Делимся анекдотами

Уезжает мужик в санаторий ,сердце подлечить.Перед отъездом просит соседа присмотреть за женой.Говорит:-как заметишь ,что жена привела любовника,шли телеграмму"жена умерла",я все пойму.Уехал,поправляет здоровье.Через неделю приходит телеграмма на санаторий:"Жена умерла".Руководство санатория думает:мужик сердечник, ещё скопытится,нужно узнать подробности,подготовить как-то"Шлют домой телеграмму-"как и при каких обстоятельствах это произошло?".Приходит ответ-"Не знаю как и при каких обстоятельствах,но доступ к телу продолжается!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

одна девочка увидела учительницу в купальнике и стала проституткой !

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одна девушка увидела падающую звезду и не успела полностью загадать желание - теперь она всё время хочет.

...

Кораблекрушение. Выжили 10 мужиков, на необитаемом острове оказались. Одни пальмы и обезьяны.
День живут, два, неделю. Трахаться охота-сил нет. Пидорасов среди них нет. Собрали консилиум, стали решать что делать. Ну и решили- обезьян-то куча, выловим одну да выебем. Пизда такая же. Ну может почти. Волосатая вся? Побреем. Сопротивляться будет-удержим. И пакет на голову. Страшная же, хули.
На том и порешили. Изловили значит обезьяну женского пола, побрили, пакет на голову надели. Двое-за ноги, двое-за руки держат. Ну по жребию первый пошел. Залез сверху, сунул. Раз качнул, два. Тут обезьяна вырывается, обхватывает мужика руками и ногами и давай подмахивать! Мужик как заорет- Аааа, снимите, снимите! Остальные-да как же мы ее снимем, она ж под тобой! -пакет блять снимите, я ее поцелую!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

*****

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!


*****

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

*****

Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну дык за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу....

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Катя, валим отсюда!
Я не катя, я Валя...
Валя, катим отсюда!

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
- Тебя нет в списке так что выход только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет.
Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! ПОЛУЧАЕТСЯЯЯЯ!!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: Приём - божественный! Цена - безбожная!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Клитор, а что про тебя говорят что ты мокрый и скользкий? - Аааа так это злые языки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят два помидора в холодильнике.
Один помидор говорит, поеживаясь: "У-у-у...холодно..."
Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

и ещё про помидоры:

Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Старый анекдот:
Сидят два накуренных чувака на пляже. Смотрят на телок. Одна на водных лыжах катается. Внезапно слетает и тонет. Ну один укурок прыгает за ней. Достаёт бабу и начинает ей делать искусственное дыхание. И как только к губам прикоснулся начинает плеваться, орать мол фууууу ебаааать воооонь то какая!!! И второй затягиваясь косяком говорит :
-А я и смотрю странно... Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Продолжу ветку:
посадил Дед Репку. А через два года Репка вышел и зарезал Деда.....

Именно так!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...попробовал раз не встать - чуть не сожрали

За полгода вкус должен измениться. В лучшую сторону

Есть ещё вариант - Из Интернета скачали

У Штирлица было два пистолета. Из них он стрелял по очереди. Очередь заметно редела