Пользователи сети поделились самыми откровенными подробностями о своей работе

не надо лайков, я турсервис. секрет: мы не были в 99% отелей, которые предлагаем со знанием дела, а в оставшемся 1% за четыре года с нашего отьезда произошло много чего нового.

а подскажи, почему сотрудники таможни смотрят как удав на кролика ? летаю трезвый, на вопросы отвечаю адекватно

Пиздец, тетя из личного опыта все написала. И, сука, жнец, и на буде игрец. Короче, хранитель полная.

За колоноскопию однозначно зелень!

В плацкарте я только без белья езжу. Либо со своим бельём, либо со спльником. Тоже постоянно пытаются мне втюхать бельё. я никогда не поддаюсь.

А если у меня крышечка бензобака вот так выглядит, то чё?
З.Ы. Рено Меган второй

Это сообщение отредактировал Ingwo - 2.08.2018 - 00:25

Скопируйте сюда, кот в твиттере есть. Интересно же почитать.

" Главное при ФГС — расслабиться и спокойно дышать. Это самый дельный совет. Танцы ногами, попытки выдернуть аппарат, мычание — никому не помогут, не сделают исследование быстрее. Неприятная, но терпимая процедура, проверено лично и неоднократно. И, да,рвотный рефлекс — это норм."

Недавно делал эндоскопию и колоноскопию. Просто ввели анастезию, и через 40 мин. проснулся - никаких ощущений!

Про проводников в фирменных поездах.

Лет пять не ездила в поездах, а тут зимой угораздило с мамой прокатиться "Волгоград-Москва", 001. Подъезжаем утром к Москве, проводник бегает по вагону и я слышу: "Просыпаемся, просыпаемся, собираем ПОСТЕЛЬКИ!".

Понимаете, "ПОСТЕЛЬКИ"! Это было так мило, до сих пор вспоминаю с улыбкой. :)

Еще до этого был случай, когда несчастная проводница бродила по вагону и спрашивала: ну хоть у кого-нибудь есть билет из кассы, а не электронный?!

Не знаю, зачем ей это было нужно, но ее стало аж жалко. :)

Прямо так и все?

Задайте на поиске ЯПа "Таможенные рассказы". Там все из первых рук

Что за пиздабольство с лекарством от СПИДА? Кто писал статью, очередной долбоеб-теоретик заговора?

1. Цензура есть. Разумеется, многое зависит от желтизны издания, но всегда могут позвонить свыше и потребоваться снять с публикации тот или иной материал. Конечно, ты его снимаешь, а еще по голове от начальства получаешь.

2. Наверное, такое есть во многих отраслях, но в журналистике особенно ярко проявляется. Тут все всех знают. У большинства есть друзья/знакомые в других изданиях, и неважно, о чем речь – газета, сайт, ТВ.

3. Если вы работаете на телевидении, неважно, кем, знайте, что рано или поздно вас, скорее всего, запихнут в кадр. Веротятно, это будет чья-то передача, где нужна массовка или требуется сыграть какую-то роль.

4. Быть корреспондентом на ТВ очень интересно (хоть и нервно). Но им платят сущие копейки, как правило (хотя и тут есть исключения). Вот вести свою программу, брать заказы на рекламу – тут уже можно разжиться, да.

5. Спасибо соцсетям. Именно оттуда ТВ нынче часто черпают видео, когда нужно рассказать о каком-то происшествии, которое не успели заснять.

6. Немного о новостниках. Скорость – наш лучший друг. Тупить и тормозить у тебя просто нет права. Пиши быстро и качественно – иначе тебя выпнут из этой сферы. Конечно, это не касается газет, речь идет только об интернет-изданиях.

7. Не верьте гороскопам, которые на неделю, на день и прочее. Это наипалово. По крайней мере, я ни разу не видела, чтобы кто-то реально с этим заморачивался. Просто сочиняют и пишут, потому что популярно.

