Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Женщина-загадка загадит что угодно...

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"


Размещено через мобильную версию

женщина загажка-жжот

про эстонцов тож понравилось.

Цитата

ЯПничные анеки (11-11)

Самый смешной анек. При машину времени...

Цитата (Shum @ 10.11.2006 - 09:19)

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Порвало!!!

ни могу не подилитси,сеня сделала открытие...радио "пилот"...драм.бас.поп.ар.би.хип.хауз....сижу балдю и тут грят..."Пилот фм- радио белорусского республиканского союза молодёжи"...живенько так сказали...радио-загадка млять

про кошко убило! дома буду тестить

Ну что, господа, вот и зима пришла, теперь начинаем, лениво потягивая выдержанный коньячок в постели с красивой блондинкой у пылающего камина, дожидаться весны

ну и от меня маленькая утренняя пачка)))
кста, Shum сегодня 10-11))))))

В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам, жмурится, насвистывает себе под нос "вставай, страна огромная...", в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит.Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера:
Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!! (наверх) Борман!! ВИР-РА!!


Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.Врач удивляется:
Что, деревянный был?
Нет - слово на заборе написано.


Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!


В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.Машенька:
Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.Петенька:
Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.Вовочка:
А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.



Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...


11.09.2001 CNN сообщает: "Горит Пентагон".Лукашенко и КГБ удивляются: "Странно, а ведь должно гореть здание вЛонгли?!? (Штаб-квартира ЦРУ)" ))



По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

женское тепло и эстонцы улыбнуло...

пасип, потешил старичка вот еще кучка можт боянчики но все равно приятно ПЯТНИЦА!!!

Сидят две блондинки одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

Знаете, зачем блондинка сидит у розетки?
Ждет электронную почту!

Умер значит ВВП... Ну попал конечно в мир иной. Видит две двери: на одной написано "Рай" на второй "Ад". Поскрипит одна, приоткроется и опять хлоп, закрывается. Поскрипит вторая и также захлопывается. Наконец распахивается дверь с надписью "Ад", и слышится голос " НУ, ЗАХОДИ ГЕНАЦВАЛЕ...."

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

- На конфету..
- Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
- А сейчас что?
- Сентябрь!
- Прикинь! Конфета из будущего!

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь моя толстушка?

Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

Объявление:
- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Женщина-загадка загадит что угодно...

- А мой дед в концлагере погиб.
- Что, расстреляли?
- Да не, напился шнапсу и с вышки упал!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"Если радость на всех одна,
На всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника: "За что эти певцы сидят?"
- За групповое изнасилование!

На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит: "А я знаю, чо нада!".
Шофер: "Ну, скажи!"
Чукча: "Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: "Трактор нада!"

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

- Ты кто?
- Я? Чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура! А я чемпиопнка по прыжкам вокруг шеста!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...

Dotsent
Исправил

Цитата

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Не, нада рядом с кнопай "создать тему" "цитировать" и т.д. сделать кнопку
"Запостедь анек про "Слова "блядь" и "нахуй"

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
________________________________

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
__________________________________
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца
_________________________________________
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
__________________________________________

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
_____________________________________________

Синоптики убили нах!

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Добавлено в 10:28

Цитата

Не, нада рядом с кнопай "создать тему" "цитировать" и т.д. сделать кнопку "Запостедь анек про "Слова "блядь" и "нахуй"

не кнопку "цитировать из вчерашней ленты случайный"
и для ленивых "цитировать из начала ленты случайный"
Это сообщение отредактировал Vitaliy4 - 10 ноя 2006 в 10:35

Местами я патстулом...........

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Женщина-загадка - загадит что угодно...

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пидор-АС!

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"


Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Добавлено в 10:33

Цитата

Женщина-загадка - загадит что угодно...

добавить в избранное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мля принимаются ставки скока иэ будет в топеге ИМХО от 10 до 15
пака три

- Діду, шо це в тебе?
- Шабля
- Шо бля?
- Спи, бля!!!

...Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Цитата

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

бляяяяяяяяяя весч

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что 'этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00'.
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Цитата (RusLAN @ 10.11.2006 - 10:43)

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что 'этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00'. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!


Добавлено в 11:08
- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..