Встречаются два приятеля. Один говорит: - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить. А второй ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
Добавлено в 15:10 На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает но ничего не рассказывает. Другие просят ее расказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит - Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово. Все ее успокаевают, мол все свои, не стесняйся и, вообще - что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово - жопа. - Да это же совсем не матное слово, рассказывай. Девушка оживляется и начинает рассказывать: - Значит так - ебутся два пидораса...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить. А второй ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
Сидят два нарика на берегу реки, косяк курят. Подъезжает мерс, оттуда вываливается мужик, такая "сиротка" 2мх2м и зычным голосом: Эй, мужики, а где брод здесь? Нарики: а вот там, где стоишь, там и брод! Сиротка: спасибо, братва! Сиротка прыгает в мэрс, педаль газа в пол и в речку. Машина через минуту уходит с крышей под воду. Выныривает, отплевываясь: Тэ, ссуки, нах, где брод, бля, какой, нах, брод. Я вас бля, сейчас убивать буду. Нарики: (ноль эмоций, спокойно так) тэ, мужик, мы хуй его знает, полчаса назад гуси по пояс переходили.
Мужик превышает скорость, его подсекает гаец радаром. Мужик: сержант, отпусти, жена только что дочку мне родила, тороплюсь поздравить, будь человеком, отпусти. Гаец: Отгадай загадку - отпускаю, нет - пишу протокол. Едешь ты по трассе ночью, навстречу тебе два огонька приближаются. Что бы это могло бы быть? М: дык это... машина?! Г: ответ неполный. Это могла быть машина, автобус, грузовик, два мотоцикла... М:... может еще раз? Г: только ради твоей дочки. Едешь ты по трассе ночью, навстречу тебе один огонек приближается. Что бы это могло бы быть? М: дык это... мотоцикл?! Г: ответ неполный. Это мог быть мотоцикл, машина с одной фарой, автобус с одной фарой, грузовик с одной фарой...Пишу протокол! М: а давай и я тебе напоследок загадку, просто так, без условий, отгадаешь или нет. Просто для разминки. Скучно же, наверное, тебе тут? Г: давай! М: Едешь ты по трассе ночью, а на обочине женщина стоит, вульгарно одетая и сумочкой над головой крутит. Кто бы это мог быть? Г: дык это... проститутка! М: ответ не полный! это могла быть твоя дочь, твоя мать, твоя жена, твоя сестра!
Добавлено в 16:02 Сантехник: сантехника вызывали, ебббать вашу дочь? Хозяйка: Коль, ты сантехник вызывал, чтоб он нашу Людку поимел? Муж хозяйки: нет. Хозяйка: нет, не вызывали. Сантехник: ну, тады оставайтесь без воды, ебббать вашу дочь!
Это сообщение отредактировал kacmop - 16 ноя 2006 в 16:02
Добавлено в 16:20 Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...
Добавлено в 16:22 Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Байка. Середина 90-х. Звонок секретарши в фирму по ремонту компьютеров. Секретарша: здрасьте, у меня монитор сломался. Мастер: а что с ним? С: да вот, нортон коммандер исчез, экран черный такой и звездочки летят какие-то. М: так все в порядке, он работает. Просто хранитель экрана... С: ой, не морочьте мне голову, я что не знаю, как он работает? Там панельки должны быть с файлами синенькие такие, а их нет Приезжайте, а то мы у вас покупать компьютеры больше не будем! М: еду. Прошло 5 минут. Звонок от той же секретарши. С: я его починила! М:??? Как? С: Если звездочки появляются, бью изо всех сил по столу, и появляется Нортон! М: ??? Я все равно приеду! Когда мастер приехал, то долго смеялся! (При ударе по столу подпрыгивала мышь и хранитель экрана отрубался)
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
Добавлено в 16:39 Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так - не в порядке? Вот он я, третий справа.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Приезжайте, а то мы у вас покупать компьютеры больше не будем!
yaplakal.com