8. Неверно утверждать, что СМИ многое замалчивают. Да, знаем мы порой чуть больше, чем пишем. Но мы тоже подневольный народ. Те же резонансные убийства даем только тогда, когда об этом нам сообщают полиция/следаки/прокуратура. Ну или если это просачивается в соцсети.

9. Тебя могут разбудить в 2 часа ночи и потребовать срочно поставить тот или иной материал. Или убрать его. «Вы должны работать 24 часа в сутки!» ©. За это тебе ничего не приплатят, разумеется.

10. Ребят, СМИ только доносят инфу, но события не создают.

1. Начнем с понятий. Секретарь в основном работает с входящими/исходящими звонками и корреспонденцией, сканы/копии док-ов, организация и сопровождение встреч, командировки сотрудников. Офис-менеджер — то же самое + жизнеобеспечение офиса от печенек до сантехников и электриков.

2. Таки да, иногда встречаются и классические анекдотичные секретари-куклы с пилочкой и лаком для ногтей. Без этого никуда.

3. Загрузка в течение дня у офис-менеджеров обычно неравномерная. Вот ты сидишь пьешь чай и лениво серфишь инет, а через 5 минут носишься по офису в огне и косплеишь Шиву, потому что у всех разом возгорело и нужно сделать пять дел СРОЧНА СИЧАС…

4. …а еще на кухне трубу прорвало и надо сделать кофе делегации из 10 китайцев. Отэта драйв, отэта я понимаю. Так что, если вы видите спокойно пьющего чай ОМ, не надо думать, что он весь день пьет чай и [ничего] не делает, возможно, это его единственные спокойные 5 минут за весь день.

5. Офис-менеджер — спасение вашей задницы, если однажды вы лоханетесь, поэтому дружите с ним. Забыли отправить важные доки клиенту — ОМ найдет вам свободного курьера из-под земли, забыли заказать цветы — ОМ все организует и договорится с магазином, чтоб доставили сегодня же.

6. Хороший ОМ дружит с охраной и большинством соседних офисов в здании, т.к. это облегчает жизнь ему самому в первую очередь. Чтобы намутить пропуск Очень Важному Клиенту, нужно дружить с Арендодателем и охраной, т.к. если первого нет, то можно договориться со вторыми.

7. Все мы люди, и ко всем можно найти подход, если есть желание. К охране и секретарям найти подход проще всего, кстати. Достаточно просто здороваться по утрам и не относиться к ним как к мебели.

8. Ещё иногда прилетают плюшки от коллег (обычно это вкусняшки) за какие-нибудь банальные просьбы типа распечатать 20 листов. Видимо, они думают, что есть какие-то лимиты на печать, но кто я, чтоб разубеждать и отказываться х)

9. ОМ знает немало офисных сплетен, ибо люди ой как любят попиздеть за жизнь около ресепа, если есть куда примостить попень (а обычно там стоит какой-нибудь диванчик). А еще всегда видишь, кто с кем и когда приходит утром, поэтому вычислить служебные романы бывает очень легко х)

10. А ещё на звонки домашнего телефона вы можете начать отвечать по рабочей форме. Я как-то у мамы дома сняла трубку и без всякой задней мысли сказала «Агентство, Дарья, добрый день». Вот ее начальница охуела тогда.

1. Основной объем мокрухи происходит в спальных районах злачного типа. Первое, с чего стоит начать, оказавшись там - мимикрировать под местное население. По возможности не светить корочками и излишним интересом - информация сама тебя найдет.

2. Распространено утверждение, что лучший источник информации на райончиках - это бабушки у подъезда. Это ошибочное утверждение - лучшие осведомители это колдыри и дети. Последних по закону ты не имеешь права расспрашивать, тем более о мокрухе, но...

