Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (47) « Первая ... 7 8 [9] 10 11 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shaten
23.11.2013 - 01:01
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.07.13
Сообщений: 369
Цитата (СуньВынь @ 23.11.2013 - 01:35)
Как-то вышел из дома на работу ехать и захватил пакет с мусором, типа выкину по дороге на остановку. По пути завтыкал, пакет выбросить забыл, так и приперся с ним на остановку.Уже на остановке раздуплился, что стою с полным мусорным пакетом и что с ним делать хер его знает. Пришлось к мусорнику возвращаться. Народу как всегда утром на остановке полно было. Интересно, что подумали, глядя на меня?

gigi.gif А я раз вышел на улицу из столовой с самообслуживанием с подносом грязной посуды)) на работу спешил. Ну и видок был тогда у меня lol.gif
 
[^]
Shushara
23.11.2013 - 01:03
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.09
Сообщений: 1731
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

По себе о других не судят! dont.gif lol.gif
 
[^]
sergeantGY
23.11.2013 - 01:03
22
Статус: Offline


Пистолеро

Регистрация: 17.11.09
Сообщений: 6524
Цитата (Shaten @ 23.11.2013 - 01:01)
Цитата (СуньВынь @ 23.11.2013 - 01:35)
Как-то вышел из дома на работу ехать и захватил пакет с мусором, типа выкину по дороге на остановку. По пути завтыкал, пакет выбросить забыл, так и приперся с ним на остановку.Уже на остановке раздуплился, что стою с полным мусорным пакетом и что с ним делать хер его знает. Пришлось к мусорнику возвращаться. Народу как всегда утром на остановке полно было. Интересно, что подумали, глядя на меня?

gigi.gif А я раз вышел на улицу из столовой с самообслуживанием с подносом грязной посуды)) на работу спешил. Ну и видок был тогда у меня lol.gif

я тебе больше скажу- я один раз час! нет не так -ЧАС!!! искал нож по всей квартире-с ножом в руке!все проклял и всех до седьмого колена вспомнил... gigi.gif
 
