- Из учебника истории Кыргызстана: - В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. - Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
ищо один. вы чего сговорились штоле севодня??? КОПИРАЙТ СТАВЬТЕ!!! штобы недоразумений не возникало
Это сообщение отредактировал denverus - 15 ноя 2006 в 13:47
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
Несложные математические расчоты показывают: - За 43 года профессор поимел жену 5 млн. 314 тыс. 700 раз - В среднем за год - 123 тыс. 598 раз. - В среднем в день - 339 раз. - Если учесть 8 часов на сон, 8 часов на работу, 2 часа на дорогу, 1 час на питание и гигиену, то получаетс почти 68 раз в час!!!
denverus какие на анаках капирайты???? кагда он есть я с ним постю а кагданет хз можит афтар и не хател шобы знали шо эта он
Добавлено в 13:54 Gigik математег?? прахвесар??? - Ну, вот, через пару минут поезд уходит и я уеду служить.. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Пару раз видел в меню кафешек внизу расписывается чел имеющий должность "калькулятор", вот я наверное "калькулятор" =)
P.S. Чуток кстати ошибся. Это я фактически посчитал количество фрикций. По данным яндукса среднее количество фрикций за половой акт составляет 50. Итого после пересчета получается: 2472 раза в год, 6.77 раза в день 1.35 раза в час. P.P.S. Cреднее количество калорий теряемых за половой акт примерно 380. За сутки при таком темпе - 2572.
Это сообщение отредактировал Gigik - 15 ноя 2006 в 14:08
Один английский очень тактичный джентльмен диктует свой секретарше письмо для другого английского джентльмена: Дорогой Сэр! Так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того. как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое я надеюсь, что Вы меня правильно поймете.
Добавлено в 14:04 - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Добавлено в 14:04 К нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу. Так он и там себе бабу нашел.
Несложные математические расчоты показывают: - За 43 года профессор поимел жену 5 млн. 314 тыс. 700 раз - В среднем за год - 123 тыс. 598 раз. - В среднем в день - 339 раз. - Если учесть 8 часов на сон, 8 часов на работу, 2 часа на дорогу, 1 час на питание и гигиену, то получаетс почти 68 раз в час!!!
Как у тебя все плохо, только засадил - уже сразу кончил У профессора - поди не так.
Пару раз видел в меню кафешек внизу расписывается чел имеющий должность "калькулятор", вот я наверное "калькулятор" =)
P.S. Чуток кстати ошибся. Это я фактически посчитал количество фрикций. По данным яндукса среднее количество фрикций за половой акт составляет 50. Итого после пересчета получается: 2472 раза в год, 6.77 раза в день 1.35 раза в час. P.P.S. Cреднее количество калорий теряемых за половой акт примерно 380. За сутки при таком темпе - 2572.
Gigik писец истерика в офисе на пять минут ржали фсе
Добавлено в 14:47 Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох: - Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Добавлено в 14:48
Добавлено в 14:49 - Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!
Как стать успешным человеком? Вы сегодня в туалет ходили? Да.. Успешно?...
Добавлено в 15:01 Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс: -Владимир Владимирович… -Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!
Добавлено в 15:03 Жена посылает программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы.
Добавлено в 15:05 -Пятый день не могу выйти из запоя… Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.
Добавлено в 15:31 Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Сегодняшняя встреча с инспектором ГИБДД очередной раз доказала теорию Дарвина о том, что палка в руках обезьяны поднимает ее на новый уровень развития... ((
Добавлено в 15:37 Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!!
Добавлено в 15:38 Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
— Паша, хочешь холодненькго пивка? — Спрашиваешь! — Я не спрашиваю, я издеваюсь…
Добавлено в 15:43 У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью ей говорит: — Я завтра умру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: — Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит! — Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Добавлено в 15:44 Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! ________________________________
Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У профессора - поди не так. 
(( 
yaplakal.com