А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация

а обратно как ехал? несравши?

Перечитали с дочерью (взрослая) вслух-уржались...блин...ну дебил...но ржачно)))

Это сообщение отредактировал TashaKhv - 18.06.2012 - 16:33

Обратно однако летел...Хотя, если судить по резюмирующей части, гражданин Штирлиц и по сей день...катается в поездах неделями)))

Посри в раковину, сразу и помой, чо

ЙоМан, хз, мой личный опыт общения с азиатами не был столь продолжительным, чтоб дождаться, когда кто-то из них сломает конечность, а моя скромность и врожденный гуманизм (да-да, я ненавижу люблю людей!) не позволяли отломить ногу какому-нить восточному товарищу, дабы провести последующий опыт возможностей дефекации монголоидной рассы со сломанной конечностью с разворотом корпуса на 180 градусов относительно классической европейской позиции

Пиздец... Автор опуса - параноик, помешанный на гигиене. Захотелось ему, бля, жопку в фонтане после срачки помыть! Сука, отстегнул жопу и простирнул в раковине, ёпт!

А Удафф то еще жив, надо бы заглянуть! Мерзко похихикивал весь рассказ и лыбился) окружающие косятся)

Мне довелось в общаге с муслимами пожить. Туалет общий. Первое, что ты видишь, когда туда заходишь, батарея бутылок из которых они подмываются. Весь пол в толчке залит по-щиколотку воды - это они говны на пол с жоп споласкивали. Мы терпело-терпели, но потом, раз надо было всем живущим сдаватъ анализ кала, а установлены были европейские унитазы. Так эти абреки на пол срать стали. Вот тут мы вскипятились На вежливую просьбу убирать за собой ответили, что, де, не джигитское это дело. Пришлось еще раз попросить. Так я в первый раз переночевал в буржуинской кутузке Когда вернулись, проверили чисто ли в сортире, и на вторые сутки в казенное заведение.

ААААА, ссукааааа, я не плакалъ, я РЫДАЛЪ!!!!

тема говна беспроигрышная на ЯПе, посему зелень однозначно!

ЗЫ: а афтар не извращенец - он долбоеб!!!
для таких вот привередливых придумали влажную туалетную бумагу, равно как и братья наши меньшие (зверьки) легко справляются с такой незадачей с помощью пластиковой бутылки с водой и левой руки.

Браза, есть одно средство - ядреный молотый красный перец им в бутылки.
Говорят помогает радиКАЛьно!

Это сообщение отредактировал Lsnichiy - 18.06.2012 - 16:44

Поржал конечно))

Только автор инфантильное, беспомощное существо. За 9 дней, да с пересадками не найти возможность помыцца, тем более гм...частично?)))
В армию срочно! Там тебя научат срать!!!)))

Я не понимаю афтора опуса...
если ты мужик -то найдешь возможность для всего.....
Я , видите ли тоже , простите , никогда спать не ложусь с немытой жопой. В поезде, если припрет, беру например бутылку с водой и спокуойно мою, сливая воду на пол( там один хрен дыра дренажная есть)...

А что касается пожелания от РЖД биде в вагоны- то срать они хотели на нас...причем без помывки жопы.

Это сообщение отредактировал vistador - 18.06.2012 - 16:44

Я так понимаю исходя из живости обсуждения, что тема калофикационного заезда близка каждому, кто ездил поездами РЖД, да и собственно УЗ. ОДнако мой пост не об этом, а про то как обычную процедуру можно превратить в развлекуху. Сразу оговорюсь, что история может не иметь реальных корней и просто была переиначена из другой.
Мой начальник в бытность молодым специалистом имел честь попасть в одно отделение больницы с летчиками, которые проходили плановую проверку здоровья (ну или что-то в этом роде). Делать им было нечего целыми днями, поэтому они развлекались как могли. Апофеозом им деятельности стала идея создать нечто, что бы шокировало всех. Сказано - сделано. Они собрались с утра и насрали в одну емкость. После чего методом неизвестным науке была создана мегакакашка диаметром в 10 см и заботливо уложена в сортире. Через какое-то время в сортир зашла тетя Дуся с целью прибрать и посыпать хлоркой. ее вопли слышало все отделение. Посмотреть на это диво бежались все. А главврач долго ходил и рассматривал всех с вопросмо в глазах "У кого же все таки вышел пенек?"

