поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме... вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!" другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!" третий выпихивает обих из лодки... оба первых : "ЗА ЧТО???" третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!" - "да ты че, охренел, гад???" третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!
Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал
Звонок в двеpь. - Кто там? - Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать. - Иди нахуй отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза..
Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
Добавлено в 08:59 Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
Добавлено в 09:03 Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?
Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".
Заходит Пятачок в магазин. - У вас сало есть? - Есть. Достает пулемет и строчит: - Ненавижу! Кровь за кровь!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О) Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что? Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции Я(о*уев): Спасибо, не надо. Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.
Из жизни. Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю... - О чём?! - Я не ошибся?
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился... И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Б@@!! Виноватых х@й найдешь!!!
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского. - Ну, удовлетворительно! Студент достаёт коробку конфет. - Ну, хорошо! Студент достаёт моднявую ручку. - Отлично! Давайте свою зачётку. Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно.
- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром? - спросил коллега по работе у Дениса. - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Добавлено в 09:58 Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит
Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Набрали в грудь воздуха? Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.
Выпивают 2 мужика, тут один говорит: -Пошли ко мне домой, там продолжим. -Пошли! -Ток предупреждаю заранее, у меня жена глухонемая, мы с ней знаками общаемся, не обращай внемания! -Гавно вопрос! Приходят. Жена открывает дверь, стоит на пороге и хлеб об пи@ду трет, муж в ответ берет стул, разбивает себе об голову, выливает на себя ведро воды, загинает тещу и е@бет ее раком! Второй мужик в ах@уе!!! Говорит: -А чего это значит? -Да она мне говорит: "Пиздуй за хлебом!!!", а я ей: "Че, ебанулась? Там дождь как из ведра, еб твою мать!!!"
Выпивают 2 мужика, тут один говорит: -Пошли ко мне домой, там продолжим. -Пошли! -Ток предупреждаю заранее, у меня жена глухонемая, мы с ней знаками общаемся, не обращай внемания! -Гавно вопрос! Приходят. Жена открывает дверь, стоит на пороге и хлеб об пи@ду трет, муж в ответ берет стул, разбивает себе об голову, выливает на себя ведро воды, загинает тещу и е@бет ее раком! Второй мужик в ах@уе!!! Говорит: -А чего это значит? -Да она мне говорит: "Пиздуй за хлебом!!!", а я ей: "Че, ебанулась? Там дождь как из ведра, еб твою мать!!!"
А невербальное общение
Добавлено в 11:49 Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Жесткая мужская игра: "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
Добавлено в 11:51 Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку. Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Смотрите только на канале СТС! Новое эротическое шоу: "Слава Богу, ты вошел!"
Два парня разговаривают между собой: - Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у женщины? - Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать! - Ну так где это точка у женщины? - Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту! - Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...
Масонская скороговорка: На хера Хирам отхерачил Храм?
Добавлено в 12:15 Nekich
Цитата
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
не sp2 решил эту прамблему савместимасти
Добавлено в 12:53 * * *
Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
* * *
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения её не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, Вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. -А в чем причина? - Ваше декольте...
* * *
Лежат двое после секса. Она: - Милый тебе хорошо? Он: - Угу... Она: - Хорошо тебе!
* * *
Добавлено в 12:54 * * *
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
* * *
Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой. Подпись: девочки.
* * *
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?
* * *
Велосипед изобрели пешеходы, чтобы автомобилисты давили не только их.
Добавлено в 13:02
Цитата
Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
бляяяяяяяяяяяяяяяя ааааааааааа
Добавлено в 13:21 * * *
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...
* * *
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство». На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
* * *
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
тижолый панидельничик...
yaplakal.com