Курьёзы в сексе: до, во время, после ...

1. Рвала бывшему мужу уздечку зубами. Кровищи было! И жалко его очень. Он потом сидел в туалете и плакал. Это наверное самый шокирующий эпизод в моей "взрослой" жизни. После этого не люблю делать минет.
2. Нас палили мимопроходящие люди. В юности ахаться было особо негде. У меня и у него постоянно кто-то был дома. Приходилось искать места в близлежащей роще и пустырях.
3. Во время секса потеряла сознание. Хрен знает что это было, но все испугались.

А вообще очень скучаю по своей юности. Сейчас я уже на такое не решусь, хотя секс в машине в каком-нибудь лесочке имеет место быть.

Дело было в начале 2000-х. Подсняли мы с другом Антоном девицу довольно-таки легкого поведения и не вполне легкого веса, да и к тому же чуток глуховатую... Короче, мадам еще та... В общем, заспичили ее на секс втроем. У нее одно условие - трахайте пока не кончите разок и больше ни-ни. У нас тоже условие - только в жопу необъятную и рот. Ударили по рукам и в дело) Проникаю в задний вход, разкочегариваюсь и тут на главную сцену выходит дружок Антон, он в шляпе пристраивается и начинает жесткий долбеж в Иришкину голову. При этом так зажигательно танцует, что я начинаю дико ржать и, блин, обассался прямо в попец Иришкин. Это шаболда замечает, что в жопе какие то брызги и отстраняет меня от процесса, так как я якобы кончил...
В общем, вечер насмарку, подрыгался в холостую, но зато поржал от души.
ПыСЫ. С Антоном мы еще не одну девочку вдвоем чпокали, но Иришку вспоминаем до сих пор.

Я тебе другую пословицу скажу: "Молодость, конечно, хорошо, но 60 лет опыта - это 60 лет опыта!"
Пользуйся))))

я ваще дрочил когда заснул...

А теперь зовите кота! И лампу включите!
================================

"Приходим к девушке домой вечером. Дома никого, тишина.

Она говорит "Проходи в спальню. А сама в ванную шмыгнула.

А меня дикий пердёжь пробил как назло.

Захожу в спальню, закрываю дверь.

Не включая свет, держась за ручку двери, подогнув правую ногу, дал несколько мощных артеллерийских залпов.

Начинаю принюхиваться.
Воняет блять!

Схватив с тумбочки кружевную накидку, начинаю дико махать вокруг себя, перемещаясь по комнате.

Входит девушка и говорит "А что это ты в темноте?". Включает свет.

На кровати сидят её младшая сестра с парнем и ошалевшими глазами смотрят на нас.


По моим расчётам я махал накидкой буквально в сантиметрах перед их лицами, и умудрился не задеть их!"
=========================
©честноспизженно

Эх молодость:) помнится, поехал я с одной мадам, на природу....В заповедник...Ну и свернул на дорогу лесную...Решили заехать в карман, утехи испытать лесные.... Ток не учел я проверить качество почвы перед делом...потом уже поздно было... Оказалась- почва болотистая.И плотно так сидит на брюхе уже машина ... пришлось шлепать до деревни, искать тракториста, чтоб вытащил. Ток отошел, подьехал лесничий на джипе:) дернул...после этого в лес не ежжу:)

Был в 2006 у меня дружбан, массовик-затейник, жена его была би и он, будучи статным красавцем и обладателем замечательного голоса (победитель каких-то вокальных конкурсов), достаточно успешно выцеплял для своей жены очередную жертву. В один из не рыбных дней мы решили не губить вечер и заказали жрицу, с условием, что будет два М и одна Ж (за дополнительную плату все решаемо). Ну и поставили нас в очередь, типа дама на вызове (ебать скорая помощь!). Ожидание затянулось и жена дружбана попросила его купить мартини, магазин недалече, так что пошли вдвоем... свежим воздухом подышать. На входе магазина стоит девчонка, лет 25, стреляла мелочь у прохожих. Мы прошли, но крамольная мысля запала ... вообщем стоит ли говорить, что пришли мы домой уже втроем. Хата однокомнатная, я пошел на кухню ждать жрицу, дабы не мешать семейной идиллии. Минут через двадцать заходит друг, на мой вопрос "ну как?" Саркастически цедит - конфеты все сожрала. Ну я заглядываю в комнату - сидит растрепуха обхватив здоровенный вазон и мечет одну за одной шоколадные конфеты, перед ней на столе гора фантиков. Бляяяя :) тут приезжает жрица и нас уже как-то дохуя в квартире становится ... я на кухню, со жрицей ... раз уж вписался в этот кошмар, а друг - добивать ситуацию. На кухне лежать у нормальных людей не на чем, поэтому просто постелили три подушки от дивана ... сверху рваная простынь, справа от головы стоит зловонное ведро полное мусора. Естественно ебацо в таких условиях не айс, поэтому пошел разговор "за жизнь", в это время в комнате что-то происходит, жена друга психует и уходит. Заглядываю в комнату - темно, только большая белая задница методично вдалбливает в диван бухое в хлам и наевшееся на год конфет тело. Возвращаюсь, минут через пять заходит друг, типа давай меняться ... в темноте комнаты определяю очертания, сажусь рядом, философски глажу попу спящей мертвецким сном девахи и понимаю, что ебацо это тело не готово. В кухне вовсю разговоры, друг реально переживает, что жена ушла и пытается ситуацию разрулить. Через минут 15 тело из комнаты пошло в туалет и йобанный брод - встретились две одноклассницы - тело и жрица. Вообщем мы с другом на кухне сидим, эти две в ванной курят, одноклассников вспоминают. Пиздец санта-Барбара получилась.

