Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок.) ... Оказалось расписание уборки туалетов ))
Добавлено в 16:01 Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.
Добавлено в 16:02 - Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно...
Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США • На сайте 21 год
0
Цитата (Kevin @ 5.12.2006 - 17:51)
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО ПОТОМСТВЕННОЙ ВЕДУНЬЕЙ ЛЮБОВЬЮ САВЕЛЬЕВНОЙ УСПЕНСКОЙ!!! ТЕМ, КТО ПОСТАВИТ БАЯН - ПЛОХО ОБЕРНУТСЯ ПОСЛЕДУЮЩИЕ 7 ДНЕЙ. ЗА ЗАЧОТ ЖДИТЕ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ПОХОДЕ НА УЛИЦУ.
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать
- Отвечай на вопросы.Пол? - Мужской. - Отличительные признаки есть? - Да сколько угодно! - Плохо! Должен быть только один!
ЖЖошь сцуко нах!!!
От миня анек на пиндосском языке:
- Name? - Abu Adallah Jaamiyah al Qasr! - Sex? - Four times a day! - No, male, female... - Male, female, sometimes camels...
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
Попробуйте так: возьмите нежно груди своей любимой и нежно поглаживая их напойте строчку песни Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал". Реакция бывает бурная
Цитата QuoteEBeginВ телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".QuoteEndQuoteEEndу мну изминить и вызватьстрашна если задумаццо emo&:ugar:endemo
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"? Хорошо не арестовали.
Добавлено в 16:07 Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась ___________________________________________
Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри бля!!! __________________________________________
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Американские спецслужбы украли совершенно секретную технологию производства российских истребителей МИГ-30 .Собирали исключительно аккуратно, бац , а получился ......паравоз.Разобрали , собрали опять , опять паравоз.Так еще несколько раз.Наконец кто-то обращает внимание на приписку-ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.
Два грабителя залезли ночью в банк. Взломали сейф. А там какие-то пробирки. Один попроболвал : " йогурт" Взламывают второй, третий - тоже йогурт везде. - А ты уверен, что это банк? - Конечно уверен. И вывеска на дверях " Банк" Вернее "Спермо-банк".
Добавлено в 16:18 Сидят зэки в камере смертников. Один другому говорит: -Все равно убъют. Давай хоть перед смертью оттрахаем друг друга. -Ну давай. Один трахнул второго. Сидят курят. Первый: -Теперь я тебя! Второй ( затягиваясь) -Сколько лет сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
Ловит монашка такси. Подбирает её таксист, едут и монашка говорит: «Вы знаете у меня нет денег, может быть вы меня трахнете? Но только в жопу, потому что я девственница». Таксист соглашается. Останавливает машину, трахает её в жопу. Потом едут дальше монашка говорит: «Хорошо вам, таксистам, а нам пидорасам приходится всякую херню каждый раз придумывать».
Садиться мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает: - Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается? Та ему отвечает: - Ту - это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 - это кол-во посадочных мест, а 2Б - это мы с Наташкой
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету.
Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
— Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
— Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Добавлено в 16:37 Горнолыжный курорт. По крутому склону на огромной скорости несется лыжник и врезается в опору подъемника. Палки в стороны, лыжи в щепки, ноги поломал, руки вывихнул, вместо лица синяк... Поднимает голову и с беззубой улыбкой говорит: "Б*я, все равно лучше, чем работать".
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
- Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Добавлено в 16:44 - Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - ...В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
....проста уссыкуха))))))бля,ни успел ис пацтула вылисти и апять туда завалилса))))))))
yaplakal.com