Утро после брачной ночи. Она: "Дорогой, купи мне столько Рафаэлло, сколько ты меня ночью любил!" Он сперва купил 6 Рафаэлло, потом подумал и купил 3 Рафаэлло, 2 чупа-чупса и одну шоколадку...
На приеме у уролога. Уролог, ехидно: - Ну что – горит, когда мочишься? ! - Не знаю... Вообще-то еще не поджигал... *** В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить. И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец:
- Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА! *** Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: Охуели, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!! *** - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? ! Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурачок!
Отец с сыном идут по улице, и вдруг видят как совокупляются 2 собаки. Сын не долго думая задет вопрос что они делают. Отец подумал, и говорит: Вот видиш сынок, та собачка которая сверху, она напрягается, а котораяя снизу - расслобляется, понял? -Понял пап. -Что ты понял сынок? -Не надо расслабляться, а то выебут как собаку....
***
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот:- Конечно хочу! Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода: - Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. - Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. - Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник. *** Из чата (примечание: тема называется "Какой дар Вы хотели бы иметь? ")
GiRL: Угадывать желания противоположного пола в самых интересных моментах. DeadUser: че там угадывать? В рот берешь и все. *** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что. *** Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! <---
*** Я спросил у Яндекса: - Где моя любимая? ... 200 порносайтов мне выдало окно...
Я спросил у ясеня: -Где моя Любимая? ... Ты ещё у тумбочки, идиот, спроси!
*** У страха глаза велики. У запора - еще больше.
*** Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
*** Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
*** Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
*** Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
*** - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
*** Вовочка как-то приходит из школы домой и говорит отцу: - Я опять разбил в школе стекло... - Бл@дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
*** Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
*** Крот вылазит на поверхность на нудистском пляже у девушки между ног... лапками щуп-щуп : -Йожык, ты? носам нюх-нюх: -Cдох шоле???
*** Два студента сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на её ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
*** - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает...
*** На мосту стояли трое- он, она, и унего!
*** Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.
*** Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
*** Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!! - Прекрати, Жорик! - стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
*** - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду, убирается в доме. - Да это же не муж, а просто... жена какая-то.
*** - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
*** - дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - а сам как думаешь, внучек? - сам то я о девках думаю...
*** -Вы, случайно, не шахтер? -Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
*** У мужика жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
*** Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
*** Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
*** - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
*** Женщина рожает двойню. Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором: "БАЙАН"!!!
*** Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Какой? ХЗ...
*** Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...
*** А вот. к примеру, Боря Моисеев - танцует так себе, поет и того хуже! Да он и пиD@р, наверное, никакущий!
*** Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".
*** Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.
*** Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
*** Ёлка сборнаяразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
*** На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.
*** - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
*** Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
*** Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли =)
Поймали разбойники Илью Мурамса, Алёшку Поповмча, и Добрыньку Никитича. И говорят им: Если сумма ваших йухов будет равна 1 метр и более, то мы вас отпустим. А если нет замочим нах.
Достоёт Илюша друга своего на 60см. Все: вах вах какой бальшой. Достоёт Алёша свой на 36см. Все: Вах, вах, и этот сойдёт. Достоёт Добрынька: 4см. Все: ну лана идите.
Идут они. Идут. и Илюша выдаёт: Бля, еслиб фстал то 98 см, как минимум. Алёша: Еслиб фстал, 70 см минимум. Добрынька: Если б не фстал, то пизда б на всем была.
На Украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалась квартира в России и очень большой удлинитель.
ы-ы-ы-ы.. малясь раздрай с суровой действительностью... если про удлиннитель - то наоборот, он из украины в россию, в анеке для актуальности требует замены на трубопровод..
Мужик пробухав всю ночь приходит домой никакой. Обблевал всю хату и лег спать. На утро просыпается всё убрано на столе записочка (завтрак на плите люблю, твоя жена). Мужик не фига не понимая думает чё за херь. Спрашивает у сына чё вчерась было. Сын и говорит да ни чё особенного нажрался ты батя обблевал всю хату, мама стала тебя на кровать укладывать и раздевать, а ты ей и говоришь "Отстань от меня сука я женат".
проанализировав некоторые штампы, сочинил анекдот: пока бог роздавал мозги, блондинки трахались с ментами и военными, евреи же кого-то подкупили и прибрали нерозданное себе(не бейте ногами, что получилось, то получилось .зато не )
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Оригинально...
)
yaplakal.com