По молодости случай был, лет в 16. У знакомой мать в деревню уехала, а отец на работу в ночь ушел, ну и позвала меня эта барышня на переночевать. Всё круто, ураганный секс до 4х утра в несколько подходов, потом девочка уснула, а я покурить решил. Одеваться и песдовать в подъезд лениво, решил на кухне в форточку дунуть, чтоб не воняло потом на кухне (у девочки из домашних не курит никто). Отодвинул я занавеску, залез на подоконник, увидел форточку и офигел: дом сталинской постройки, окна огромные, а форточки нереально узкие, но заднюю включать уже поздно... Нагнул голову набок, вытянул шею как черепаха, голова вроде на улицу пролезла, а вот сигарету держать уже нечем, руку не могу наружу высунуть.... Решил сначала высунуть руку, потом прижал голову к плечу и потихоньку таки протиснулся в форточку. Курю... Красота!!! Окошко кухни выходит на не сильно оживленную улицу, прямо под окном тротуар, потом ряд тополей посажен и проезжая часть, 1й этаж. Курю я значит, вдыхаю предрассветный воздух и наслаждаюсь звенящей тишиной, как вдруг у меня над головой, на дереве, проснулась ёбаная птичка и решила чирикнуть!!! СЦУКА!!!! Я от неожиданности дернулся и застрял в этой грёбаной форточке как Винни-Пух. И тут до меня начинает доходить комизм ситуации... Времени пятый час утра, скоро по улице пойдут на работу люди, а я стою на подоконнике и болтаю в окошке прибором, но это ладно, можно ж и занавесочку подтянуть и прикрыться. Но что делать с отцом девушки, который должен был домой придти через пару-тройку часов и обнаружил бы у себя на кухне в форточке голого мудака? А папа ещё и боксёр.. Сцуко, так страшно мне еще никогда в жизни не было!!!! В итоге я таки высвободился из этой западни разодрав в кровь подмышку, шею и ухо. Больше в окошко я не курю))))))

Ещё история, не моя.

"Стоим в пробке на трассе с девушкой. Медленно ползём.

Впереди съезд между деревьями лесопосадки.

Перемигнулись "А давай? Всё равно стоять долго."

Съезжаем с дороги в просёлок между деревьями и углубляемся в перелесок.

В зеркало заднего вида вижу, что за нами ломанулась целая колонна.

Видимо решили, что мы знаем объездную дорогу" ©

Помните мультик "Инспектор Гаджет" Так этот персонаж криком "Вперёд гаджет палец" Интим плавно перевёл в смех

Давно это было, ещё с первой женой.
Отправили сына к бабке на выходные и на радостях стали друг другу долг супружеский отдавать.
Начала жена меня ублажать игрой на кожаной флейте, я же возлежу, глаза закрывши.

Вдруг жена прекратила своё устное творчество и спрашивает: «Что это такое?»
Следует заметить, что дело было солнечным днем, (не стали ночи дожидаться – ребенок же у бабки), а окна выходили на юг.
Оказывается, обнаружила она у меня мандавошек целую толпу…
Хрен их знает, откуда они взялись?
Жену осмотрел – не нашел ни одной «шестивёсельной».
Скажу честно, верен был на тот момент не меньше 2-х лет – кроме жены никого.
Подозреваю, что в какой-нибудь командировке с постели гостиничной заползли.