[^]
Канистра
23.11.2013 - 01:04
19
Статус: Offline


Хуйло с образованием

Регистрация: 5.07.13
Сообщений: 0
Ну и на последок расскажу как я перед своими родителями обармотился.
Хаарьков, блядь. 2004-2006. Почти все мы знакомы по тусовкам, нас объединило и нашло то, что мы любим GOA trance и драм, и живем все рядом.
Действующие особы:
Я - я, ну или Техникс (обучался в ХПИ на кафедре орг. химии в студ научном обществе у профессора Назарова, который любил люто почаевничать чайком от Назарова))))
Медведь - мой кореш из фармацевтической Академии, студент 2 или 3 го курса (погремуху плоучил из за своей волосатости, ему и зимой можно на снегу спать из за повышенной волосатости).
Тихончук - наш друг по предыдущей общаге где мы жили, и приходится каким то родственником Медведю.
Серж - наш друг. Парень влился в нашу тусовку, но немного любил гоп и предпочитал стиль одежды тот же. Кожанка, кепка, я хз как его в клубы то пускали. Хотя время было другое, и мы бухло проносили свое ящиками. Серж ща инвалид - разбился и получил травму позвоночника.
Спокойный - мой двоюродный брателло. Скромнейшей натуры человек, и надеюсь всегда держал меня за пример.
Оля - моя староста группы в универе. Которая живет в соседстве с моим братом Сержаней и рядом с дет садиком.
Медведь всегда считал себя умным и просвещенным, расказывал умные вещи. Работал он в детском садике - ночным сторожем. Мама его работала тож в садике, утром завхозом, вечером людей подстригала на 2м этаже. И вот она пятница. Мы собираемся компаной, чтобы провиснуть в садике уебать на полную транс и поплавать в детском бассейне.
Серж: Леха -Медведь, я хочу, чтобы меня цепануло, но так легко так пронесло и цепануло.
Медведь: Да не вопрос, я на выходные пизданул из банок то, что осталось - беладонну. Листья кока давно уже пожрали. Ноя прочитал, что беладонна имеет психоделический эффект!
Согласились и на том. Сержаня мой брат припер магнитолу, я кассеток нужных. Оказалось. Я как истинный джентельмен прихуярил самым последним.
Детский сад. Часов 9 вечера. Сторож - Медведь. Я, Сержаня, Тихончук, Серж.
Я прихожу в сад все пытаются перед зеркалом обнажить зрачок. Медведь(как профи еп из фарм академии) сказал, что зрачек должен расшириться и тогда всунет нормально(они до этого пол часа назад косяки с беладоной курили). Помаялись мы еще пол часа, а музыка то пляшет на всю. Я сказал, что надо брать бухло и телок, кровати в садике есть и басенйн есть. Ну я уже как подсаженный патриот г-рю давайте хоть из этой травы ебанем чаек по Назарову (Чаек по назарову - лютейший чефир с кислотой любой для лучшего экстрагирования из листьев коффенина и прочей лабуды). Вообщем за 1,5 часа никому нифига не вперло. Я захуярил Назарыча. Все выпили, от ромашки не особо отличается. Минут 10 походили, потом все же решили идти за вином и телками. Тут я и сдал свою Олю- свою старосту в группе, которая проживала рядом с садиком. Ну заебца, если че, то понятно. Сходили мы в палатку купили винищу, Пригласили Олю в садик на дискотеку. За все про все ну максимум пол часа прошло от чайка по Назарову. Вино немного глотнули, Медведь ушел спать на детские кроватки в спальню по соседству с залом где мы сидели.
Через некоторое время (15-20мин) у Медведя начинается какая то параноя, какие то нечленораздельные звуки: "Игуууэггггеееа", мне стало очнь неприятно перед Олей, ибо сука может рассказать, что у меня друзья дебилы блядь, а Тихончук ее держал как раз на коленях.
Минуты через 2 вскакивает Серж с кепкой и начинает хуяриться со всей силы об шкаф, обычный шкаф для раздевания. Далее он вышел в корридор, а иам были такие милые присунутые к батарее оградители деревянные перед батареей отопления, видать что бы дети не обожглись. В итоге Серж-кепка начинает на них падать, а на них стояли цветы в горшках. Это была каша.
Далее я почувствовал дикий рев в ушах и уебал лежать к Медведю. Через время я встаю из за того, что музыка разрывает меня в плане громкости. Просил один - два раза убавить громкость видимо тоже орал "Игуууэггггеееа" вместо нормальных слов как и выяснилось потом. Мне настолько было уже больно спать, что я решил к хуям разъебать аудиодеку. Встал. Еба. Ноги не держат, это похоже на то, как дохлого ципленка поставить на ноги, они разъезжаются, силы в ногах вообще нет. Я кое как ухватился за шкафо-поллку с игрушками и уебал ее напол ибо центр тяжести был у меня. Потом какими то неведомыми проснулся медведь, ипошел в тулает тряти воду в прямо смысле слова. Он вошел в детский туалет, а там было ведро уборщицы и он начал тряти его как вымогает из кого то душу и со всей силы. Оля, от увиденнгого сильно прихуела и напросилась домой. Один ебашиться в шкаф все ебало разбил, другой сотрясает воду, третий садик громит к хуям (это про те стелажи, что я перевернул, реально ноги отказывают). Тихончук Олю проводил и вернулся в Садик. Решился Серегу с Кепкой проводить ибо тот пытался щукарем на магнитофон прыгать, да и жили они рядом.
Стоп.
На этом мои воспоминания заканчиваються, дальше то, что я слышал на следующий день от учаснегов.
Когда Тихончук провожал Серегу он увидел, что у Сереги из карманов перло бабло и эти два дибила его подбирали, оказалось, что они жидкой грязи напхали себе карманы.
Мой братело-Сержаня кое как вернулся домой и его встре5чали инопланетяне.
возвращаясь домой решил закусить винище жвачкой, не тут то было. Во рту ядерная суша как после лютой попойки, кожа с неб к хуям послезала, с близи нихуя не видно, тока с далека, и самое лютое, что ссать охота, а не ссыца почемуто. Я тихарем пролез домой, папики на спалили, зашел в свою комнату и... Фишка этого чайка по бля Назарову, что вырубает нах на некторое аремя полностью, потом все как обычно, потом опять вырубает. Я помню, что время проебанно и лекцию мне надо переписать (лкция была Оли)))), черезв время я слышу крик матери: Ты что нахуй блядь делаешь? как оказалось я отнес свою тетрадку в туалет вместе с тетрадкой Оли и положил на туалетную полкую и втыкал (видать ссать люто хотелось, как я и сказал, люто нетерпимо хочется, но кап-кап и все хоть день простой кап кап). Меня мама обругала, что я в катяхи и уложила спать, хотя по моему приходу было видно, что я в говно. Через время, я взял настольную лампу, и в темноте ходил с ней по корридору, это мне уже сказала мама, а мне казалось я спасаю гагарина. Закончилось все тем, что мне приспичило как и каждые 5 минут, а там кап-кап и все. Последнее что помню, это слова отца: Блядь, ты просмотри, что он делает! Вывалил елду у своих родителей в комнате и чуть не поссал на них.

