Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так — я же дома, под одеялкой?
— Вот именно — в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.


Добавлено в 15:42
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.

Добавлено в 15:43
— Вы слышали? Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий!
— И кого же он хочет назначить в президенты?
— Да вы что? Это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!
— А вы выражайтесь конкретнее.

Добавлено в 15:45
Встречает Жора Мишу и спрашивает:
— Че у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых? Да и воняет от тебя.
— Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: «Миша, щас такое расскажу, обосрешься!»
— Ну?
— Что — ну? Ну и не обманул.

На уроке английского:
— Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...


Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

- Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

Kozankov

Цитата

— Вы слышали? Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий! — И кого же он хочет назначить в президенты? — Да вы что? Это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! — А вы выражайтесь конкретнее.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином!

Добавлено в 16:53
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!
Порадовало!Спасиб за анек!
Это сообщение отредактировал sakura666 - 28 дек 2006 в 16:55

Kozankov

Цитата

- Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

да ну нах такое счастие!

Jus

Цитата

Kozankov Цитата  - Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!! да ну нах такое счастие!

А я бы попробовал

сегодня жгли нипадецки )

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pу! сов нет!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?


Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

Нинаю куда: лирика...

Вот уходит старый год,
Пусть с собою заберёт:
Все невзгоды и печали,
Секс в котором не кончали
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту у кошельков,
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает.
Вот уходит старый год
Ну и хрен с ним, пусть идёт.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно, настоящие сапоги из Италии!
- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...


Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?


Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!


- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

анек-баянный...

-Че грустный такой?
-Михалыч умер?
-Да ты че!!! Как?
-С восьмого этажа упал...
-Разбился?
-Не-а. Встал и попросил баян поиграть. Мы ему кинули. Ну и попали в него. Насмерть короче...

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу...

-Как занять блондинку на несколько часов?
-Написать на листке с двух сторон "Переверни"

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!

Добавлено в 13:19
Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу

Добавлено в 13:52
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.



Добавлено в 13:55
Встpечаются двое:
- О! Я смотpю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!



Добавлено в 14:01
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Дяденька, осторожно! Там оголенные провода лежат.
- Не бойся, девочка, я элек-трик-трик-трик-трик-трик.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.


Добавлено в 13:23
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы зато что ёлочка ба-бах!

Встречаются 2 голубых и один спрашивает:
- А кем бы ты хотел быть?
- Футболистом.
- ?
- Представь. Я играю на ЧМ в финале.
Мяч у меня, я обгоняю одного, обвожу одного,
второго выхожу один на один с вратарем
и бью со всей силы мимо ворот.
И весь стадион кричит мне, и я кланяюсь, кланяюсь.

Правда ли, что собака Чао-Чао ест только мясо-мясо?!
Правда-правда.

Цитата (bytestore @ 28.12.2006 - 09:44)

Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

ВАбще убило))) ржу и читаю, читаю и снова ржу)))))

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок

Цитата

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса

Приходит хач в пврикмахерскую,мастер занят клиентом,стричь может только стажер . Хач садится в кресло и начинается процесс стрижки. Стажер ловким движением руки отрезает ему часть уха,мастер увидев хочет ударить стажера в лицо,но промахнувшись попадает Хачу в нос. Хач падает со стула,они его поднимают и стажер продалжает стрижку.Буквально через минуту все повтвряется: кусочек уха,удар ,пол, кресло,так еще пару раз. У Хача все лицо разбито,и тут стажер отрезает ему ВСЕ УХО ЦЕЛИКОМ. Стажер: извините кажется я вам все ухо отрезал. Хач : Мастер видел? Стажер:нет. Хач: викинь нахуй!!!

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.