Как я обед разогревал однажды

Помню в детстве частенько наведывались на солдатское стрельбище, стрелянных гильз набрать.
При этом надо было не попасться дежурным солдатам, т.к. подсрачники они раздавали болючие,
но зато хватало всем попавшимся в их лапы
Гильзы брали для развлекухи: набивали их серой из спичек, вместо пули втыкали какой-нибудь
подходящий болт, а бывало и пулю, если повезет найти, и на сухом спирте все это дело стреляло.
Обычно в фанеру или доску, пробьет / не пробьет, как громко бахнет, и.т.д.

И вот нашли мы как-то гильзу крупнокалиберную, серу со спичек упарились сковыривать, но набили
под завязку, от души.
А на улице дождь и ветер, сухой спирт не горит, и бахнуть мегагильзу нет никакой возможности :-(
Тут мой "подельник" и предложил гильзу бахнуть у него в ванной, сказано - сделано!
Бахнуло йобнуло так, что мы чуть не оглохли, а чугунная ванна дала трещину.
Что там ему родители сказали я не знаю, но недели две гулять он не выходил.

Я был относительно спокойным, и за мной две сестры присматривали. Сбежал с детского сада и пытался забрать сестру из другого садика, типа меня родители прислали.
И в 6 лет я уже пельмени мог сварить и суп из пачек со звёздочками.

Не помню точно когда дело было, но явно в 60-х. Играл на улице с пацанами, вижу из точно такой же квартиры как наша, но в другом подьезде из фоточки на кухне идет дым.
В доме выло шесть подьездов и 74 квартиры. Знал всех, кроме одной семьи. Семьи странной по тому времени, межнациональной.

Короче, поднялся, стучусь( до звонка не доставал) , никто не открывает. Проверил ключь под ковриком. Нету. Толкнул дверь -открылась ( в СССР, если кто то был дома двщрь обычно не закрывали) . Привычно прошел на кухню, увидел дым из кострюли в процессе выгорания борща, привычно отключил горелку ( всё одинаково во всех квартирах было) . Заглянул при выходе в зал - папеле моего товарища по песочнице смотрит хоккей. Я говорю " у вас борщ сгорел, я отключил". Он , не отеываясь от экрана, только глаза скосил на пол-секунды - " Спасибо Сидорини" . Да же не пошел посмотреть.

Я сказал " Пожалуйста" и пошел обратно на улицу.

Сжёг общественный туалет типа сортир. Случайно.

Это в точку!

Коллега!!! Сам тож пихал в розетку мамину шпильку, но так как был постарше(4 г), разогнул ее на манер штепселя и запихал козой в две дырки, дальше ничо не помню

Эх, а мне галошей от бабушки доставалось знатно за курево! И отец пару раз ремнем смачно прикладывался, за то что денежку на сласти таскал. С тех пор чужого не беру, а с курением борюсь до сих пор, галоша хуже ремня.

Такая же!!!! Только на электро(индукционку)плиту...
Укурок, не допер, как ее включать - поэтому печалька, без дыма и пожара!

Папа в середине 80-х привез мне главную мечту всех советских детей-кроссовки, да никакие-нибудь, адидас.
Мне 10 лет.Такого чуда-чудного и дива дивного я еще не видела. Сходила пару раз в школу в них, да запачкала чуточку на физкультуре. Нет чтобы тряпочкой протереть. Решила постирать.
Постирала. И тут сообразила, что физра-то сегодня -училась во вторую смену.
Конечно, ничего лучше не придумала, как включить духовку и поставить туда кроссовки, не закрывая дверцы - все под контролем же.
До занятий еще пару часов-высохнут, отчего бы не поиграть пока в комнате.
Учуяв странный запах - не сразу придала значение и не насторожилась: "С улицы, наверное" Когда насторожилась, был поздно.
Кинулась в кухню, там дым. Их духовки на меня смотрят два обугленных предмета, которые когда-то были кроссовками.
Крик мамы, пришедшей на обед, потряс галактику....

мегаэпичная завершающая фраза!

у меня было подобное. классе в третем решил пожарить яишницу после школы. накидал сала на сковородку чтоб расплавилось, поставил на газ и заигрался с чем то в другой комнате... короч, когда я вернулся на кухню, в сковородке полыхало адское пламя высотой сантиметров восемдесят, с черным дымом по верху... сковородка раскалилась до малинового цвета... хлопья сажи размером с детскую ладонь весело планировали по всей кухня, знаменуя начало ядерной зимы... и очень резко зачесалась жопа, предвкушая встречу с лучшим другом всех детей - папиным ремнем....

