Загадко: Были три чувака, захотелось им пивца.В кармане у каждого только 10 руБлей. Пошли они в киоск, слажылись и взяли пиво каторое стоило 25 руБлей.Пазапарке забыли взять сдачу 5 руБлей.Но прадавец,самый чесный чилавек,передал их знакомому те самые 5 руБлей.Тот знакомый отдал им по руБлю, себе типо 2 руБля комисионных.И чё палучаицо:каждый потратил всего по 9 руБей,3*9=27.Их знакомый взял себе 2 руБя комиссии,27+2=29. Где 1 руБль ???
ПыСы:Памагите,бля башку паламал а атвета не нашол.
Про пиво и трех мужыков помоему так.... - Всего у них 30 р. - 25 они тратят на пиво. (По 8р 33коп каждый) - потом им отдают по рублю (8р 33коп + 1=9р 33 коп) - 9р 33 коп Х 3 мужика = 27р 99 коп. ( почти 28... копейку они на троих разбили считать будем) - и 2 рубля зажопил передаст. - 28+2= изначальные 30р
Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Приходит тёлочка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо. - да уж, не задалась неделька.....
- Папа, я опять в школе стекло разбил: - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: - Щас бы няню хорошо!.. - Да сынок, неплохо!
Мужик заходит в аудиомагазин, спрашивает у продавца: - у вас есть запись «Дюны»??? - обратитесь в магазин напротив, у них там покемоны… может и записьдюны есть…
Добавлено в 11:52 У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Добавлено в 11:53 - Мужики! У меня сын родился!!! - Здорово! - Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма! - Ни@уя себе ты блинчик выпек.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за,,,,бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
Жена мужу: - Где деньги??? - Украли... - У какой крали???
________________________________
- Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает!
__________________________________
Знания, они конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!
____________________________________
- Иванов, Вы - дурак! - Но командир... - Это приказ!
___________________________________
Мужик приходит к врачу -Доктор помогите, я три дня посрать не могу! -Раздевайтесь, сейчас посмотрим. -Ой, да у вас газета в жопе застряла! -Правда? -Нет, Ведомости...
___________________________________
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! - Пацаны, всем привет!
__________________________
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...
Ющенко подписал указ о признании бандеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете?
Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик?
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!
объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Сын подходит к отцу-казаку: Папка,дай из пулемета пострелять! Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаеться. Казак спрашивает: а гранату хочешь кинуть, сыночек? Хочу, батя! Кидай вон туда, в сортир.... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак: Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Психушка. Идёт больной с окровавленным топором, его встречает врач. врач:- "Почему топор в крови и ты смеёшься?" псих:- "Ой, Василий Иваныч, смеху-то, Васька проснётся, а у него голова в тумбочке"
Ющенко подписал указ о признании бандеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.
- Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит: - Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двух к сожалению спасти не удалось. - Ребята! Да вы что!? Вы же морг тушили!
Сидит на диване мальчик, нет ручек, нет ножек. Смотрит телевизор. Рядом с ним стоит бабаушка и переключает ему каналы. Мальчмк просит: -Бабушка, переключи на другой канал. Бабка переключает. -Бабаушка, принеси мне варенья. -Ну встань и возьми. -Но у меня нет ни ручек, ни ножек.... -НЕТ НОЖЕК, НЕТ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Ющенко подписал указ о признании бандеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com