Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Добавлено в 12:48 Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Прошел в джунглях слух, что летит на землю метеорит и что на завтра всех побьет нах. И решили звери перед смертью устроить беспредельное порево. И вот трахает жираф бегемотиху, а та ему говорит: - Жлоб ты, жираф. Завтра все подохнем, а ты меня в гондоне ибешь. А жираф грит: - Да это не гондон, это удав делает мне минет.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy... Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
- Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Приходит молодой паталогоанатом сдавать экзамены в универ.Сидят три старых пердуна профессора которые говорят:Ануж определи от чего умерла... Заносят тело:глаза на нервах висят,мозги набекрень,матка до колен опустилась,живот вспорот,кишки поприсыхали к животу,прямая кишка из задницы вокруг шеи делает завиток и уходит куда то в спину,капиляры и вены висят гирляндами с рук и ног... -Ну,-говорят,-чего стоишь определяй!!! Студент берёт это тело за ноздри утаскивает куда-то в угол,возвращается и говорит: -Всё,определил-УТОНУЛА В МОРЕ!!!! -С чего ты решил так??? -У неё в детородном органе-КРИВЕТКА!!! -Так может то клитор??? -ТЮ...а на вкус как криветка
Приходит молодой паталогоанатом сдавать экзамены в универ.Сидят три старых пердуна профессора которые говорят:Ануж определи от чего умерла... Заносят тело:глаза на нервах висят,мозги набекрень,матка до колен опустилась,живот вспорот,кишки поприсыхали к животу,прямая кишка из задницы вокруг шеи делает завиток и уходит куда то в спину,капиляры и вены висят гирляндами с рук и ног... -Ну,-говорят,-чего стоишь определяй!!! Студент берёт это тело за ноздри утаскивает куда-то в угол,возвращается и говорит: -Всё,определил-УТОНУЛА В МОРЕ!!!! -С чего ты решил так??? -У неё в детородном органе-КРИВЕТКА!!! -Так может то клитор??? -ТЮ...а на вкус как криветка
2006 год....Чернобыльский лес....Идёт 3-х метровая Красная Шляпочка и несёт 80 кгмовую корзинку.Вдруг мимо пробегает маленкий жёлтый волк брызжущий жёлтой слюной,облезший,лишайный.Красная шляпа: -Стояяяять погань!!!Епать меня будешь? -Нет я не буду... -Ага тварь...значит в анал меня епать будешь??? -Да я даже и не думал!!! Красная шапка задирает подол: -Тогда соссииииииии...........
Два мужика сидят.Один спрашивает у другого: -Ну как жена? -Жена супер!!! -Готовит супер? -Та она готоит так х..во что я лучше у друзей похаваю!!! -Может убирается дома супер? -Та нет...дома срач..под ногами собачий кал...так походу и собаки то нет... -Ну может с ней супер секс? - та она конченная фригидная дистрофичка,когда она раздевается ржунемогу!!! -так а чего она супер? -когда она идёт в туалет,она высерает воооооооооооооооооооооооооооооот таких глистоф!!!!! -????так а в чём прикол? -та ты не рыбак ты не поймёшь
Добавлено в 14:22 Паручик Ржевский идёт по улице...навстречу идёт малой и говорит: -Ты гандон,ты гандон...а я граф дображелон!!! -Ого,ох..ННЫЙ каламбур..приду вымачу на балу.. Приходит Ржевский на бал в полном гавне.Залазит на стол и орёт: -Господа каламбуур.... Все сбегаются: -Трави,рыжий. -Корочи деталей я не помню,но смысл такой...ВЫ ВСЕ ПИДОРАСЫ,А Я ГРАФ МОНТЕКРИСТО!!!
Игpа `Что? Где? Когда?`. Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по??й на все пятна
- Почему 90% рыжих женщин - бляди? - Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай! - Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке. Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Вольдемар, к вам пришли! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пизишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками: - Бля буду!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
та она конченная фригидная дистрофичка,когда она раздевается ржунемогу!!!
yaplakal.com