Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
-Сын, скажи честно- дурь куришь? - Пап... я дочь...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь...?
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, я гей. -Ага, понятно.А где вы работаете? Вы модельер? -Да,нет. -Вы художник? -Нет. -Может вы модель? -Нет. -Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А,так вы не гей,вы пидарас!!!
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу!
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
Лежит девушка на пляже и загарает. Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице. Девушка: Ой!! Мужик: Ой, ой недотрога.
СССР. Запустили наши космонавтов на луну. Следующим вечером пендосы выходят - бля! На небе КРАСНАЯ луна. Ахуеть! Запускают срочно астронавтов. Наши вечерком выходят - пиздец! Красная луна и надпись: "Malrboro"! Срочный запуск. Американцы смотрят - Красная луна, надпись: "Malrboro", внизу "Кишеневского производства". Летят попендосы. Наши читают: Красная луна, надпись: "Malrboro", внизу "Кишеневского производства", под этим- по лицензии фирмы Phillip Morris". Афигеть! Еще запуск. Красная луна, надпись: "Malrboro", внизу "Кишеневского производства", под этим- по лицензии фирмы Phillip Morris"и крупно так внизу - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!
Разговаривают Еврей (Е) и Коммунист (К) Е: Вот были Египтяни и Евреи, Еврей щаз есть, а вот Египтяне то где? Вот были Крестносцы и Еврей, и вот где сейчас Крестоносцы? Вот были Евреи и Гитлер, и, таки, где сейчас Гитлер? Вот сейчас у нас есть Евреи и Коммунисты... К: Постой, что ты хочешь этим сказать???? Е: Нет, ничего... Просто Евреи пока ведут в счете...
Из жизни. Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. В рабочем помещении 4 бака. На одном написано - "Этанол", на другом - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвертом - "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано? Ему отвечают: - Потому, что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
А хуй проссышь откуда. Копирую откуда нравится. Разбери потом... Бля... Тока сейчас увидил , что уже висит... Прошу покорно извинить
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает заниматься делом. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. -Чо? -Хуй в очко! Интелегенция, говорю.
Это сообщение отредактировал estora - 23 ноя 2006 в 09:33
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Добавлено в 09:51 Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - Нахуй... - Я же девушка!!! - Тогда в пезду! - Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...
Добавлено в 10:08 Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Жизненный: Дочка с мамой идут по улице, там весна, собачки . дочка : - Мам, а чё собачки такое делают? мама (краснея и отдуваясь): -Ну... эта.. понимаешь... Одна собачка напряглась, а другая расслабилась... дочка : -аааа.. Понятно. мама: - Что тебе понятно!?!? дочка: - Нельзя расслаблятся, а то ВЫЕБУТ!
Это сообщение отредактировал Daddy - 23 ноя 2006 в 10:27
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com