Тихончук отвел все же Сержа с кепкой домой, но по пути Тихончук видел как у Сержа из карманов падает бабло, в итоге два джедая приперли домой грязными с карманами полными грязи.
Медведь закончил свою службу как обычно. В 5 утра в садик приходят повара ибо там печка долго топиться и на садик варить надо, повара приходят на место, а там дверь к хуям на распашку, медведь бегал то ли с ножом то ли с топором и орал Санек пить хочет. В итоге повара приперли к медведю домой(это Шишковка-один микрораен) и сказали забирайте нахуй сврего с торожа.

Потом писюн не стоя и зрение плыло. Но это отдельная история, Вы еще про Вегаса и Хпрчевню не слышали.
Как то тоак чуть не поссал на родителей.
 
[^]
Олигарх
23.11.2013 - 01:04
89
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 4.02.11
Сообщений: 611
Будучи студентами ещё, поехали мы с друзьями на природу, шашлык пожарить и водки попить. Был я, моя девушка Ирина, дружбан Андрей и его девушка Вика. Ездили мы в пригород Киева на электричке, так и обратно добирались.
И вот едем мы в электричке уже обратно, изрядно выпившие. Электричка полная почти, стоим в проходе, как селёдки в банке. По идее за спиной у меня должна была стоять моя Ира, потому что в такой последовательности мы зашли в набитый вагон. Ну я нащупал сзади себя её ножку и начал потихоньку её массажировать, продвигаясь всё выше и выше. Вот и краешек юбочки, идём дальше, вот и трусики нащупал. Хоть и синий был, но член уже стоял как солдат на посту. Я отодвигаю краешек трусиков и просовываю палец внутрь. И тут я понимаю, что что-то не то. Я чётко помню с последнего перетраха, что у моей Ирки там всё гладко выбрито, а я чётко нащупал лобковые волосы. И тут я слышу шёпот над ухом: "Саня, вообще-то ты наверное меня с Иркой перепутал".
Твою мать, оказалось что я залез в трусы Вики, девушки Андрея. Но призналась она мне тогда, когда я ей палец уже начал просовывать в пелотку))))))
Было стыдно конечно)))

Это сообщение отредактировал Олигарх - 23.11.2013 - 01:14
 
[^]
ProPain
23.11.2013 - 01:06
10
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 20.03.13
Сообщений: 571
Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.11.2013 - 01:59)
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?