3. ... они реально знают бОльшую часть инфы, которой тебе в дальнейшем очень поможет. При этом инфу у них вытянуть очень легко: для детей жур - все равно что полиционер, поэтому они немного побаиваются :)

4. Взял за правило носить при себе пачку дешманских сигарет, даже в те периоды, когда совсем не куришь. Любой разговор в спальниках легко начать с перекура, даже с ментами.

5. О вредных привычках: после тяжелых тем (вроде массового изнасилования детей) жестко приседаешь на синьку, чтобы хотя бы уснуть. Но это путь в никуда, куда лучше справляется извращенное чувство юмора. Чувствую себя мразью, но иначе будет только хуже.

6. Нет никакого смысла "дружить" с представителями пресс-службы, только если человек хороший. За редким исключением дружба играет в одну сторону: "только не мочи", "давай не будем это писать", "почему не предупредил?", "а возьми нашу информацию".

7. Обглоданный собаками труп женщины в возрасте 45-47 лет при минусовой температуре пахнет свининой, только запах сладковатый.

8. Когда вижу, как молодые журы заводят праведное негодование по поводу "журналистской этики", то вспоминаю: я разговаривал с матерью зарезанного 13-летнего школьника на его похоронах. Стоя одной ногой на его могиле (места было мало). И да - мы отлично поговорили.

9. Кстати, забавная история: с этой женщиной я хотел поговорить на прощании, но она была в истерике, а потом быстро запрыгнула в катафалк. Ничего не оставалось, кроме как ехать на Бадалык в автобусе со скорбящими близкими, испепеляемым взглядами тетенек.

10. Опять же к вопросу о детях, скончавшихся на руках врачей - это самые сложные темы, ибо найти концов без источников в больницах практически нереально. Полиция такими делами не занимается, а следаки не комментят.

11. Если вы смотрели фильм Nightcrawler (в рус.пер. "Стрингер"), у вас может сложиться впечатление, что заниматься кримом может только психически нездоровый человек. Определенная деформация имеется, но по большому счет пох о чем писать о расчлененке в Черемах или конкурсе красоты.

12. О деформации. Профессии врача, журналиста, полицейского - все примерно на одном уровне. На происходящий пздц ты смотришь как-то со стороны. Единственное отличие: кримкор мечтает оказаться в центре жестких событий - пожар в ТЦ, перестрелка на районе и т.д.

13. Школьникам, мечтающим стать журами, я объясняю, что профессия не сделает ни богатым, ни знаменитым, максимум: "Это ты этот, как его, ну чувак с телика!" Зато вы можете покрыть к 24 годам свою голову элегантными седыми волосами, заработать гастрит, больную печень и т.д.

Почитал, было интересно, но тема - прокачка сайта-говняшки, на нём, НЕ УКАЗАН ИСТОЧНИК! То есть, этот материал они смело спиздили, вот отсюда:
https://fishki.net/2658360-polyzovateli-set...oej-rabote.html

Это сообщение отредактировал tomokisamaz - 2.08.2018 - 02:14

Уважение - обоюдное понятие. В одностороннем порядке уважения не бывает.

Это сообщение отредактировал Phantomouse - 2.08.2018 - 02:17

1. Я работала в казино ещё до того, как в России запретили игорный бизнес (не везде, кстати, есть специальные мини-ласвегасы), это было очень, очень, очень давно :)

2. Крупье никто не называет "крупье" - их называют дилерами.

3. Я пошла работать в казино, потому что посмотрела "Друзей Оушена", а ещё потому что моя мама (!) посчитала, что это невероятно круто. Не могу не согласиться :)

4. В казино все носят крутую форму, у меня были брюки, рубашка, жилетка, бабочка и туфли на каблуках.

5. Рубашка белая, рукавами все время елозишь по столу, стирать приходилось после каждой смены, сукно на столах нереально грязное, это грязный бизнес :)

6. Грязнее, чем сукно, наверное, только фишки, но им иногда устраивали банный день :) они же пластиковые, их мыли и выспали на стол для рулетки сушиться.
Наверное в это время можно было упасть в фишки и поваляться в казиношных деньгах, но так никто не делал...