вы явно родственник моей мамы, точно такой же чайник уничтожила таким же способом)))

Хорошо, что он на плиту упал. А то если бы чайник стоял как по феншую положено - прожёг бы тапок кому-нибудь.

блять сижу на работе ржу уже минут 5. народ уже интересуется не ебнулся ли я...

вспомнились свои проказы))

лет в 11 жутко полюбил химию, после первого же урока пошел в школьную библиотеку и взял там все книги по химии, что были.

в те 3-4 часа между приходом со школы и приходом родителей кухня превращалась в лабораторию, а при особом успехе - в зону боевых действий.
задумалось мне как то собрать самогонный аппарат. пить результат я конечно не планировал, мне был важен процесс)) поставил к батарее банку с замоченными картофельными очистками, вся эта гадость бродила в тепле пару недель. пришел час икс. собрал "аппарат" из водяной бани и системы трубок, позаимствованных из аквариума. запустил процесс. но результата все нет. ладно, надо разбирать, через час родители придут. вынимаю банку с вонючей жижей из водяной бани, ставлю на керамическую подставку... щёлк! - что такое? банка треснула? вроде нет. поднимаю банку, а дно на месте остается, треснула все-таки. вся эта вонючая жижа волной по столу, по плите, за стол, по стенке... писееееееееец... мне хана... отодвинуть кухонную мебель и все вымыть - не судьба, просто не сдвину. все вытаскивать - времени нет. сел, стал думать. что мы имеем? литра 2 жижи и жуткую вонь. воду поглотим солью с содой, вонь - активированным углем из противогазного бака. высыпал все это в щели между плитой, столом и стенкой, снаружи вымыл, проветрил. удалось! никто ничего не заметил.

прошло около 10 лет. родители собирают и пакуют вещи в ожидании переезда. захожу на кухню, вижу как отец пытается отколоть молотком непонятный гриб, вероятно инопланетного происхождения, что вырос за кухонной мебелью. молоток с искрами отскакивает, блин!!)) было много предположений что это такое, признаться, я даже не сразу вспомнил про тот свой эксперимент))

Ребята, тему надо в платину двигать.

Мне хорошо, я в отпуске. Впрочем, соседи за стенкой похоже что-то уже подозревают...

Сгущенка вареная - очень вкусная! И красиво она разлетается по всей кухне! Мелкими брызгами. Мы с сестрой никогда так дружно и быстро не работали, как тогда. ))) Пришел отец, хмыкнул. Сказал, поторапливайтесь, скоро мама придет. Даже помог.

А еще мы плавили свинец из аккумуляторных пластин. Вот это тема! Но никто мне, 13-летнему не объяснил, что если налить расплавленный свинец в мокрую формочку, он может рвануть. А я еще, наклонился и старательно смотрел, чтобы не накосячить. Бах! свинец в лицо и на куртку. Я добежал очень быстро до дома со страха. Дома получил еще и по жопе.

Баловались на футбольных воротах. скакал на сетке металлической. лет 10 было. Хрясь! Сетка порвалась и я со всего маху лицом в каменистую землю. С трудом вспоминаю, что было. Губа была, как у Бубы из Фореста Гампа. Зубы сколол. Ну и снова для закрепления материала, по жопе.

Пожары тушил с друзьями, прыгал по крышам, играли в догонялки на стройке (пара ребят насмерть).

Это сообщение отредактировал defender7799 - 6.10.2017 - 19:36

Аналогичная история! Только Я поставил сковородку и успешно забыл про неё.. Когда там всё почернело, то Я вырубил плиту открыл форточку (слава богу у нас газ) и не придумал ничего умнее, чем вынести сковородку на балкон, ибо зима и там снег (тогда балконы редко стеклили). Но вот незадача, когда Я подошёл к двери балкона со сковородкой в руках, то встала проблема открыть двойную дверь на балкон. Конечно ничего умнее, чем поставить сковородку на палас Я не придумал. Пиздюлей Я знатных отхватил, а проженое черное круглое пятно на паласе мозолило глаз ещё несколько лет, пока родители не заменили палас..

