Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был? - Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Добавлено в 12:47 - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Q3: Что это - коpичневое и цаpапает стекло? Q4: Что это - фиолетово-кpасное и стyчит по стеклy? Q5: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно? A: Младенец в микpоволновке.
палецай на реда вод тока не пезди. вы иво капслока ни стоите са всеми вашеми анекаме йобнутыме соре за оф. про наку пандравелос
Это сообщение отредактировал fire - 28 сен 2006 в 13:11
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
В кабаке после пэйнтболла: -Не, ну типа сижу в засаде. Гля один бежит, я его очередью, а тут они как повалили, я направо очередь, налево, а тут шары кончаются ёёёёё -Ну и чё -Чё-чё хватаю банку с краской, кисточку И В РУКОПАШНУЮюююю
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
Девочка бежит: - Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала. - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. * * * Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. * * * Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
- Я Вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не думаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет...
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь
Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: - Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!!
Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт: - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***Предлагается к продаже "Соборъ"*** - надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 3,6 GHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 19-ти дюймовый TFT алтарь (на складе имеются 21 и 29 дюймовые модели) - жесткий несъeмный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
Добавлено в 13:45 Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. - Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. - Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз. Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: - А если с женой, то эта штука действует?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
Квартира холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит: - Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил! - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....
3 блондинки приходят работать в милицию! Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ... 1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз ! 2-ая блондинка- у него одно ухо 3-ая блондинка- Он носит контактные линзы... Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ? Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели…
встре4аютсq два мужика в деревне, один другого спрашивает: -(1)Кем твой сын работает ? -(2)Пастухом в городе -(1)??? -(2)ходт по городу, каких то телок пасет
Собралась проститутка замуж, а жених девственницу хочет.Ну ей подруги советуют, -типа кровь не всегда бывает, ты главное кричи.Когда он спросит, что кричишь, ответь, что больно, мол первый раз и все такое. Первая брачная ночь, секс, она кричит.И мужик тоже орать начинает. После секса он ее спрашивает: -Ты чего кричала? -Ну больно было,..а ты? -Да страшно стало, когда яйца провалились!
Одна старушка обходила лужу и упала в люк.Хорошо еще что там было полно других старушек и она только ноги себе переломала.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com