[/b]mvcucumber[/b], фотку в студию, а то тут холивар скоро начнется

Это сообщение отредактировал ProPain - 23.11.2013 - 01:07
 
[^]
CarabineR
23.11.2013 - 01:11
19
Статус: Offline


стрелок -садист, фанат координат

Регистрация: 26.03.12
Сообщений: 9573
Встал на отстой(на международных перевозках через 4 часа рулёжки нужно сделать перерыв для отдыха - самописец "тахограф "всё отслеживает и палит если проверит Гевихтконтрол) на обочине - есть такие места на дороге после пересечения со второстепенной дорогой -полоса для разгона. Включил аварийку сижу покуриваю. А зима в Германии - чушь полная :снегу чуть, мокрота и мерзость. Останавливается французский автобус рядом, и толпа девок выскочила - и за фуру просочилась. Сижу, смотрю: ни в левом, ни в правом зеркале их не видно. Думаю: не набедокурили бы чего с пломбами(строго с этим на таможне).пойду проверю. Заруливаю сбоку в тыл фургона - а они,кривосцаки в кружок со спущеными штанами сидят и цигарки с травкой(унюхал, успел!) коптят...Я аж поперхнулся! А они чего то там на парле Франсе пропели, при мне не стесняясь трусишки -колготки натянули, и я ещё только пятиться начал с бормотом типа "пардон мадам" ,мимо меня с хохотом в автобус прошмыгнули. Вишь спрятаться хотели -не от людей, от ветра, а я им весь кайф в лужу положил...Каюсь ))))

Это сообщение отредактировал CarabineR - 23.11.2013 - 01:13
 
[^]
kreopatla
23.11.2013 - 01:12
50
Статус: Offline


Всё вижу, понимаю, не участвую

Регистрация: 14.03.09
Сообщений: 1015
Опаздывала на переговоры с важным партнёром.
Впопыхах надела брюки, которые вчера сняла вместе с капроновыми колготками, одним движением)
Вчерашние колготки свисали из штанин сзади...
Я заметила, что собеседник очень обращает внимание на мои туфли (как мне тогда показалось), всячески их демонстрировала, ходила туда-сюда))))
 
[^]
sergatver
23.11.2013 - 01:14
9
Статус: Offline


никто так не умеет жить, как я не умею

Регистрация: 2.08.13
Сообщений: 37401
Цитата
В Абхазии у меня скомуниздили сумку. К счастью, документов там не было.Но был телефон. И один из "наших абхазских братьев" (сын тех, у кого снимали жилье)мне сказал, что он супер мачо и все вернет. И, как бэ, слово почти сдержал. Припер через несколько часов сумку. Но телефона там не было. Он был в кармане "моего спасителя". И тот почти ненавязчиво намекнул, что вернет мне само-собой телефон, но за это надо с ним к бабушке его съездить..место там романтичное очень.. Вот так унизительно мне в жизни не было...Неужели он реально думал вые*ать меня за МОЙ ЖЕ СОБСТВННЫЙ телефон???Так глупо ни один телефон ни до, ни после не проебывала)))Но чувство унижения от предложения помню до сих пор.5 лет уж прошло.

похоже он сам его и скомуниздил
 
[^]
Hellkarr
23.11.2013 - 01:15
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 13.04.13
Сообщений: 140
Цитата (priprava @ 22.11.2013 - 23:24)
Ну было, только совсем в юности.Когда чихнул на уроке и сопли по всей парте.Бля, это вот стыдно. gigi.gif

ОТкуда ты знаеш мою историю??? lol.gif

Пойдет другая история:

Было дело, когда с женой мы даже не встречались, а так... ну тусовка неформальная, особо никто не парится, есть хороший человек - почему не провести время вместе? И вот пришли ко мне домой, у нее как раж горячей воды небыло, приняла она душ, я в напряге (тут голая девушка в метре от меня), вышла в халате, поговорили о тот о сем, и тут я понимаю к чему все идет!
А перед этим была ситуация с, как у нас говорят "неспроможныстю", толи я сильно пьяный был, то ли на отходняке, НО нифига мой друг незахотел общатся с той дамой.
У меня вплывает воспоминание и начинает закрадыватся сомнение и некоторая неуверенность... в общем я сплавил барышню, даже не проводил до транспотра.
До сих пор вспоминает мне эту ситуацию и издеваетсо!
 
