Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
brem, та не, я просто хочу обяснить челавеку разницу
А хулеж объяснять, ты выше уже объяснил: "Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! *** - Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! *** Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" *** Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты. - Ну почему же? Сейчас попробуем помочь. Достает картинку, на которой гуси косяком летят: - Что вы тут видите? - спрашивает доктор. - Педерастов, конечно. - Почему? - Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты. - Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите? - Опять педерастов. - Почему? - А что еще могут делать три мужика в чистом поле? - Поянтно. Ну я тогда кто? - Тоже педераст! - Но почему же? - А откуда у вас такие картинки?!
Добавлено в 16:35 - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!! --- Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. --- Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Добавлено в 16:38 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Жизнь - это... 1) Дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца... 2) Опаная штука, ещe никто не выживал... 3) Болезнь, передающаяся половым путeм (и по наследству), не поддаeтся лечению и всегда заканчивается летальным исходом.
Тоже РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля
Уважаемый водитель. Настоятельная просьба, выключать на ночь сигнализацию, либо парковать машину в другом месте. В следующий раз, данное сообщение будет написано на капоте вашего автомобиля. С уважением жильцы дома № …
Плохих девочек часто шлёпают по попе... животом...
Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову: - Слышите, комаp летит ? - Слышим. Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался. - Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все. - Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !
Добавлено в 16:45 Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пиво-о...
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Б*я, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ???!!!
Добавлено в 16:56 - Э, ты, подруга, как там тебя? - Вообще-то, меня зовут Вера... - А мне по херу, я - атеист!
Добавлено в 17:04 Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?..
Добавлено в 17:06 У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Добавлено в 17:06 У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Рассказывал знакомый доктор: Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Добавлено в 17:23 Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - ёб твою мать! Ну ни хуя себе!
Добавлено в 17:30 Увидал в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа. Потерянное поколение...
- Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто?
В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Она жила в пугающей темноте. То есть не в сумерках, не в потемках - в полной, абсолютной темноте. Складывалось впечатление, что глаза ей выкололи. Она даже моргала иногда - глаза вроде были на месте, просто вокруг было очень и очень темно. И вроде бы можно было бы привыкнуть к отсутствию света, но в темноте еще жили звуки. Ритмичные, механические звуки. Что-то постоянно скрежетало, бумкало, стучало, пугая ее до полусмерти. Звуки раздавались то дальше, то совсем рядом с ней и тогда она вздрагивала в ужасе. И в какой-то момент размеренность звуков нарушалась. Что-то щелкало, скрежетало и неведомая сила выносила ее в совершенно другой мир. Яркий, красочный, полный света. Она пыталась закричать:
- Помогите мне! Я не хочу больше в эту пугающую темноту! Я хочу остаться с вами! Я хочу быть здесь!
Но вместо этого негромко куковала положенное количество раз, обозначая точное время. И возращалась обратно в темное нутро часов. На очередной час.
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
Салун. Сидят ковбои, херачут виски. Тут в дверь вламывается ковбойчик весь потный в песке и говорит: - Все спасайтесь к нам едет Чёрный Джо!!! Все пиздец в панике хз че делать, кто под стол, кто куда. Открывается дверь заезжает ковбой весь в чёрном, на чёрной лошади и выдаёт: -Так суки все быстро отсосали мне член по очереди. Все пипец через силу но отсосали. Ковбой постоял подумал и говорит: -А теперь все блядь отсосали моему коню. Быстро суки. Все в панике страшно ёпт, но делают. А ковпой довольный закуривая выдаёт: -А теперь спасайтесь к нам едет Чёрный Джо!!!
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил: - Двенадцать лет ему было... Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале: - Двенадцать лет ебу мыло...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com