Как покакать на свидании


Страницы: (7) « Первая ... 5 6 [7]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

idk

27.02.2014 - 07:21

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 9.11.12
Сообщений: 10184

Цитата

простите меня за баян..
Просто вспомнилось..

я не читал ранее, спасибо, взоржал)

[^]

garikar

27.02.2014 - 07:32

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 21.06.13
Сообщений: 663

Цитата (Dragana @ 26.02.2014 - 17:28)

Совместный санузел рулит! Включил воду в раковине - и ничего не слышно)))

ТЕБЕ ничего не слышно.Физику учи.

[^]

Utilizator	27.02.2014 - 08:03 [ показать ] 3
Статус: Offline Котэ Регистрация: 5.12.08 Сообщений: 994	Однажды у меня было свидание на пляже финского залива. Встретились вечером, взяли шампусика, сыра, еще какой то закуски и пошли на пляж. Выпили, закусили и тут чувствую что сыр был лишним! Время вечер и хоть и лето, но питерское лето я вам скажу не очень балует теплом особенно ночью) Романтика под угрозой! Тут я придумал гениальное с моей точки зрения решение. Говорю мол хочу искупнутся и бегом в воду! Вода холодная шопиздец, но делать было нечего. Дальнейшая ночь прошла на пляже весьма успешно :) Пойду напишу об этом книгу! Это сообщение отредактировал Utilizator - 27.02.2014 - 08:04
	[^]

mazay33	27.02.2014 - 08:04 [ показать ] 0
Статус: Offline Хайтауэр Регистрация: 20.11.13 Сообщений: 140	В юности было: я ухаживал за ней около двух месяцев. В этот особенный вечер обоим было понятно, что у нас будет первый секс. Изрядно накуярившись мартини с аморетто мы приступили к предварительным))). Как то само по себе решили перекурить на балконе, затянувшись пару раз никотином, я понял, что меня прижало. Удалившись по английски, с ускорением Усэйна Болта я сиганул в будуар 2х2. Захлопнув за собой дверь, я удобно разместился на фарфором ухе и стал разглядывать обстановку ванны/туалета. Полочки, тюбики, флакончики,салфеточки..всё такое розово- кремовое и посреди этой ванили сижу я . Опуская подробности, о финале! Я с коричневой салфеткой в левой руке, сидящий на толчке, и она- распахнувшая дверь- возбужденная и страстная от ожидания и желания! "Пистец!- секса не будет!"-это единственная вспышка родившаяся в тот момент в моей пьяной голове...
	[^]

Паяцъ	27.02.2014 - 08:20 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 10.02.14 Сообщений: 70	Дааа,тема дерьма воистину неисчерпаема))
	[^]

ГвоздьВГлобу	27.02.2014 - 09:21 [ показать ] 3
Статус: Offline Приколист Регистрация: 1.10.13 Сообщений: 298	Мой дядя как то обосрался не дойдя до своего дома метров 100, там был рядом детский садик, он был огорожен металлическим забором и кустики, ну в эти кустики он и сел, просрался, но не учел что летом в садике детишки гуляют, и один такой деть отбился от группы которая была поодаль на веранде и сей процесс от начала до конца наблюдал. И в кульминационный момент спросил: "Дяденька, а чем вы попу будете вытирать?" МОй дядька от неожиданности как рявкнул басом: "МОРДОЙ ТВОЕЙ" и встал нятянул штаны не вытирая жопы даже лопушком убежал до дома.
	[^]

skv3000	27.02.2014 - 09:25 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 29.08.13 Сообщений: 383	Жизненая тема, куча мужиков не расскажет свою историю хотя 100% у всех есть ржачная история либо про себя либо про товарища)
	[^]

Zuzog

27.02.2014 - 09:47

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 20.07.12
Сообщений: 431

Цитата (Swincheg @ 26.02.2014 - 15:59)

Если приспичило на свидании - встал как мужик и произнес "Я срать пошел, где у тебя газеты почитать??" Как маленькие, блин.

или так - "дай планшет, я в туалет"
а потом, уже почуяв лёгкость необычайную в организьме, проорать на всю округу "I'm alive! I'm still alive!"

[^]

DLaime

27.02.2014 - 10:01

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 8.01.13
Сообщений: 265

Цитата (kiry87 @ 26.02.2014 - 13:38)

простите меня за баян..
Просто вспомнилось..