аахаххахахахахахахаххаах

В армии, когда призвался меня поражало то, что 100 человек садятся на горшок( уличный).... Ну не могу я при посторонних срать...не могу...Ждал ночи, и бегал, что б посидеть, подумать в одиночестве... Так что очень понимаю... Дур дом... Автору спасибо... Вспомнил ВСЁ....
но тогда было не смешно.....

У любой проводницы, в поездах дальнего следования, есть что-то типа душа, им же нужно выглядеть эстетично на работе. Я как-то, ехав 4 суток, напросилась в такой, по приезду к месту назначения была вымыта и даже с чистой головой))))
Ну а умыться, подмыться можно и в туалете, женщины же выкручиваются как-то ежедневно, нам без этого никак

Писец... Минералочка и полотенечко тебе афтар в помащь... Но судя по всему таки да извращенец... так и и вижу хит сезона после человеческой многоножки - "9 дней" называется.

Тайну раскрою - сначала дочиста вытереть туалетной бумагой, потом парой-тройкой влажными салфетками и закрепить эфект чистой сраки - опять туалетной бумагой для сухости и нелипкости. Последний раз еще и исключает вероятность запревания родимой после использования влажных салфеток.
Все! жопа пахнет!

Блевть , не поверите, но на супертраулерах типа Хихон - производство Испания, стоят биде! Не ив каждом туалете , но сцуко, через два на третьем.
А знаете почему?
Потому что эти супертраулеры проектировала , ага ага, точно - женщина

надо было в раковине мыть))))

забавно

кроме влажных салфеток давно уж еще и влажную туалетную бумагу придумали, так что аффтар зря стока терпел

жизненно )))

в большинстве офисов и остальных работ тоже *опу помыть негде - трабл

Улыбнуло, неистово!
Тоже есть такой грешок как жопу мыть, хоть и не мусульманин.
А теперь а самом главном! Сам являюсь сотрудником обхаяной выше РЖД. и в недавнем прошлом был проводником тех самых замечательных пассажирских вагонов в котором нет бидэ. Скажу вам прямо. те кто хочет соблюдать чистоту и гигиену жопы не какие технические трудности не испугают.
Тут есть несколько вариантов выхода и сложной ситуации с мытьем жопы в поездах дальнего следования:
1. Брать ссобой 1л. пустую бутылку и наполнив её водой, и с блаженным видом мыть жопу. Так делают многие пассажиры вероисповедующие Ислам.
2. в более современных типах вагонов производства Тверского Вагоностроительного завода те которые с вакуумными Био туалетами, кондиционерами и прочими благами цивилизации в туалете за заркалом имеется шланг с лейкой(аналогичные лейки есть в туалетах гостиниц в арабских странах, угадайте для чего?), и даже с теплой водой при включенном бойлере. добраться до неё можно с помощью трёхгранного ключа. А т.к. трехгранный ключ есть далеко не у каждого человека и даже не у каждого железнодорожника. До добраться до лейки можно только попросив об этом проводника.
3. Если вам позволяют средства то по многим маршрутам можно ездить в вагоне класса Люкс, где в каждом номере-купе за стеной есть отдельный сан.узел с умывальником, туалетом и душем. Но такая роскошь не всем по карману.
Да и последнее, автор вы идиот ! Но петрушки теме пучок!

Это сообщение отредактировал morfeus1024 - 18.06.2012 - 17:19

комментынечитайсразуотвечай.
Жопу надо брить, блджад. И точка.