Жена мужу -Ёще раз придёшь пьяный в хату не пущу! Муж надрался , но от жены надо как-то замаскироваться: наелся лука,лаврового листа,мускатного ореха. Приходит домой,а жена не пускает. -Ты в звмочную дырку сперва дыхни! -Ху-у-у-у-у -Ты,сволочь,ртом дыхни!!!
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Желудок у котёнка меньше напёрстка... ...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?
Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают. Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник. -Слушайте, - говорит, -анекдот. "Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки." все смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет. Новенький говорит: -Это он что -настроение так всем повышает? -Нет, проверяет, кто на ЯПе сидит.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. - ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: - Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут
Девушка - парню: - А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А женщины тем временем оделись и ушли.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Добавлено в 08:38 Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Добавлено в 08:49 - Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18 сен 2007 в 13:25
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!!
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - По пять раз!
Опытный шахматист учит новичка: - Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Ну вот например как может парень девушку поразить? - Мечом в глаз. - Ну серьезно! - Быть самим собой, вежливым и веселым... - Это все говорят... Ну вот ты как поражал? - Мечом в глаз.
- Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
- Папа, папа, я кушать хочу! - Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать. - Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами. Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы. - Ой, доктор, извините, не хотела, извините. - Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алёна... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ш"? - Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
Добавлено в 09:34 И жили они долго и счастливо, а потом встретились...
Добавлено в 09:34 Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено в 09:34 "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потро гал Петя чуть дыша "Еб..ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб..нёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрал а жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.
Добавлено в 10:46 Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Добавлено в 10:47 Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает: — А, для того что бы купить у вас компьтер с собой монитор брать надо? Ответ: — Вам надо
Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели...
Добавлено в 10:48 Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж: - Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням, ням... - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням,ням... - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м? - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь? - Да у тебя тут кусочек газетки к ж@пе прилип...
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж: - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
- Не за что, фрау Гитлер ... QuoteEndQuoteEEndникакой фрау Гитлер не существовало. Гитлер псевдоним - настоящая фамилия Шикльгрубер (Schicklgruber) соответсвенно и мать Адольфа не была Гитлер.Да и Ева Браун (если предположить что о ней) не была "фрауГитлер"emo&:umnik:endemo
а какая разница!? здесь не раздел исторических фактов, а ЛЕНТА АНЕКДОТОВ!
Добавлено в 11:18
Цитата
- Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!
валяюсь
Добавлено в 11:20 Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Фрагмент резюме Требования: 1 выходной на неделе (раз в две-три недели, для учебы), перспективы карьерного роста, в цифрах: более 15 тыс. рублей. Пожелания: служебный транспорт (лучше с водителем), командировки (лучше в Питер), оформление на моего друга контрольного пакета акций РАО ЕЭС.
Фрагмент резюме Постоянное место работы прошу не предлагать! С удовольствием рассмотрю Ваши предложения о сотрудничестве (желательно в коллективе с моквичами). Хотелось бы долгого и легального сотрудничества. Пишите или звоните, я отвечу всем!
Сотрудник требуется срочно! Обращаться посредникам, работающим даром или за пиво-шоколад.
Требуется пылесос Молодой приятный коллектив единомышленников из двух человек примет на работу агрегат на должность пылесоса. Требования: работоспособность, дружелюбие. Московская прописка и российское гражданство не обязательно. Возраст значения не имеет. Приятная работа на небольшой территории с напарницей. Жилье предоставляется.Полный соцпакет, включающий в себя заботу о всех частях, своевременный ремонт в случае необходимости и регулярную замену мешка для пыли. Доставка до нового места работы корпоративным транспортом.
Фрагмент резюме Мне тоже можно работат в Российском регионе. Все ваканции написано требуется категорически российском гражданство. Мне как советовайте, я тоже хочу работат в российском крупном компании или фирме. Или в узбекистане тож ест такое Совместные предприятие. Если ест такие СП в вашем сайте можно искат их вакансии. Вы даете в своем сайте ваканции республика СНГ.
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах… Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я….. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос… - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю… - В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
<LeXeR> а вот скажите мне, что такое пнх? <Leveleleven> пошел на хуй * ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63 * Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов) <Sense Warrior> знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...
МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США.....) R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто? МАРИНА: :-)что это за вопросы такие R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран
<L> Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру. Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку, портированную с МакОС, и объясняет, как играть: "Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь. Ну, я пошёл, щас вернусь." Это элита. Мне страшно.
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
-Почему с волги убрали хромированых оленей? -Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.
Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи \"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:\"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех
Присс: \"Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок.\" Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.
Упал кирпич на голову рабочему в оранжевой каске. Теперь ему в морге, голому, пятаки кладут на глазки.
В трамвае: - Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?!! - Как это обе?!!!!!!
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
- Антон, ты дурак! - Тихо, кто тебе сказал? - Все говорят. - Все? Вот она какая, слава дурная!
Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
-Доктор, меня все передразнивают! -Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
валяюсь 
yaplakal.com