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа… ууу… гггг…

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Спасибо! Ты сделал мой день

[^]

DimonJr

27.02.2014 - 10:41

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 27.08.12
Сообщений: 825

Цитата (kiry87 @ 26.02.2014 - 15:38)

впервый раз понял фразу "ржал до слез" пиздец, аж сопли потекли)))))))))))

[^]

sudebnick

27.02.2014 - 11:35

Статус: Offline

Прозектор топикпастеров

Регистрация: 8.02.08
Сообщений: 2241

Цитата (Dragana @ 26.02.2014 - 15:28)

Совместный санузел рулит! Включил воду в раковине - и ничего не слышно)))

Ничего не слышно тебе, а снаружи слышно, как пукают под звук льющейся воды

ps Сам врач, и меня постоянно прикалывает, как новые подружки пытаются маскировать кишечные шумы в туалете водой, кашлем и т.д.

Смешно, это же просто физиология и нечего тут стеснятся

[^]

peaceman	27.02.2014 - 11:41 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 19.11.12 Сообщений: 141	У меня давно с этим небольшие проблемы, туалет как и у большинства возле кухни Иногда приходишь домой после пьянки (ну вы понимаете), а на кухне гости пришли. Ну и пзц не ловко, иногда жду, иногда закрываю дверь на кухню, смываю сразу и пока смыв идет пытаюсь по-полной выложиться
	[^]

sobor	27.02.2014 - 12:24 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 23.05.10 Сообщений: 8009	Никто не застрахован от этого
	[^]

zeroserge	27.02.2014 - 12:38 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 21.03.11 Сообщений: 522	В тему (Ц) Сектор В ресторане мрачно я напился как говнюк А ансамбль бацал свой очередной блатнюк Я увидел эту кралю и меня пробил озноб Ты вошла я искурил пол-пачки сигарет Резко я захавал очень тухлый свой ланбет За тобою моментально резко ломанул как жлоб Девушка девушка только не спеши Я с тобою лишь официанту дам гроши Девушка девушка я ловлю такси Только ты шнифты не гаси Мы присели на скамейку ты была скромна Просидеть с тобой решил до позднего темна Но ланбет вонючий Очень резко о себе дал знать Так попёрло что пошли мурашки по спине Сильно побледнел и сказал пора уж мне Ты сказала нежно Милый нет еще хочу ещё поторчать Девушка девушка я на 5 минут Отлучусь мне надо бно в кустах отдохнуть Девушка девушка надо в туалет Очень был несвежим ланбет Мы сидели словно Винни-Пух и приторчок Я ж не виноват что сильно захотел в толчок Я засел в кустах И оторвался там от всей души Сразу полегчало я опять хочу с тобой Но ты ломанула так с походочкой блатной Заорал я снова Девушка девушка не спеши Девушка только не спеши уходить Это ведь природа это с каждым может быть Девушка девушка у меня понос Ты не отворачивай нос.
	[^]

BroFimm	27.02.2014 - 13:10 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.07.13 Сообщений: 1900	Срать надо до того как встретились, либо жрать меньше во время встречи
	[^]

ZavediKota

27.02.2014 - 13:44

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 20.07.13
Сообщений: 936

Цитата (BroFimm @ 27.02.2014 - 14:10)

Срать надо до того как встретились, либо жрать меньше во время встречи

Опыт приходит с годами.

[^]

Nordmann	27.02.2014 - 14:50 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.06.12 Сообщений: 2155	Смех - смехом, а я как-то гуляю с девушкой по центру города, и захотелось вдруг так жёстко срать. Вот прям срочно надо! Девушка нормальная, всё понимает, но классика жанра - в центре города нет общественных туалетов. Зато полно кафешек всяких. Ну я подрываюсь в ближайшую ресторацию, где разыскиваю официантку и спрашиваю, где тут в их приличном заведении туалет на предмет посрать. Так это сука мне отвечает: "У нас туалет только для клиентов, закажите что-нибудь и тогда идите." Я, - говорю ей, - сейчас тут у вас посередь зала насру, если не пустите. Угроза возымела действие, и я спокойно посерил у них. Но вот только какого хера? Я был прилично одет, трезв, к тому же с красивой девушкой. Ну понятно же, что приспичило человеку, с другими такого не бывает что ли? А потом сами же удивляемся, что это все подворотни зассаны. Да потому что человек - всё ещё животное, и опорожниться ему тоже надо!
	[^]

