минут, но ты уже стоишь одетый дома, как будто это как сократит время! О наивный! Наконец ты выходишь и трясущимися руками закрываешь дверь. Ключи пару раз падают на пол. Ты жмешь кнопку лифта, но лифт почему-то не едет, ты слышишь чей голос и кашель наверху. Какой-то пидорас не торопиться и придерживает двери лифта. Ну конечно...его благоверная забыла проверить не выключили ли плиту. И вот двери распахиваются, ты видишь перед собой соседа с его бабой, у которой на руках шпиц. Сосед здоровается, ты бурчишь в ответку и сразу поворачиваешься к ним спиной. Внезапно собака начинает брехать, вернее визжать. Естественно ей не нравится запах перегара.
Ты вздрагиваешь и в этот момент начинаешь мечтать о том, как переедешь её на катке под «Полет валькирий», ибо сердце колотилось еще с того момента как ты проснулся, а сейчас от этого визга ты вообще «садишься на измену».
Лифт останавливается, ура? А вот хуй, экран показывает 4-й этаж, какая-то гнида нажала кнопку, а потом решила, что ждать долго и уже снизу на лестнице доносится мерная дробь удаляющихся шагов.
На улице ты плетешься до магазина, внутри берешь «лекарство», и дышишь в спину чуваку в спортивном костюме, купившему банку творожка и батончик со злаками. Конечно же он будет целых 12 секунд искать скидочную карту магазина, и его банковская карта не сработает с первого раза! Классика!
И вот я уже ставлю бутылку прозрачной жидкости на стол ленту кассира, как…. - Мужчина! Мы спиртное еще не продаем!!! Как?!!!Что?? Я смотрю на часы, они показывают 10.03. Молча показываю кассиру, на что та отвечаю, что у них еще смена не открылась. Ляяяяяя! Теперь приходится как долбоеб нарезать круги по магазину, под осуждающем взглядом кассира.
У нас этой проблемы нет.Армяне держат магазины с алкашкой.И днём и ночью ,и хоть когда можно купить.Только дороже.Но о цене с похмелья не думаешь.
выдохни, ТС-выдохни, лифты согласен, а остальное, ну если ты мудак, то мудаком и останешься, я в магазин захожу и обувь меряю, потому что туфли 43, а кросовки 45 :), а заказ лекарств по рецепту - вообще нонсенс, ты уж в даркнет сразу тогда
С первого абзаца прогорело. "Ронимые" - это которых роняют часто? А по сабжу - со всем текстом согласен. ПИДОРЫ ОНИ ВСЕ!!!1!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ты существуешь в человейнике, смирись и закажи галоперидол в аптеке.ру. И заодно бабу или мужика себе найди, будет кому жаловаться. А ведь таких как ты здесь - больше половины. И вас не проймёт ничего, так и будете лепить клинику
воо унас такой лифт. одна кнопка и тормозит всех и вверх и вниз
Я вообще считаю!!! что вообще в 21 веке!! лифт должен при моем подходе меня в лицо распознавать! и сразу кабину подавать и двери открывать и везти на нужный этаж без этих тыканий в конопочки! ковид все таки никуда не делся Это сообщение отредактировал Juna - 22 июн 2022 в 04:53
Так вот кто,блядь,угоняет лифт на последний этаж!!!Заходишь в подъезд,нажимаешь кнопку лифта в надежде быстренько доехать до своего третьего,подрочить и спать,а тут какой то еблан уехал на нем на свой чердак ебучий...бесит,блядь!!:)))
Да блядь еслтиб я так реагировал на все такие мелочные проблемы, яп сдох уже лет 15 назад. Мелочи жеж. Вот когда у тебя лично тобой проинструктированная бригада строителей кровлю сжигает новом торговом центре в Екате, это проблема.
Ты просто забыл - инструктируя любую "бригаду", всегда нужно помнить, что объясняешь долбоёбам в последней степени из рода "солнечных детей". Если есть возможность малейшая накосячить - косяк будет отпорот всенепременно! Хорошо, если вовремя заметят, и не дадут продолжить клиническое безумие. Но обычно таки Не Успеть.
Это сообщение отредактировал румпель - 22 июн 2022 в 07:41
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com