Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Ржал, читайте коменты

Добавлено в 17:18
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствующих:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..


Добавлено в 17:29
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась

Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам
придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА
ХРЕН!"

Добавлено в 17:34
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Не моё. Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Тока что прислали по аське, не знаю откуда но здеся по моему не видел. Убило нах...


Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Добавлено в 17:59
"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

не мое

Сделали мне на работе подарок ко дню рождения - ассорти из разного правильного пива - шпатен, крушовице, гамбринус, гинесс, килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- у меня есть бутылка шпатен
через паузу
- и бутылка крушовице
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-Ммменя ... как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
- Кккак меня...
Мент уже бесится...:
- Ну а как ВАС обоих зовут?
Пацан:
- Одддинаково!...

Полезный совет :
Прежде, чем менять пол, попробуйте починить крышу.

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости - молодость без Johnnie Walker Red Label (народная мудрость)

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
- Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

Цитата

Johnnie Walker Red Label

хуета ещё та...

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

Добавлено в 10:34
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Добавлено в 10:40
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

Добавлено в 11:29
Лето. Ребенок в пионерлагере. Родители дома сидят.
Звонок в дверь. Открываеют, а на пороге мужик мрачный. Небритый, здоровый и гробик детский маленький на плече держит.
- Вы родители Миши?
Мама- хуякс, сразу в обморок.
Отец дрожащим голосом:
-Мы...
Мужик:
- Смотри какой чудесный гроб сделал. Просил передать.

Добавлено в 11:32
Зима- зима холОда-холодА
И все как будто бы изОльда-изольдА
А мне девчока все не звОнит-не звонИт
А мне встречаться с ней не стОит...
Это сообщение отредактировал stronciy - 8 ноя 2006 в 11:33

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18 сен 2007 в 13:45

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.


не мое))

- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Добавлено в 12:26
Объяснительная


Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался!

у нас в инсте лектор для посещаемости его лекций выдал такую фразу: "в течении это учебного года я буду вам преподавать свой предмет слегка отвлекаясь на другие темы, благодаря которым к весенней сессии вы узнаете как надо натягивать кошек" на его лекциях присутствуют теперь все
Это сообщение отредактировал CRAZY - 8 ноя 2006 в 12:45

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

- Стадо диких единорогов вытоптало
весь урожай конопли в колхозе 'Веселый путь'.

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец
на печи, пока из соседней деревни на
запах не пришли.

- Тотошка, а у тебя какая
просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу,
чтобы Элли стала собакой!

Не мое: 1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между «4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
- Идите, юноша, «4».
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то…


Добавлено в 13:52
Две подружки разговаривают:
- Как твоя первая брачная ночь?
- Нормально... только имел место один недостаток...
- Какой? Что-то случилось?
- Нет, просто один недостаток имел моё место...

Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в аське


Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...


Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голым!


- Сантехник Федор Чистяков повторил подвиг деда связиста, замкнув собой разрыв в цепи канализации.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!




Это сообщение отредактировал AleksB83 - 8 ноя 2006 в 14:51