[^]
advayta
23.11.2013 - 01:20 [ показать ]
-13
tonte
23.11.2013 - 01:22
17
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.01.13
Сообщений: 205
Классика - ширинка не застегнута, но я еще и без труселей. Сначала было ппц стыдно, потом подумал, да хули стыдится, пускай завидуют. biggrin.gif
 
[^]
Gregulet
23.11.2013 - 01:24
20
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.07.13
Сообщений: 603
Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.11.2013 - 01:59)
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?

Нда.., хероватый размер.. ананасный. Но может он человек хороший? Ето ж надо удумать - в ананас письку пихать. А мы как дураки их просто ели
 
[^]
kensajou
23.11.2013 - 01:28
50
Статус: Offline


Уральский подмосквич

Регистрация: 23.10.13
Сообщений: 30229
Убирались в серверной. Вышел вытряхнуть веники на улицу. Толпа 6 человек затащила в сауну, приняв за своего (соседнее здание). Парились вениками. Вениками!!! Не банными!!! Потом ржали, аж икалось!!!!!
 
[^]
jacktref
23.11.2013 - 01:29
24
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.08.13
Сообщений: 713
А не у кого не было, чтобы с экзамена выйти в туалет за шпорами, типа ручка потекла?

У меня было, друзья фишку (лайфхак как щас принято) подсказали - типа из стержня вдуваешь чернила, руки пачкаешь и тебя выпускают помыть, а в коридоре шпоры нычишь.
Я честно так сделал, тока чернила по губам аж потекли и училка еще спалила, а самое главное, оказывается в этом классе где мы сдавали за доской раковина была. И перед всем классом я рожу отмывал под общий смех и на пересдачу сразу отправлен был.
 
[^]
Minotavr
23.11.2013 - 01:33
143
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.13
Сообщений: 1812
Вспомнил еще...меня подруга решила удивить - напихала в себя виноградинок. Ну и когда я с поцелуями до того места дошел, виноград полез. Если сказать, что я в тот момент охерел - ничего не сказать.
 
[^]
Канистра
23.11.2013 - 01:33
11
Статус: Offline


Хуйло с образованием

Регистрация: 5.07.13
Сообщений: 0
Саое главное не употребяйте мускат, если у Вас срочных планов на неделю нет. Был и такой случай.

Это сообщение отредактировал Канистра - 23.11.2013 - 01:42
 
[^]
Shushara
23.11.2013 - 01:35
49
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.09
Сообщений: 1731
Цитата (Gregulet @ 23.11.2013 - 01:24)
Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.11.2013 - 01:59)
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?

Нда.., хероватый размер.. ананасный. Но может он человек хороший? Ето ж надо удумать - в ананас письку пихать. А мы как дураки их просто ели

Человек, который суёт письку в ананас называется - онанаст? lol.gif
 
[^]
Lynxtsl
23.11.2013 - 01:35
54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.12
Сообщений: 2047
не мое, просто напомнило

Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

Это сообщение отредактировал Lynxtsl - 23.11.2013 - 01:35
 
[^]
Sarkis
23.11.2013 - 01:35
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.11.06
Сообщений: 693
У меня прикол, в летнее время, джинсы без трусов надевать. Однажды эпически поъе**ся - не застегнул молнию.
Весь день, из ширинки торчал кусочек вялого)
Стыдно...
 
