Из реала. Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало,то все мое) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий. Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками?» Девочка: «Дед молоз!» Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?» Девочка: "..." Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой...» Девочка: «...Шмеpть?»
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский означало примерно «Hам тут сказано».
Граф К.Нессельроде-императору Александру "Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично. Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)
Александр I – г-фу Нессельроде Nous ici dit (Ну иси ди)
Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"
Двое в магазине: -Смотри, Серега, коньяк за 3000 рублей! -Это для непьющих.Для нас водка за 70 рублей.
Это сообщение отредактировал Lokky - 5 янв 2007 в 13:59
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х#я".
Добавлено в 13:55 - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Добавлено в 13:57 Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
Добавлено в 13:58 Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.
Добавлено в 14:01 О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!
Добавлено в 14:01 Она поехала за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу!
Добавлено в 14:02 НЕ МОЁ!!!!!! шел сегодня к кинотеатру, увидел рекламный щит: "В январе будет ЖАRA"... Нострадамусы херовы
Добавлено в 14:03 Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
Добавлено в 14:03 Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?
Добавлено в 14:04 Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.
Добавлено в 14:04 В связи с недавними событиям в Ираке, совершенно иное звучание обретает старая детская загадка: "Висит-болтается, на "Х" называется"
Добавлено в 14:06 Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг... ____________
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при! ____________
НЕ МОЁ! Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат: ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 50%!
Добавлено в 14:07 Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
Добавлено в 14:08 На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Добавлено в 14:08 - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Добавлено в 14:09 Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…
Добавлено в 14:15 НЕ МОЁ хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость...
Добавлено в 14:21 "Господи, хоть на мгновение дай мне руки - горло задушить" - думала печень в начале Января. ______
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Добавлено в 17:58 Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!
ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук@....Сцук@.... С цукатами
Два нарика в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету.
В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, хуйня. — Что это вы материтесь?! — А хуй ли вы на ноги наступаете!
Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"
– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво? – Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.
Добавлено в 01:11 - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Добавлено в 01:19 Урок в школе. Учительница говорит: - Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры. Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает: - Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе. Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда". - А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное. * * * Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя… * * * Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани …. Мужчина сзади готовит бумажник. * * * Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера всё таки не пошёл. * * * На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает: - А у вас милая что за костюм? На что девушка возмущённо отвечает: - Разве вы не видите? Пиковая пятёрка! * * * Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.. * * * ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?
Добавлено в 02:20 <_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи <_Dark`s_> <Tool> и геморрой - тоже божество? <_Dark`s_> ))
Добавлено в 02:22 <Azzz> уроды! <Azzz> кретины! <Azzz> сцуки! <Apocalipse> ЧТО? <Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru <Azzz> а он занят!!!! <Azzz> суки! <_SAS> о_О <Azzz> уроды!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18 сен 2007 в 13:28
Ну, кто есчо хочет на ёлку ?!? - спросил дед мороз забрасывая петлю на ветку...
Добавлено в 11:18 Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!! *** - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. *** Случай на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели... *** Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима, последний снег! - Да? Хорошо, тогда снега не будет...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com