7. Я гуманитарий до мозга костей, но в казино научилась за секунды высчитывать формулы вроде (35*17)+(17*14)+(13*11)+(8*6)+15
Мы даже контрольные писали, когда учились.

8. Первое, чему учат в казино - это "чиповать", очень быстро особым способом собирать фишки в столбики по 20 штук.
После казино ни один крупье не будет собирать рассыпанные монетки по одной как простые смертные ????

9. В казино нет часов, поэтому время там летит незаметно в буквальном смысле. Окон тоже нет :)

10. Однажды я отпахала ночную смену, потом прошёл день, я пришла на новую ночную смену, а в зале все так же тусила девушка гость с предыдущей моей смены. Самозабвенно дарила казино деньги двое суток подряд, иногда спала в холле на диванчике :)

11. Иногда люди звонили из казино друзьям и родным и в слезах просили забрать их.
Ребята, любые зависимости это не очень хорошо для вас ????

12. Популярный вопрос: обманывают ли сотрудники казино гостей? Скорее всего где-то обмануть можно, но для этого нужно быть очень крутым дилером/игроком. Я не обманывала, меня не учили никаким трюкам, более того, на каждом шагу в казино стоят камеры, сложно что-то упустить.

13. После того, как дилер подержал в руках карты или фишки, нужно "зачистить" руки, провести ладонью о ладонь и продемонстрировать руки ладонями вверх, чтобы это зафиксировали камеры. Типа у меня ничего нет в руках.

14. Кстати лайфхак, который вам обязательно пригодится в жизни (нет), как быстро умножать двухзначные числа на 11.
Первым пишете первую цифру из умножаемого числа, третьей - вторую цифру, между ними сумму двух этих цифр. Например 23*11= 2(2+3)3 = 253

15. Покер это круто, интересно и относительно ненапряжно для дилера. Игроки у нас играли не между собой, а с казино. В основном зале ставки были небольшие, минимальная ставка была 100 рублей и вообще суммы были не большие.

16. Вообще меня всегда бесил игроки, которые приходили не выигрывать, а поиграть. Ставят минимум, выигрывают по мелочи, потом проигрывают, потом снова выигрывают, таким образом примерно одна и та же сумма и крутится за столом, скукота.

17. Но однажды, я, всего пару недель проработав, попадаю непонятно как в вип-комнату, где минимальная ставка для входа в игру 30к! Представьте, как у меня давление повысилось, пока я карты раздавала. У меня тогда никто из гостей не выиграл, и слава богу...

18. За каждым столом стоишь 20 минут, потом показываешь ладони, говоришь "спасибо за игру" делаешь шаг назад, перед тобой встаёт твой сменщик, а ты идёшь сменять коллегу за следующим столом.

19. Но однажды одному мужику очень везло у меня на покере, подряд несколько выигрышей, тут пришло время сменяться, а он такой нет, я с ней хочу играть, с ней мне везёт ???? договорились с менеджером, пришлось меня оставить, правда после этого он мне все деньги проиграл ????

20. Максимум, что я собирала в покере это стрит (streight) - комбинация из пяти карт по возрастанию, масть может быть любая

21. Если гость выигрывает,это его заслуга, если проигрывает - виноват крупье.

22. Гости часто пьяны по понятным причинам, в связи с чем ведут себя отвратительно. Один раз гость побил мальчика дилера, расстроившись из-за проигрыша. Но гость был вип, он дал казино денег и ему ничего не было :(

23. Был как-то мужик, который дал мне стопку фишек на рулетке и сказал ставить каждый раз на зеро, а сам ушёл. Типа теорию вероятности он так проверял? В среднем на 18 проигрышей был один выигрыш.

