Битва Анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (48) « Первая ... 45 46 [47] 48   К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
Rocko
15.07.2011 - 10:04
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.02.11
Сообщений: 704
женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прих*ела!
 
[^]
Wirgin
15.07.2011 - 10:05
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.05.11
Сообщений: 2255
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
 
[^]
Inside2000
15.07.2011 - 10:07
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 317
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот е#ал, и насквозь вижу! " - а это, кстати, немцам о рентгене...
 
[^]
anatan
15.07.2011 - 10:08
-7
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 6.07.11
Сообщений: 815
Деревня, заваленка.
Дед и внучка 15-ти лет.
Д: Внученька, поди ка сюда че спрошу.
В:?
Д: Внуча, вон видешь песика нашего Шарика? Вот представь, что будет если ты ему отсосешь?
В: Дед ты че несешь? Я? Собаке? фу...
Д: Да нет, просто представь, чисто гипотетически.
В: Ну не знаю, ну что будет...полный рот спермы наверное будет.
Д: Вот! А вон козлик за огородом пасется, если ему отсосешь, что будет?
В: ну дедушка..../умоляюще
Д: Да просто представь, неужто соображалка не фурычет?
В: ну что будет.. тоже полный рот спермы будет
Д: Точно! А если вот дедушке отсосешь? что будет?
В: ну тоже полный рот спермы
Д: /вскакивая и доставая из кармана плитку: И ШОКОЛАДКА!!!!
 
[^]
OddiOddi
15.07.2011 - 10:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.06.11
Сообщений: 42
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:08
0
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части
 
[^]
HromVanadium
15.07.2011 - 10:09
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.07.11
Сообщений: 103
Знаете, почему одни люди толстые, а другие тощие, хотя едят одни и те же макароны? Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек.
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:12
1
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
У неё одна нога другой короче.
Вторая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видит нифига.

Сидели мы у речки у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она меня неловко обнимала
При этом ковыряяся в носу.

А пела так, что выли все собаки,
А у соседей рухнул потолок,
Хотелось мне без шума и без драки
Поднять ее и ебнуть об пенёк.
 
[^]
OddiOddi
15.07.2011 - 10:12
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.06.11
Сообщений: 42
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
 
[^]
Carcass6312
15.07.2011 - 10:12
-2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 684
cool.gif

"... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О да, я в чайник насцала.
Умри, несчастная паскуда!
Я только что испил оттуда!..."
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:15
0
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
 
[^]
Fox1201
15.07.2011 - 10:15
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.03.11
Сообщений: 173
Человек всегда верит в ЧУДО, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"!!!!
 
[^]
dormiDONT
15.07.2011 - 10:16
2
Статус: Offline


пездаточие...

Регистрация: 11.02.11
Сообщений: 330
Послали Василия Ивановича,Петьку и собаку Жучку в Африку,обезьяньи яйца собирать.Проходит полгода,Фурманову телеграмма из Африки:-Тов.Фурманов срочно пришлите цистерну спирта-. Фурманов подумал,развел руками и отдал приказ послать.Ещё через полгода опять телеграмма:-Тов.Фурманов пришлите цистерну спирта-.Тут Фурманов призадумался-Наверно квасят с утра до вечера и не хрена не работают,поеду проверю-. Приезжает в Африку,говорит Чапаеву:-Ну давай В.И.показывай как тут у вас работа построена-.
-Смотри- отвечает Чапаев.
-Петька,давай-. Петька подходит к жбану со спиртом,выпивает кружку и на пальму,там макака сидит,он на неё дыхнул,макака хуяк и с пальмы свалилась.Тут подбегает Жучка,хватает её за яйца,отрывает и в кучку складывает.-Так,хорошо-говорит Фурманов-Петька и Жучка при деле,а ты В.И. какого хера здесь нужен?.
-О,я тут для техники безопасности-отвечает В.И.
-Это как?!-
-А вот смотри-.
-Петька,давай!-
Петька опять кружку спирта,и на пальму,а там горилла сидит,он на неё дыхнул,а она ему бац по морде,Петька летит с пальмы и орёт-Василий Иванович,держите Жучку!!!!-.
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:16
0
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


Добавлено в 10:18
Холёсий мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
 
[^]
Carcass6312
15.07.2011 - 10:19
-1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 684
cool.gif

Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..
 
[^]
NAV7483
15.07.2011 - 10:19
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.01.11
Сообщений: 5
Идет мужик по лесу, вдруг видит на поляне стоит большой шатер, а на нем надпись: "Гадаем". Решил зайти. Внутри темно и длинный темный коридор, а в конце висит лампа и стоит стол и на столе что то лежит. Подошел мужик к столу и слышит голос:
- Пробуй!
Мужик пробует:
- Фу блять! Так это ж говно!
- Молодец! Угадал! Следующий!
 
[^]
Carcass6312
15.07.2011 - 10:20
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 684
cool.gif

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:21
0
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор LSD".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают..... ......Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
 
[^]
Негръ
15.07.2011 - 10:24
0
Статус: Offline


бамбарбия киргуду

Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 651
Объявление по радио в Тель-Авиве:

- Из Тель-авивского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто его видел - немедленно сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей.
 
[^]
Carcass6312
15.07.2011 - 10:26
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 684
cool.gif

Постель-не повод для знакомства?

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая!
 
[^]
Лаvr
15.07.2011 - 10:32
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.12.10
Сообщений: 9
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где? - В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
 
[^]
kiry87
15.07.2011 - 10:35
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 21.06.11
Сообщений: 877
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога
 
[^]
Skipper20
15.07.2011 - 10:36
1
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 6284
Едет в купе монашка (М), через некоторое время в него заходит очень вся из себя дама(Д), одетая в очень дорогие вещи и начинает раздеваться, а монашка во все глаза смотрит на дорогие вещи и спрашивает:
(М) - Сколько же стоит эта шикарная шуба?
(Д) - Две ночи любви
(М) - А сколько стоит это прекрасное платье?
(Д) - Три ночи любви
(М) - А это прекрасное колье?
(Д) - Четыре ночи любви
Приехала монашка в свой монастырь и заперлась у себя в келье, вечером стук в дверь.
(М) - Кто там?
Из-за двери:
- Это я, Отец Федор.
(М) - Шли бы Вы на хуй, Отец Федор со своими карамельками....
 
[^]
Carcass6312
15.07.2011 - 10:37
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 684
cool.gif

Бабушка рассказывает сказку внучке:
- И закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как это так - нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
 
[^]
Kernel32
15.07.2011 - 10:40
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.10.07
Сообщений: 716
Бабушка заходит в комнату к внуку:
- Вовочка, а что это ты делаешь?
- Отойди бабка, ща как брызнет!!!

Это сообщение отредактировал Kernel32 - 15.07.2011 - 10:41
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 101351
0 Пользователей:
Страницы: (48) « Первая ... 45 46 [47] 48  ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх