Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей: - Извините, вы на следующей не выходите? - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса: - Ты кончила? - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале: - Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи? В ответ пять тысяч комментов: - А то ты, сука, не знаешь...
Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
прогноз погоды на 1 канале. красивая девушка с томным взглядом лениво сообщает: "в новосибирске сегодня +3+5, влажность воздуха в норме, атмосферное давление повысится...... во владивостоке +7+9, влажность воздуха в норме, атосферное давление понизится......... в самаре сегодня....... это все так скууууучнааа. давайте я вам лучше пи**у покажу!"
Заходит человек к врачу и орет: - Что со мной происходит, что?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Добавлено в 13:11 Утро ... метро ...спать охота ... скучно ... Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут??? Президента Путина завали-и-и-ли!?! .... Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было. Ага ... завалили вопросами. Утро ... метро ...спать охота ... скучно
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.
- Виталик, а тебе девчонки нравятся? - Нравятся. - И мне нравятся, давай дружить!
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: — Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7 окт 2007 в 15:54
Собираются значит 10 парней и девушек, студенты, на групавуху. Ну, выпили потанцевали, вырубают свет и понеслось: охи, вздохи, всхлипы, крики, так прдолжается наверное с полчаса. И вдруг включается свет. Около выключателя стоит парень, голый, плюется, отирает рот. Говорит с обидой в голосе: -Ребята давай договоримся кто кого! А то я уже третий раз кому-то отсасываю!
Из майей аськи...: -(ruba) ...я так понял тебе нравиться машина "феррари" ....? -(феррари) да... -(ruba) а за что она те нравитсья?.? -(феррари) ...за то что она красная...
или ещё: -(феррари) ...а что значит - пароль и логин нужно вводить латинскими буквами??? -(ruba) ээээ....ну наверное то что Логин и пароль вводить ТОЛЬКО латинскими буквами а не другими.... -(феррари) аааа...это типа АНГЛИССКИМИ буквами????
Это сообщение отредактировал ruba - 27 дек 2006 в 01:50
Если дeвушка страшная - это минус. Если дeвушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Сидят бухают два друга. Один спрашивает: - Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь ? - О_о Неа! - Правда офигенное место!
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?"
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...
Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.
Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест не у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе. - А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками. После долгого молчания ее шеф говорит: - Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ? Мать была заинтригована: - И что вы знаете? Шеф: - Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить... Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.
Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
В музее. Гид: - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"! Турист из России: - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, не так. Она вообще на живот перевернулась. Он ей: - Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Ну достал мудак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка.
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама: - Пожалуйста иди со мной моя подруга тонет, пожалуста помогите. Журналист заглянувши в свою сумку говрит: - Мне очень жаль, у меня закончилась пленка!!
Два нарика в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету.
Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А) (А)Привет =)) (Т)… (А)Привет грю че молчишь?? (Т)… (А)Ты че бл@ оглох? (Т)… (А)Ну и иди в жопу мудак! (Т)… (А)Да ты *&%#$@ ! (Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур. (А)Здравствуйте Стоит ли говорить что после этого Артур уже никогда не был в гостях у Тимура причем по собственной воле...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com