Ещё вот чего вспомнил.
Была у нас на кухне газовая колонка для нагрева воды. Не знаю, что мне тогда взбрело в голову, но я выключил запал, который всегда горел, а потом открыл вентиль на всю катушку. Ничего интересного не произошло. Тогда я неспеша взял спички и решил вернуть всё как было. Поджёг спичку и сунул её к запалу. Малолетнему долбоёбу тогда очень повезло, что газа не так много скопилось, но ёбнуло порядком. Волной мне чуть башку не оторвало. Но в итоге обошлось без последствий для колонки, кухни и моей башки. Больше я таких экспериментов не проводил.
Как-то спиздил у родителей 10 рублей. Родители хранили деньги на всякие текущие траты в серванте в хрустальной ладье. Я как-то туда засунул нос и подумал - если взять 1 десятку, то никто и не заметит, потому как их там несколько штук лежит. Положил её в кармашек школьной формы и с чистой совестью и предвкушением завтрашних приключений с огромными деньгами лёг спать. На следующее утро получил капитальных пиздян, потому как заботливая мама решила сыночке форму погладить. А у сыночки из кармашка червонец вывалился. Пересчитала она денежки в серванте и сопоставила факты. Был выпорот ремнём и больше мысли о воровстве в голову не приходили.
Похожая тема была и у товарища. Этот умудрился спиздить у матери 50 рублей, которые она на сапоги отложила. Естественно мы их на всякие жвачки начали тратить, причём в нереальных количествах - покупали блоки Турбо, Бом Бибомов и прочие радости. Жвачки мы уже не жевали по несколько дней, а очень даже легко могли пожевать одну минут тридцать, потом её выплюнуть! (не делая заначку) и взяться за другую. В очередную закупку у палатки нас спалил мой батя, который очень заинтересовался происхождением нетрудовых доходов. Всё быстренько вскрылось и я снова был очень основательно выпорот ремнём, жвачки были конфискованы, а блоки и вкладыши безжалостно выброшены. Вот тогда я рыдал навзрыд, потому как лишился такого богатства окончательно и бесповоротно.
Ещё помню как проебал батины удочки когда поехали всей семьёй в поход. В электричке, мне как самому младшему доверили самое лёгкое из багажа, помимо моего личного рюкзака - чехол с несколькими бамбуковыми удочками и спинингом. После электрички нам нужно было пересесть на автобус. На автобусной станции мне, видимо, люто заебалось таскать по жаре длинный чехол и я его аккуратно поставил около каких-то кустиков чтобы передохнуть. Потом подъехал автобус и я без палева со всеми в него уселся. Про чехол с удочками я даже и не вспомнил. Вскрылось это когда мы из автобуса вышли. Пиздян я вроде бы не получил, но меня поругали и пристыдили. Естественно на обратном пути удочек никаких не было уже.
Ещё я в детском садике проебал батины армейские значки. Взял поиграть и где-то закопал, а потом не смог найти.
Вообще, было дохуя чего я творил - откручивал железную ножку на табурете и с товарищем настукивал ею по хрустальной люстре. Бойз бэнд, блять такой. Разъебал стеклянную полку в серванте. Этой полкой я придавливал листочек хоккейного поля - настольной игры. И в один раз с товарищем веселился и от полноты чувств-с над головой это стекло поднял. Естественно не удержал и ёбнул всё на пол. Мелкие осколки потом не один месяц из паласа выковыривали.
Как меня мои родители терпели - я не знаю. Такого мудака надо было или сразу утопить в пруду или сдать куда-нибудь для опытов. Памятник им чугунный надо поставить за терпение.

Да... тут начинаешь понимать, откуда так много чайлд фри появилось.. все своё детство вспоминают..

С завистью наблюдал, как старшеклассники брали целый коробок спичек, приоткрывали его со стороны головок, доставали одну, зажигали её и совали в коробок. Коробок изрыгал красивый фейерверк.

И вот оно счастье, у меня коробок спичек! Заныкался среди штабелей леса на берегу, чтоб никто не видел. Достал спичку. Чиркнул. Чтоб не пропустить ни одной детали предстоящего зрелища, наклонился над коробкой и внимательнейшим образом смотрел. Коробок сказал фшшшшшш )) и тут наступило прозрение

Ну собственно даже брови не под корень опалило, а чуб стал покороче :)

хренасе у вас семейка Адамсов была...