Молодой был. Утро, пора на работу, ну, думаю, на посошок. Процесс в самом разгаре и тут ломается ножка дивана. Тот накренился, я почти на полу, девушка тоже сползла и смеется во весь голос, но процесс так и не прервал до самого конца: мужик решил - мужик сделал! :))

была у меня одна девушка... в общем обосралась она во время секса

Познакомился как-то раз девушкой. Пригласил к себе домой, вечер, свечи, ужин, хороший секс. Сплю.
Вдруг будит меня и говорит "Смотри, как я умею", бьет со всей дури мне по щекам и один раз с кулака по голове. Потом, как ни в чем не бывало ложится обратно спать.
Сказать, что я охуел, ничего не сказать.....

ППЦ!!!! Равных нет история))))))))))))))))))))))))))))))Убил бы)))

ващета это больно пиздец, и не заметить этого - ???
не верю

Я уж было тоже хотел свою историю поведать, как вдруг ко мне несколько котов с осветительными проборами зашли. И я передумал свои рассказы рассказывать))))))

Это сообщение отредактировал puzan69 - 13.11.2014 - 18:14

все - это кто?

...........но все испугались ..............а много было ?

зря. тоже самое было.
почувствовал, что чуть больновато, но процесс был до конца, а потом полотенце все в крови, когда пошел в душ после..
потом, кста, болело и врач чет там зашивал..
я так ржала

Был этот случай в 90-х, с дружбаном Дрюхой. Рассказывал, все ночь с телкой гудели, ну и как положено устраивали трение гениталий до жуткого запаха горящей резины.... и видимо так утомились, что его подруга уснула у него в паху. Кореш просыпается, а подруга сладко спит...с "сиськой" во рту. Соответственно, разбудил диким смехом)))))))))))))

Дело было после моего первого курса. Летом поехал к родственникам в Краснодар, ну и ессно, оттуда на недельку на море, в Кринницу. Там, однажды вечерком, познакомился с девахой и ,после N-бокалов вина, пошли с ней в кусты на отшибе на горе у моря. Красиво, закат.... Ну в общем пошел процесс, причем пошел как-то буйно, со спецэффектами в процессе и в окончании. Кончили. Тут я поднимаю голову, а за довольно жиденькими кустами без единого звука сидят трое мужиков на стульях, пьют пиво и смотрят бесплатное порно-шоу

В общем, я в немом шоке, деваха красная как рак убежала вниз. Ко мне подходит один из мужиков, сует в руку бутылку пива со словами "Хорошо ты ее! Да не очкуй, мы никому"

Это сообщение отредактировал MadMike84 - 13.11.2014 - 18:28

я тоже сначала дрочил потом заснул, потом проснулся и продолжил, наконец-то закончил.

1. *У мя не че такого небыло!но моя бывшая расказивала про своего бывшего,вобшем...тырым пырым,занялись они сексом,он сверху,ну и по истечению минут так 15-20 она у него спрашует:ты уже кончил?а он ей:нееет,яяя только на первооом курсеее!...я ржал целый день )

2. Лет 10 назад было на чистоте 107.8 фм радио, которое называлось " Супер радио" (может кто и помнит). Это радио, как сейчас Студио - во всю рекламировало клуб Метро в СПб. И у них в один из дней недели шла программа " Части тела" - 2 ведущих беседовали в гостем о сексе, и периодически включали записи с автоответчика, на которых звонившие люди рассказывали эротические истории, которые с ними случались. Самому интересному рассказчику дарили годовую клубную карту в клуб Метро, поэтоиу историй было много всяких разных. Но запомнилась мне одна
Итак внимание: ( рассказывает парень грустным голосом): дело в том, что у меня совсем небольшой половой орган, и я очень стеснялся предлагать девушке вступить со мной в интимные отношения... И вот однажды я все-таки набрался смелости, познакомился с девушкой, мы понравились друг другу, я завел ее в темный угол, начал ласкать, потом расстегнул штаны, достал Его и положил к ней в руки, на что она сказала: -Спасибо, я не курю... Вот и все(((

Потом прошел какой-то рекламный ролик, потом включили прямой эфир, а ведущие все так и умирали от смеха. Минуты 3 не могли и слова сказать)
Ну этот парень и получил карту клуба Метро)

Это сообщение отредактировал Андрей1983 - 13.11.2014 - 18:30

х/з, у меня не одну неделю воздержание было после этого
да и во время процесса чуть не охуел.