24. На чай дают фишками. Говоришь спасибо, стучишь фишкой по столу и откладывает её, самое большое мне фишку на 5 тысяч кидали.

25. Почему-то часто играли китайцы, и им чертовски везло, мы шутили, что они явно просят о помощи каких-то своих китайских богов.
Мы их не любили, потому что ставки минимальные, соответственно выигрыши мизерные, на чай не давали, молча пили и играли.

26. Если в зале есть хоть один гость, все должны стоять по 20 минут у столов, потом меняться и дальше стоять.

27. Был один вип зал, где випы играли в Холдем друг с другом, но там был стол с рулеткой, в которую никто никогда не играл поэтому приходилось в том зале за рулеткой просто стоять в качестве мебели, было скучно.

28. И вот однажды моя смена у этой рулетки подходит к концу и тут от Холдема отпочковывается гость и идёт ко мне, а в зале минимальная ставка 5к. Я...скажем так, разволновалась.
Ну ничего, поиграли. Оставил он в казино тысяч 300 за 10 минут.

29. За что я обожаю казино, так это за все эти ритуалы. Игроки делают ставки, потом крупье проводит ладонью по столу и говорит "ставки сделаны, ставок больше нет". Это все ТАК круто!

30. В начале игры дилер достаёт новую колоду, раскладывает на столе веером, чтобы продемонстрировать, что все карты в наличии, потом одним движением переворачивает их и начинает тасовать. Во-первых, это красиво :)

31. Когда гость выигрывал, мы конечно не отсчитывали фишки как монетки, и вообще считать их было нельзя, ты должен был на ощупь уметь отсчитывать нужное количество фишек. Столбики по 20 штук, берёшь правой рукой, указательным пальцем "отрезаешь" нужное количество фишек.

32. Покер это прежде всего интеллектуальная игра, поэтому по сути, чтобы наебать игрока, нужно сделать так, чтобы он плохо соображал, например напоить.

33. Вообще есть мнение, что казино не нужно выдумывать какие-то фокусы чтобы обмануть гостей, в долгосрочной перспективе и по теории вероятности выигрывает все равно казино, да и люди в основном приходят туда с целью оставить там деньги.
Если вы не друзья Оушена ????

34. Покеров дофига видов. Техасский Холдем самый популярный, там игроки между собой играют, а не с казино. Для этой игры в основном и нужен покер фейс.

35. Давайте что-ли немного теории :)
В основном в покере, вне зависимости от вида, правила примерно одинаковые:
Первым делом каждый игрок делает предварительную ставку (анте), что говорит о его желании начать игру.

36. Дилер раздаёт некоторое количество карт (зависит от вида покера) гостям и себе вверх рубашкой и несколько карт кладёт на стол рубашкой вниз, эти карты общие.
Игроки смотрят свои карты и решают, что им делать дальше.

37. Можно скинуть карты и потерять анте, выйти из игры.
Можно удвоить анте и продолжить играть. Во втором случае дилер открывает ещё две карты на столе.

38. Дальше самое интересное! Из своих и общих карт нужно сложить максимально крутую комбинацию и молиться, чтобы у остальных игроков и дилера комбинации были меньше или их не было вовсе.
Виды комбинаций:

39. ПАРА - 2 карты одного ранга.
ДВЕ ПАРЫ - 2карты одного ранга + 2 карты другого ранга
ТРОЙКА - 3 карты одного ранга
СТРИТ - пять последовательных по рангу карт, при этом масть значения не имеет
ФЛЭШ - пять карт одной масти
ФУЛЛ-ХАУС - 3 карты одного ранга и 2 другого ранга
Каре - 4 карты одного ранга
СТРИТ ФЛЭШ - 5 последовательных карт одной масти
ФЛЭШ РОЯЛ - туз, король, дама, валет и десятка одной масти.

40. Если комбинация дилера лучше, чем у игроков, выиграло казино, все теряют свои ставки, если кто-то из игроков оказался крут, ему выдаётся фишками выигрыш, который зависит от комбинации и вида покера, в который вы играете.

