Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Добавлено в 16:11 Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
* * * Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу
* * * Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог
* * *
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками
* * *
Леденцы "Тренировочные". Cпециально для выходящих замуж девушек.
Добавлено в 16:11 Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
студент просыпается с бодунища,похмелиться нечем,идёт на улицу,мож хто нальёт... всех алкашей обошел никто ни налил, огорчился студент... вдруг подходит бомжиха и говорит: куплю две бутылкиводки если меня выебешь. студент думает: после двух бутылок мне будет пох... и согласился. бомжиха покупает водку,парень выжирает бутылку вторую ставит бомжиху раком и сует раз второй... но чтото не получается он говорит :чтото не идёт... бомжа ему:ты корку пробей по гною легче пойдёт!
сидят два ковбоя в баре скучают... тут один предлагает: давай я тебе дам 5 тон баков если ты отхлебнёшь из плевательницы? второй соглашается,берет плевательницу и делает один быстрый глоток и сразу ещё несколко. первый спрашивает мыж на один глоток договаривались? второй: да сопля длинная попалась,не смог перекусить...
«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» — прозвучало по внутренней связи. Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали. ......
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает: - Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - Х*Й!!! - Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его хуй в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает: - Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - Х*Й!!! - Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
По другому рассказывается!
DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Начинающий возращается на сцену и говорит: - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ??? - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!
2 матроса... один старый, второй молодой... стоят на палубе курят... у молодого, маленькая самокруточка... стоит... курит... у старого большая такая папиросина, и дым тёмный валит... молодой спрашивает: - это что жы ты такое куришь? старый (затягиваясь): - это волосы, с лобка любимой женщины...
через несколько месяцев таже ситуация... стары... молодой.... курят! но на этот раз, у обоих дым тёмный и густой... молодой: - ну, что ты куришь? старый (затягиваясь): - волосы с лобка любимой девушки! а ты? молодой (затягиваясь): - и я, волосы с лобка любимой девушки! старый: - оо... дай попробывать! молодой даёт, старый затягиваецца и говорит: - хм... горчит! близко к жопе рвал
По новой моде в конце блока новостей по ТВ прогноз погоды читает расфуфыреная блондинка: На западе - 20-22,ясно,ветра нет.... На юге - 20-22,ясно,спокойно.. На востоке 20-22,ясно,ветра тоже нет... Почти зевая продолжает: - в центре 20-22,ясно..... на севере 20-22,солнечно... и в столице тоже - 20-22,ясно.... задумчиво добавляет: - ну блин и скучно....п%&зду показать,чтоли....
Это сообщение отредактировал Smok62 - 2 окт 2006 в 23:45
Морозко паддувая снежку ... -Тепло ли тебе девицца,тепло ли тебе красная?! -Да ахуенно дедушка!!!,не сугроб блять -а солярй!!!
ПАНИДЕЛЬНИК..сидит бабушка на скамеечке..семушки щёлкает. Мимо маленький мальчиг идёт и курит.. старушка-Мальчиг ,как тебе не стыдно?,вот родители то тебя не видят!!!,(блаблабла),и вааще пачему ты не в школе?,какой класс? Мальчиг (смачно затягиваяись и выпуская ей в рожу дымину)-Буржуазия ,бабушка.
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8#52id
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Мужик в ванне стоит, ситрает свои трусы и приговаривает: - Никому верить нельзя!! Никому!! Нельзя верить никому!! Даже себе.. ведь просто пернуть хотел!
Девушка приходит в магазин: - Дайте мне одну булочку, один йогурт и одну шоколадку. Продавец игриво: - Девушка, вы наверно одна живете? - Да, а как вы догадались?? -... ДА ТЫ Ж, БЛЯТЬ, СТРАШНАЯ АЖ ПИЗЗДЕЦ!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ПРЯМ ПРО МЕНЯЯЯ!!!!))))))))))))))))))))
yaplakal.com