Это сообщение отредактировал Badenser - 7.10.2017 - 09:30

У меня была классика. Захотелось мне вареной сгущенки, знаете, такая коричневая становится, густая как повидло. Уважал я ее очень. Взяв банку с ящика и спрaведливо рассудив, что родители не одобрят поедание целой банки в одно рыло, решил процесс варки ускорить и поставил банку на решету газовой комфорки на медленный огонь, справедливо полагая, что так молоко загустеет намного быстрее чем в кипящей воде.
Поставил и потопал смотреть очередную 22 серию "Три танкиста и собака". Танкисты как раз прорывались в город на танке, все взрывая и стреляя вокдуг, когда на кухне раздался локальный взрыв. Вспомнив про сгущенку метнулся проворно на кухню и увидел по всей кухне нелецеприятные следы варенки.. она свисала коричневыми соплями со свежепобеленного отцом потолка, обляпала новую финскую радующую мамины глаза кафельную плитку, на новой плите, которую родители достали по блату на базе творился форменный пиздец в виде сгоревшей сгущенки...
Мама у меня человек добрый и отзывчивый по натуре, но работая ежедневно в школе с малолетними дебилами наподобие меня, к концу дня уставала и ее единственным желанием было отдохнуть и не видеть веселые детские лица и их шалости. А еще у нее было массивное золотое кольцо на пальце, про которое она забывала и когда давала подзатыльник это кольцо оставляло ощутимую шишку на голове. Потом правда я падал как Марадона на пол, кричал, извивался, держался картинно за голову и лил крокодиловые слезы. Мама в тот же момент все прощала и жизнь начиналась заново.
Поняв, что сгущенку я сегодня уже не поем, пощупав голову и выбрав место для новой шишки, я сел у окна и стал ждать маму.

Это сообщение отредактировал Badenser - 7.10.2017 - 09:47

Да-да! И кастрюлю надо брать саму маленькую, чтобы банка в притирку влезала...а то жди хрен знает сколько пока вода закипит, пока сварится....зато я точно знаю сколько отмывается кухня тремя мелкими распиздяями!

У моего товарища папа был суровый мужик- чуть что бил его ремнем не по деццки. И послал он как-то раз Валерку в часовую мастерскую, заменить батарейку на его часах "Электроника"- вещь по тем временам достаточно экзотичная, дорогая и была она его папиком из рук какого-то начальника получена за особые достижения. Были эти часы очень им любимы и не снимались с руки никогда.
Аккуратно завeрнув часы в пороллон, он отдал их сыну, дал на всякий случай ему подзатыльник, дабы не проебал папино сокровище и мы отчалили в центр города. Благополучно заменив батарейку, мы пошлялись по городу, налопались мороженого, покидали камнями в голубей на площади и проголодавшись решили ехать домой, чтобы поспеть к обеду. Долгая езда в автобусе располагает ко всякого рода приключениям и справедливо рассудив, что подержать такие часы в руках мне вероятно больше никогда не придется, я попросил их у друга. Видимо уже тогда предчувствуя надвигающийся пиздец, Валерка неохотно мне их протянул, ежесекундно повторяя: -не урони !!!!..
Мальчик я был очень внимательный и при осмотре корпуса выяснилось, что стекло у часов уже было лопнувшее поперек экрана и с одной стороны немного вышедшее с рамки. Валерка объяснил, что так уже было и протянул руку чтобы забрать часы от греха подальше. Но моя деятельная натура требовала действий и желая добра Валерке, предложил поставить стекло на место в рамку. Валерка решив , что поставленное красиво стекло даст ему баллов от папы, согласился...
Далее все произошло быстро и оттого было еще страшнее.
Взяв часы в обе руки, я большими пальцами надавил на стекло, пытаясь его заправить в корпус. Раздался негромкий хруст и серенький экран, на котором красиво меняя палочки бегали цифры, вдруг стало заливать черно-радужное пятно... Еще не осознав всей катастрофы, я очумело глядел на вдавленное внутрь стекло экрана и умирающие у меня в руках часы. Валера стоял рядом и ошеломленным взглядом глядел на остатки продукта инженерных гениев СССР и в его голове начинала вырисовываться картина вселенского апокалипсиса, который ждал его дома.
Бледный как мертвец, на гнущихся ногах с остановившися взглядом, он вошел в подъезд и позвонил в дверь. Я как верный друг был рядом, решив честно рассказать его папе всю правду. Папа Валеры взяв часы в руки, не дав мне вымолвить ни слова, выставил меня за дверь и уже выходя из подъезда я услышал Валеркины вопли...

Да уж. Давали мы родителям прикурить.