Коллекция еврейских анекдотов

Сарра,Сарра! Авраам не у тебя?
-Нет,а шо?
-он сказал шо пойдет по блядям !
-а шо,я блядь?
-а шо,и спросить нельзя??

Ну вот нашпалилили...
А оно таки есть!

Благая весть от Иерусалимского раввината Прогрессивного Иудаизма!
Гои, заразившиеся коронавирусом от евреев с израильским гражданством, ... будут считаться Прошедшими Гиюр!

- Изя, у вас такие новые красивые часы?
- Это папа мне продал перед смертью:)

Войдёт ли в горящую избу Юдифь Соломоновна Фельцман?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еврейская мама говорит сыну:
— Моня! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну а вторая жена должна быть русская или украинка!
— Но я же еврей!
— Русские и украинки красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, они так красиво за могилками ухаживают!

- Семён Маркович, у Вас что-нибудь осталось?
- Нет, Абрам Моисеевич!
- Да пошли они со своим обрезанием!!!


- Мыкола, ты что еврей?
- с чего ты взяла?
- ну дык он у тебя обрезанный!
- ну допустим не обрезанный, а надкусанный...

Не знаю насколько свежий, но все же:


Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

А пострадать?

Изя, ты таки знаешь, кто по национальности был Мао Цзе Дун?
Не может быть !!!!

Очень понравилась подборка, а про чай, это вообще заиграло новыми красками.

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Вспомнилось, из старого, советского:
... на борту летит кронштейн,
первый в космосе еврей! ©

Это сообщение отредактировал VovanNN55 - 26.03.2020 - 13:30

А ви хотите там купить или туда продать?

Приехал проверяющий в местечковую синагогу. Ну и расспрашивает раввина:
- А вот огарки от свечек - куда деваете?
- Собираем, посылаем в районную синагогу. Они нам потом новые свечки присылают.
- А вот старую одежду куда деваете?
- Собираем, посылаем в районную синагогу. Они нам новую присылают.
- А вот когда бармицва - куда обрезки деваете?
- Собираем, в район посылаем.
- А они что присылают?
- Вот сегодня - вас прислали.

Ой-вэй!
Бармицва обычно таки попозже бывает, чем в год рождения

отлично! зеленка

Нет, не так.
Спутник мчится по орбите
С перигея в апогей.
В нём кронштейн висит прибитый -
Первый в космосе еврей!

Вы таки будете смеяться, но я лично знаком с евреем-токарем!

- А Вы берёте евреев на работу?
- Теперь берём...
- А где Вы их берёте?
* * *
- А у вас евреи работают?
- Нет.
- А таки можно к вам устроиться?
- Можно.
...Позднее мастер на участке:
- Почему не работаете?
- А таки когда я устраивался мне сказали, что у вас евреи не работают..

А про чай были и такие:

- Семён Маркович, Вы сколько ложечек сахару кладёте в чай?
- Дома одну, в гостях три, а так две
* * *
- Изя, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Так у старого уже ниточка оборвалась...
- И шо такое? Рук нема пришить?

Аналогично! Алексей Ароныч токарь 8 разряда, 93 года, до сих пор на завод дёргают потому что некоторые вещи только он может сделать.

У нас в армии прапорщик был, но, правда - наполовину еврей наполовину мадьяр (это он сам так о себе говорил), вот где гремучая смесь была!

-Лев Моисеевич, Вы уже вторую неделю мне шьёте брюки и только вторая примерка. Господь весь Мир за шесть дней сотворил...
- Так Ви посмотрите на этот мир... и на эти бруки...
* * *
- Марк Ароныч, Вы знаете, что Ваша жена Вам с Кронштейном изменяет?
- Так и шо? Лучше иметь 50% в хорошем деле, чем 100 в плохом...
* * *
- О чём задумался, Абрам Моисеевич?
- Да вот думаю - а зачем в слове Моисей буква "р"?..
- Так там нет буквы "р"...
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: - А зачем?..
* * *
Репетиция в театре.
- Кагету мне, кагету! Сюда я больше не ездец! Тьфу....не ездюк... не ездак....
- Моня, по-гуски правильно: "Сюда я больше не ездун!"

* * *
- Товарищ Ферштейн за заслуги перед СССР мы решили Вас поощрить.
Что хотите - грамоту, медаль, премию или может помочь в Израиль уехать?
- А там есть ОБХСС?
- Нет.
- А можно наоборот - чтобы ОБХСС туда уехал, а я здесь остался?
* * *
Дважды еврей Советского Союза - еврей уехавший в Израиль и вернувшийся обратно.

А вот из свежих:
Путин присвоил Аркадию Ротенбергу звание Героя труда........)))))))