[^]
CarabineR
23.11.2013 - 01:39
35
Статус: Offline


стрелок -садист, фанат координат

Регистрация: 26.03.12
Сообщений: 9573
в 90-е через Польшу стремновато было ездить : бандюки пасли путные грузы, и чаще водилы сбивались в "конвои" с машиной прикрытия из местной "полицайбанды". Едем гдето в районе Катовиц, и вдруг у фуры передо мной колесо взрывается, отслаивается корд и куски резины разбивают на встречном" полонезе "лобовое. Поляк истошно в рацию кричит мне, что б я не уезжал - нужен свидетель, страховка и все дела. Ну, что ж, встаю, аварийку там, в стороночке курю. Полиция всё опросила, подписи. показания собрали, и машут - езжай, мол. Я говорю: " Подожду здесь с вами следующий конвой"(они часто проходили). Поляку стало видимо неудобно, что меня выхватил и задержал, подошёл и стал пытать на ломаном, мол чего мне от него хочется в благодарность. Я понимаю, качаю головой - ничего не надо. А он вдруг палец кверху поднял и говорит мне:" О! Напой! Напой!". Я тут сдуру "Катюшу "и затянул. Полицаи сдохли разом со смеху, дядька в " полонезе "был всё темнее тучи, а тут аж вспотел от хохота! А ведь поляк мне предлагал "напой" - напиток типа "Фанты" - потом приволок из кабины, довольно вкусный и ароматный, как компенсацию за простой, а я ну глотку драть! И теперь меня смех безудержный забивает, как "Катюшу" где то запоют...
 
[^]
sergatver
23.11.2013 - 01:39
28
Статус: Offline


никто так не умеет жить, как я не умею

Регистрация: 2.08.13
Сообщений: 37401
в детстве был у меня такой прикол:когда был один дома врубал на всю музон,надевал кожаную куртку,брал в руки бадминтонную ракетку (типа гитара),массажную расчёску (типа микрофон) и изображал крутого рокера...забыл закрыть дверь и не услышал как вошла младшая сестра с подругой...услышал аплодисменты
 
[^]
JBr1968
23.11.2013 - 01:40
35
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.05.13
Сообщений: 250
Еду в автобусе,на задней площадке.Народу не то что как в банке со шпротами,но есть мальца,насквозь салон не просматривается.Ни за что не держусь,вроде ни к чему,спокойно едем.Вдруг наша колымага резко дергается,я начинаю терять равновесие,судорожно хватаюсь за вертикальный поручень,который вижу боковым зрением,и то не полностью.Поручень странно подвижен,никоим образом мне опоры не добавляет,наоборот,начинает сопровождать меня в неведомое.Чудом не растянувшись на полу,подрастолкав других пассажиров,разглядываю,что же в руке то у меня?Бля,костыль!Перевожу взгляд в начальную точку своего пути-на последней в ряду сидушке потертого вида дядечка с укоризной взирает на меня,пошто кастылик отобрал?Извинился,конешно,возвернул имущество.Испытываю странное двойственное чувство,и стыдно,и чота ржу...
 
[^]
VREDNYJ
23.11.2013 - 01:43
15
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 31.01.11
Сообщений: 1859
Цитата (Shushara @ 22.11.2013 - 22:35)
Цитата (Gregulet @ 23.11.2013 - 01:24)
Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.11.2013 - 01:59)
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?

Нда.., хероватый размер.. ананасный. Но может он человек хороший? Ето ж надо удумать - в ананас письку пихать. А мы как дураки их просто ели

Человек, который суёт письку в ананас называется - онанаст? lol.gif

АНАНИСТ!!!! dont.gif
 
[^]
Gregulet
23.11.2013 - 01:44
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.07.13
Сообщений: 603
Цитата (Shushara @ 23.11.2013 - 02:35)
Цитата (Gregulet @ 23.11.2013 - 01:24)
Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.11.2013 - 01:59)
Цитата (VREDNYJ @ 23.11.2013 - 00:58)
Цитата (mvcucumber @ 22.11.2013 - 21:49)
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

Так в ту дырочку йух не просунится.......

не скажите
вдруг у рассказчика как раз ТОТ самый размер?

Нда.., хероватый размер.. ананасный. Но может он человек хороший? Ето ж надо удумать - в ананас письку пихать. А мы как дураки их просто ели

Человек, который суёт письку в ананас называется - онанаст? lol.gif

Вот представь железную банку с ананасами.. lol.gif , ты же тоже как и все в 90, ананасы ела)) а кружок по центу нанаса - помнишь?, и я помню lol.gif хуй туда не запихнешь, даже в молодости sm_biggrin.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 162689
0 Пользователей:
Страницы: (47) « Первая ... 7 8 [9] 10 11 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх