7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

Это ладно дети. Году так 2005, после моей командировки в Архангельск, ко мне приехала подружка от туда в гости в Москву. И так получилось, что она только с поезда, и мы в центре зависли ждали товарища. И тут из торгового центра семейство негров (а они еще цвета баклажан, аж синие) в национальных костюмах еще блин выплыло. Вот такой реакции, я от нее не ожидал. Смех на всю улицу, с тыканьем пальцем и сгибанием пополам...
Вот где было мягко скажем не удобно...

На негров сын не реагировал никогда и то хорошо))) Пошли в кафе как-то, в Витебске, забахали там типа макдональдса, на франшизу белорусам плевать)), сейчас открыли там Мак, правда. Мы взяли, сели за столик. И два парня пришли, а кафешка небольшая, столиков 6-7, все друг друга слышат. Короч один сел, второй набирает на поднос, расчитался, ток идти к месту, как полетит всё на пол. Сын, года три было ему, говорит мне:Папа, дядя - коряга, да? Жена смутилась, мне смешно))
Пошли в кино, уже старше был, лет 6. Волшебник страны Оз вроде. Там ведьмы летают, короткая пауза, тишина, и он выдает на весь зал: Вот страхотища! Все рядом кто сидел начали ржать.

У меня старший, будучи в пятилетнем возрасти посетил аттракцион "прыгалка" (привязывают к резинкам и по типу рогатки вверх запускают), после аттракциона бабушка (моя мама) спрашивает его, мол понравилось тебе? Тот вполне с серьезным выражением лица, с легким восторгом и легким испугом с картавостью на букву "р" отвечает - да, я даже чуть не обосрррался. Ржали долго, бедная бабушка аж присела и уперлась на лавку...

выходил из моря, с плавок текла вода, мелкая 3.5 года посмотрела на это, захихикала и громко закричала: "Папа, ты писюн!!!"

Это сообщение отредактировал Bunker - 23.05.2016 - 14:48

Я очень люблю перепелиные яйца, это предыстория,чтобы было понятно.
Дочке три года,болтает уже бойко,заходит с мамой в супермаркет,грузят продукты в тележку,и тут выдает:
- Мама,что это?(указывая на упаковку куриных яиц)
- Яйца это,а что?
- А почему у папы яйца такие маленькие?
Занавес ))))))))))))))))

начал общаться с девушкой с соседней квартиры. ну ничего такого, просто время вместе проводили - днем втроем сходим куда-нибудь в парк (я, она и ее дочка тогда 6 лет), вечером с мультиком на флешке приду, опять же втроем посмотрим. дальше и не планировали заходить.
однажды она попросила поехать с ней на дачу и для конкурса в детском саду сфоткать ее дочь с урожаем. поехали, отфоткал, уже собираемся обратно, ребенок спрашивает:
- дядя андрей, а вы женаты?
выпал малость в осадок, говорю - нет.
- а вы на маме женитесь?
знакомая вместе со мной туда же (в осадок), ее мать туда же...

ну и как промежуточный итог - осенью будет три года, как мы вместе (ну из них, правда, два был в длительном отъезде), ждем нашего с ней общего ребенка, готовлю их переезд ко мне.

Году в 87-м пошли мама с младшей сестрой (лет 5 на тот момент) в хозмаг. Сами понимаете, дефицит, полмагазина алюминиевых 10-ти литровых канистр. Сеструха тычет пальцем на канистры и орет: Мама, у папы бражка в такой же стоит! Мать говорит, чуть под землю не провалилась! Сухой закон, хуле...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Звонит телефон домашний, отец говорит если меня, то меня нет дома, я в трубку так и сказал, папа сказал что его нет дома.

Папа - японец!!!

Дети, конечно, как губка, впитывают всё. И в первую очередь родители должны показывать пример. НО! Дети ещё сами могут выводы делать. Курьёзы случаются от того, что дети подбирают не самые удачные эпитеты не в самых удачных ситуациях.
Например, моя дочь пришла домой из садика и спросила где у нас яйца. Я ответила, что в холодильнике. Она уточнила, что её интересует где у людей яйца. Пришлось объяснять на коте.
был случай, когда она на пляже подошла к моему брату (он только из воды вышел, был в плавательных шортах) что у него в штанах, говяшка что-ли? Он наспех влез в трико, а она не унималась, потому что она докапывается до истины. Он сказал, что - да да, говяшка, тогда дочь сказала, что обосрался - иди мойся, что штаны то надел.
Я ей сделала комплимент, что фигурой она пошла в родню мужа, а у них стройные дамы. Она сказала, что не хочет быть стройной, хочет быть толстой, как я.
Сын в два года (сегодня ДР) забежал в душ и закричал папе, что мама потеряла писюлю.
А когда дочери было лет 6, она пришла из садика (уже умела читать худо бедно, а там кто-то из детей принёс книгу "Откуда я взялся") Спрашивает меня, мол расскажи, откуда её достали. Говорю, мол давай отложим разговор, годика на два. Нет, надо сейчас. Рассказала. Она с огромными глазами сидит и говорит, что лучше бы пару годиков подождала и попросила папе не говорить откуда дети появляются.


Это сообщение отредактировал Opiya - 23.05.2016 - 15:08

Летим с морей с женой и дочкой (3 года). Подлетаем к дому. Дочка: мама, а когда самолет уже падать будет?
Все хохочут)))
Еще. Летели как-то через турбулентность, самолет потряхивало на подлете к месту посадки. Протрясло, помигало, соседка в кресло вцепившись бормотала что-то. Утряслись, летим дальше спокойно и тут малец какой-то выдает: И не страшно было)))

На днях увидел сын (2 года) бородатого бомжа с огромным пакетом. Фёдор с придыханием выдавил из себя: "Дедушка Мороз!"

Трусонюх....ахахахахаха блять пять баллов...ржем всем офисом....аж до слез ....

Муж мой возжелал как-то собирать пивные этикетки. Какой-то период каждый раз разное пиво было в доме и доча обратила на это внимание, рассматривала этикетки, интересно было ей.
Так вот приходим мы в магазин, покупаем любимое (но не новое) пиво, дочка подбегает к прилавку - смотрит и кричит: "Так мы такое уже пили!!!" Продавец чуть челюсть не разбила о прилавок, а мы краснели от стыда.

потащили меня малого зачем то в исторический музей. а там чучело в форме питекантропа. почему я кинулся на него с криком "дедушка!!" до сих пор не знаю

посмотрите сам фильмец

Это сообщение отредактировал ДевочкаХо - 23.05.2016 - 16:04

Наши дети позорят нас, когда ведут себя на людях так же, как мы ведём себя дома.

у меня с малым только один прикол был: забрала его из садика, идем пешком домой, он спрашивает:
-мам, а вот люди от бога произошли или от обезьян?
я отвечаю:
-сына, точно нет ответа, но ты вырастешь и сам примешь решение от кого
-ааааа...хорошооо...тогда давай мои друзья в садике они от обезьян, а я-от бога ))

Сыну было года три. Едем в автобусе и сын показывает грязные ладошки, достаю упаковку бумажных платков, после чего сын выдает :" Мам, это прокладки?"
Сказано было очень громко, а я так же громко об'ясняю, что это салфетки, чтобы ручки вытирать.
Для моралистов - я не разбрасываю упаковки с прокладками по квартире и не обсуждаю их с демонстрацией всем желающим. Просто в это время по телевизру шла постоянно очень агрессивная реклама Олвейз, которую показывали в день раз по сто.

Мой муж говорит, что его мех полнит... Короче, не худенький он.
Я его периодически любя щипаю за сало.

Дочка в результате лет в 5 отожгла, ущипнув так же за сало мою подругу, приговаривая "Жиииирненькая". Жутко неудобно до сих пор.

случай из жизни подруги. Было им тогда лет по 8, ставили они сказку "Колобок" в школе, что-то вроде кукольного театра. Учительница накануне сломала ногу, в гипсе по колено. Ну они её как-то незаметно за ширмой вытащили на сцену,усадили на стул,чтоб подсказывала слова. Очень сильно нервничали, переживали, а в зале были старшеклассники, которые начали посмеиваться над малышами. Ну те совсем расстроились и быстро -быстро смотались со сцены- все бегом утащили, и куклы, и декорации, ток учительницу забыли! Папа подруги,который пришел посмотреть все это действо, говорит глаза учительницы надо было видеть - вмиг пустая сцена, и одна она посередине, в гипсе,на стуле, со сценарием в руках..))

А можно я тоже посмотрю на эту тётю?

Добавлено в 16:11

У тебя просто воспоминания из прошлой жизни всплыли

вырастил ДВУХ сыновей. кто то и что то смог бы мне сказать из них... похоронил сразу молодыми. всё зависит от родителей.

Не, друг - это ты считал что что ничего такого! Это ты мультики смотреть приходил!
Всё просчитано, и даже дочь настроила...
А мама со знакомой, выразили удивление! Хытрые-хытрые!
Поверь...
Хэпи энд был?

Ехали как-то зимними сумерками семьёй в такси. Проезжаем мимо речки, а там рыбаки сидят, вдруг сын (4 года) радостно закричал: Папа смотри, пингвины!!! Таксист чуть под руль не ушёл от хохота. Поездка получилась весёлой.