Alligator007	27.02.2014 - 20:01 [ показать ] 1
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 15.04.10 Сообщений: 103	Темы про гавно на ЯП редкие, но блин меткие!))
	[^]

goddamnit	27.02.2014 - 20:12 [ показать ] 2
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 18.01.14 Сообщений: 152	Ей надо рынду повесить в сортире и хуярить в нее неистово, шоп не слышно было пердежа и грохота личинок в унитазе
	[^]

ира	27.02.2014 - 20:35 [ показать ] 4
Статус: Offline Юморист Регистрация: 16.12.08 Сообщений: 525	Одна моя приятельница, по молодости лет не могла какать в туалете раздельном живя с родителями мужа в их квартире, ибо боялась издающихся звуков. Посему решила вопрос просто - срала прямо в ванную, а какашку размешивала зубной щеткой тестя в сливе)))))))))) Это сообщение отредактировал ира - 27.02.2014 - 20:36
	[^]

Haiduk63

27.02.2014 - 20:39

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 2.02.14
Сообщений: 318

Цитата (SUXAR @ 27.02.2014 - 07:00)

Поссать и не пернуть, что свадьба без музыки

Мой покойный батя говорил так же, только в рифму: "Сцык без пердыки, что свадьба без музы́ки.".
Ну и ещё в тему: лучше пёрнуть как медведь, чем предательски шипеть.

Насчёт последнего афоризма расскажу короткую историю.
Однажды летом было жарко, ну и, проходясь по улице, решил попить разливного пива. Остановился возле "точки", а пиво уже было на исходе, с трудом продавщица мне последний бокал нацедила.
Стою, пью. Тут подходит один молодой, весь из себя, в белых штанах, двигается манерно, в общем, крутой пацан. "Пива!". Продавщица объясняет, что пива нет. "Хреново",- говорит он и поворачивается спиной и так же манерно отходит. И тут я вижу на его белоснежных штанах в районе выхлопа огромное рыжее пятно почти на весь зад. Смешно это было видеть, я чуть пивом не подавился. А парень так важно прошествовал далее, даже не зная что у него делается под килем, видно тоже пёрнул как медведь, да кишка подвела.

[^]

каKoshandra

27.02.2014 - 20:42

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 15.11.12
Сообщений: 1117

Цитата (ира @ 27.02.2014 - 21:35)

Одна моя приятельница, по молодости лет не могла какать в туалете раздельном живя с родителями мужа в их квартире, ибо боялась издающихся звуков.

Посему решила вопрос просто - срала прямо в ванную, а какашку размешивала зубной щеткой тестя в сливе))))))))))

Ну про приятельницу, ты конечно так, к слову

[^]

ира

27.02.2014 - 20:54

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 16.12.08
Сообщений: 525

Цитата (каKoshandra @ 27.02.2014 - 20:42)

Цитата (ира @ 27.02.2014 - 21:35)

Ну про приятельницу, ты конечно так, к слову

Недавно бухали и по пьяни жизненные байки про жен/мужей травили

[^]

каKoshandra

27.02.2014 - 20:56

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 15.11.12
Сообщений: 1117

Цитата (ира @ 27.02.2014 - 21:54)

Цитата (каKoshandra @ 27.02.2014 - 20:42)

Цитата (ира @ 27.02.2014 - 21:35)

Ну про приятельницу, ты конечно так, к слову

Недавно бухали и по пьяни жизненные байки про жен/мужей травили

Эт да

Некоторые и рассказать стыдно

[^]

shaitan	27.02.2014 - 20:58 [ показать ] 0
Статус: Offline татарин Регистрация: 5.03.10 Сообщений: 4136	чота у меня с девчёнками таких геморов не было. Чистота - залог здоровья! Все мы люди и какать надо! Тема классная. хотя нет, вру, в детстве. В докторов играли, у одной поциентки трусы были чутка обосраны. Но мы же выше. Это сообщение отредактировал shaitan - 27.02.2014 - 21:08
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 106112
0 Пользователей: