Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

В школе учительница:
- Дети, бывают такие звери - осьминоги. И вот они на своих щупальцах начинают бежать по дну океана, бегут быстрее, быстрее, еще быстрее, выбегают на берег, бегут по берегу, еще набирают скорость, забегают на гору, еще быстрее, на врешине отрываются взлетают в небо, потом в стратосферу, оттуда в космос...
Девочка:
- Марья Ивановна, по-моему вы нас обманываете!
Марья Ивановна?
- Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Так и запишем: Петрова - ебнутая!

svu убилооооооооооо

svu

смеяласи

Больногона каталке, после ампутации ног везут в палату.
Подбегает радостный хирург и заявляет:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С которой начать?
- Пожалуй с плохой...
- Вы знаете, но вам ноги ампутировали по ошибке, а теперь хорошая:
Помните ту симпатичную медсестру?
- Помню...
- Так я ее только что трахнул....

Блокадный ленинград. Зима. -40..Пурга..Бежит полузамерзший мужик с пустыми санками и приговаривает: "Ничего, ничего, Андрюшка, до дому добежим - согреемся"

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

жжоте
Вот я тоже парочку (стареньких) вспомнил:
90-ые годы, сидят двое новых-русских один другому говорит:- Помнишь я тебе Версаче заказывал? -Ну! -Так я не это имел ввиду!
***
Приходит заяц в публичный дом, а денег только 5 $ с собой...дайте мне кого нить за 5 $ .Просит. За такой баблос ему только удавиху предложили..Заходит он к ней в комнату, она лежит на него смотрит и думает" Сожрать чтоли его? или денег заработать?" Решила сожрать. Хуяк проглотила..думает неее, лучше денег заработать. Выплюнула. Заяц отряхнулся (охуевший) -Нихуя себе минет с заготам!!! А теперь сука раком!!!!!!!!!

- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, блядюга, даже животные от тебя шарахаются!

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…

- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Добавлено в 08:20
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...


Добавлено в 08:25
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

При пожаре отправьте смску на номер 01,
отправившему наибольшее количество смсок,
будет выслан пожарный.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел:

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...


Добавлено в 09:01
- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

ТИПА ДОГОВОР


ООО "***", типа "Продавец", в лице чиста директора
_______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО "&&&" типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ ,
действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и
добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.


ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:

Продавец: Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату

Покупатель: Надо будет, так сами вас нароем


ПОДПИСИ СТОРОН:

Цитата

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

я переднее место даю... гаварят шо так культурнее!

Цитата (Koting @ 4.09.2006 - 10:04)

ТИПА ДОГОВОР

Типа смешно и свежо былобы в начале девяностых. В эпоху малиновых пенджиков и БМВ пятёрок в тридцатьчетвертом кузове

skin242
давай, еще ксюша собчак и говнозад, и полный набор соберешь....

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?
Всё дело в направлении струи...

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками...

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять...

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

Добавлено в 10:14
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо.
А жена ему недоумённо:
- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...

- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа!

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Медведь укладывает медвежонка спать
Тот не спит, просит:
Папа покажи кукольный театр.
Медведь одевая два человечиских черепа на лапы:
- А что Петровичь в этом лесу медведи есть ?

Цитата (Yakoff @ 4.09.2006 - 11:12)

Медведь укладывает медвежонка спать Тот не спит, просит: Папа покажи кукольный театр. Медведь одевая два человечиских черепа на лапы: - А что Петровичь в этом лесу медведи есть ?

Не до конца!!!
-Да какие тут нахуй медведи!

Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.

Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Один мужик говорит другому:
Я в детстве мечтал стать капитаном дальнего плавания...
А че не стал?
Да рассеяный я очень, такого натворю на карабле
А кем работаеш?
Хирургом

Цитата

Цитата (Koting @ 4.09.2006 - 10:04) ТИПА ДОГОВОР Типа смешно и свежо былобы в начале девяностых. В эпоху малиновых пенджиков и БМВ пятёрок в тридцатьчетвертом кузове

100% была харащо раньше,ни то шо щяз!

Интервью с ректором платного вуза.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".

- Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз - 10%-ная скидка. Каждому 10-му подавшему - приз - магнитофон.

KISSka
паржал