Суслики самые осторожные жывотные. Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб....
доктор делает обход в детской больнице...: - ой кто ето тут унас? как нас зовут? - маашенька - а сколько годиков? - четыыыре - а тебя как зовут? - пеетинька? - а годиков скока? - будет пяять - ну ето ты погорячился, оптимист Петинька
Каждая женщина мечтает о четырех животных в ее жизни: Песец в шкафу, Лев в постели, Ягуар в гараже и Козел, который за все заплатит
Это сообщение отредактировал KoSten - 13 окт 2006 в 13:36
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Это сообщение отредактировал 12PaLiЦай - 13 окт 2006 в 13:35
Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждёт!
Судья - коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега - Смените подсудимого...
нам - напалм и дефолианты. Югославия -обеднённый уран. Ирак - белый фосфор. Может, в таблице Менделеева что-то исправить?
Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек: - Бабушка, что с вами? - Да чихнула я, сынок, чихнула...
НА тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая...
- Сонечка, это у тебя что? - Слоник. Он идёт... - А куда он идёт? - Слоник плохой и поэтому он идёт на хуй...
Хорошенькая секретарша - посыльному: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
- Доктор, так всё же, что со мной?! - Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист. - Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребёнок фотографии!
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите! Так что давайте по-хорошему...
- Пока! Всем удачи! - Да сам ты мудача!!!
В аптеке: - Дайте мне одну душегубку! - Что?! - Презерватив!
- Сидели как-то с другом за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу: что лучше - чревовредительство или членоугодие?
На работе. Начальник: - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница: - Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и канючил: - Командир, но я же лучше собаки...
- Девушка, подарите мне поцелуй! - Нет уж! И вообще - слазь с меня, на хрен!
- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...
Новый работник лезет под юбку своей начальницы: - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?
Из жизни. Было это, когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь...
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пиздец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!
Из жизни. Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я над вами надругаюсь в ж, а потом убью! - Проходите, садитесь. На что жалуетесь? - Что значит «на что жалуетесь»? Я – Робин Гуд! Граблю богатых и отдаю деньги нищим! - А надо мной решили надругаться? - Надругаться, убить, а потом ограбить. - Замечательно. Стул нормальный? - Какой стул? - Я и спрашиваю – какой стул? - Какой стул? - Который говно… - Я – Робин Гуд! Я сейчас совершу в отношении вас развратные действия! Потом убью! - Именно в таком порядке? - Я не понимаю, что вы мне голову морочите? Думаете, я шучу что ли? - А аппетит у вас нормальный? - Да что вы мне всё вопросы задаёте какие-то дурацкие? Я – Робин Гуд! Я вас сейчас изнасилую и убью! Вы русский язык понимаете? - Понимаю. Кстати, о языке… Ну-ка, высуньте язык и скажите «а». - А-а-а-а… - Нехороший язычок, молодой человек. Надо будет анализы сдать. - Какие анализы?! - Это гастролог назначит, я в этом не разбираюсь. Моё дело – разобраться, почему вы в военкомат на медкомиссию в ластах пришли и выпендриваетесь тут… Робин Гуд… Изнасилую… Годен! Давай, пошёл отсюдава! Следующего позови…
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com