- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет, Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания.
Добавлено в 10:29 После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Из доклада: "в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал".
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем на руках и пытается его покормить грудью. Малыш отказывается. Мама: - Ну покушай сынок, тебе надо покушать, ты ж голодненький. Кушай, а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю, а то останешься без завтрака, я сисю дяде отдам. Грузин: -Дэвушька, ты опрэдэдись.... Я уже трэтью остановку прапускаю....
Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
Негры. Занимаются сексом брат с сестрой! Сестра: -А у тебя больше, чем у папы... -Знаю, мама говорила...
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги
Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
Приходят 2 чела в публичный дом. - дайте нам кого нибудь за 20 долларов! - за эти деньги можете пойти и друг друга за углом вые.ать!!! Челы ушли. через час снова забегают и довольные и говорят: - а деньги кому платить.
- Абгам!Говогят, что вы в Одессе были в публичном доме?! Расскажите... - Ну, дали мне адгесок на Дегибасовской. Захожу - пегедо мной две двеги, на котогых надписи: "Толстые" и "Худые". Выбгал худых, откгываю - пегедо мной снова две двеги: "Блондинки" и "Бгюнетки". Выбигаю бгюнеток, захожу - снова две двеги: "Высокие" и "Низкие". Тегпеть ненавижу высоких, захожу к низким - снова две двеги: "За деньги" и "Бесплатно". Денег у меня, как обычно, в обгез - открываю дверь с "Бесплатно"... - Ну, а дальше? - А што дальше - я снова на Дегибасовской.
Новые сообщения в Windows 2000:User Error: Replace user.Ошибка пользователя: Замените пользователя.
Резидент Утин оставил опрос ебром.
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу.Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он сдругими грузчиками окна.Гейтс - Двухтысячное.Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
Василий Иванович, а что это за фигня?Это, Петька, железная дорога:А длинные, железные, это что?Это, Петька, рельсы:А деревянные, поперек?Это, Петька, шпалы:А на фига они?А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Еб#сь ты в рот!!!
Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Добавлено...
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, конечно, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот, возьму? - Да ты что? Она же горячая.
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные... Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: - Мужики, вы че обкурились??? Наркоман: - А как это ты догадался??? Таксист: - Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
Это сообщение отредактировал AleksB83 - 26 окт 2006 в 15:25
Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-ням... тфу ты! волосатый попался!
а этот
Цитата
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
должен выглядеть так:
начальник программеру: -Нахер ко мне! -Я не нахер - я хакер! -Мне похер, бегом!
-Вася, самое главное это его коронный захват, это просто пиздец, если попал в коронный захват все, бой проебан просто проебан, никто еще не выходил из коронного захвата.
-Понял, тренер, постараюсь как смогу!
-Противник больше тебясынок и сильнее, но это ничего, самое главное в ебучий коронный захват не попадись!
Конец третьего раунда, диктор объявляет -И тежеловесу всетаки удается применить свой коронный захват, Василий в тяжелом положении.
Тренер разварачиваться, плююет на пол -А впизду все.
Диктор объявляет, а победитель у нас сегодня Василий! Тренер оборачиваться подбегает, обнимает Васю, -Вася дружок как так, он же схватил тебя в коронный захвать тебеже почти пришел пиздец, как так а ?! -Да, как все было дело тренер, короче борюсь я с ним борюсь, раз этот пидар меня в коронный захват, я и так и сяк, а потом смотрю - айца висят, а мне уже похер я взял да как укусил со всей силы за айца !
И вы нееепредствляете тренер, что может сделать борец укусивший себя за яйца !
П.С.печатать заебался
Это сообщение отредактировал GORDON - 26 окт 2006 в 15:13
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным? - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))
yaplakal.com