41. Однажды как дилер я собрала каре, это была учебная игра, возможно, меня не побили только благодаря этому ????

42. Когда дилеру нечего делать, он выебывает©я с фишками.
Это полезно для пальцев, эффектно выглядит и хоть намного развлекает, пока стоишь часами у пустых столов в зале с парой игроков.

43. Казино это всегда праздник, мне там очень нравилось и было правда весело, туда ходишь отдыхать даже если работаешь.

44. У меня навсегда ассоциацией с казино будет песня вокально-инструментального ансамбля Maroon 5 - This Love, она часто играла.
Кто не слышал, послушайте, она очень крутая :)

45. Окей вернёмся к теории. Расскажу про ещё одну карточную игру - БЛЭКДЖЭК!
Её все очень любят за простоту и ненапряжность.
Игроки, я имею в виду. Крупье с ней ещё повозиться надо :)

46. Многие считают, что цель блэкджэка набрать как можно больше очков, но не более 21, но это не так. На самом деле цель - обыграть дилера.

47. В блэкджэк играют от 1 до 8 колоды одновременно. Карты стоят в специальной машинке - шузе - дилер достаёт их оттуда по одной.

48. В покере калоду раскладывают веером, чтобы показать карты, подцепляют крайнюю и ловко переворачивают все по принципу домино. Потом начинают месить, потом собирают, делят на три части, складываютих снова вместе в другом порядке.

49. Беда и горе тому дилеру, у которого из-за слишком эмоционального шаффла карта падает на пол, или кто-то из гостей касается колоды! Колоду меняют, а карты потом придётся пересчитывать, это боль.
Или 8 колод, ну вы понимаете...

50. Но вернёмся к всеми любимому блэкджэку.
Когда в шузе остаётся где-то треть карт, дилер ставит специальную карточку разделитель и колоды перемешиваются.
А потому что не фиг считать карты.

51. Значения карт. От двойки до десятки - соотв от 2 до 10, туз 11 или 1, у картинок - 10.
Если у игрока и дилера колличество очков равное, все остаются при своих ставках, никто не выигрывает и не проигрывает.

Мда... писала это явная ТП, читал и с каждым пунктом, почему-то уебать ей хотелось...

Мало того, некоторая холодильная техника до сих пор умудряется работать и морозить.
Но я тут как-то вызвал "мастера с бесплатным выездом и диагностикой" перезаправить холодос на современный хладагент. А холодильник уже давно без опознавательных знаков, что ли зил, то ли бирюса, потому что от него осталась только морозилка с компрессором, трубками и радиатором. Переделан в нормальный ящик под работу вместе с самогонным аппаратом - он охуел от увиденного, ничего не сделал и имел наглость попросить денег за выезд и диагностику. Я ему показал скриншот сайта куда я звонил и с каким описанием, он так и ушёл не солоно хлебавши. Не ну а чо, никогда не видел чтоль медные трубки с комрессором наперевес, да без микросхем и нанотехнологий? Перезаправил бы, получил свою полтораху, а так нахуй-нахуй, есть оферта и ниипёт

Это сообщение отредактировал klounader - 2.08.2018 - 05:02

с детства страдаю хронической язвой. ФГС для меня безболезненней чем сделать укол (уколов боюсь). Ложусь и глубоко дышу, глаза только слезяться, а так без проблем.

п.с. про вдыхание жидкостей от которых можно умереть жесть.

Провизоры ненавидят когда их называют фармацевтами. Они не для этого столько лет учились.

Работаю по электрике счетчики ставлю и в 90 процентов жалоб на то что счетчик много мотает виноват древний холодильник.Самый жесткий случай 140 киловатт за месяц.У любоо прибора есть срок службы.Дальше он с каждым годом начинает все больше жрать.

Единственное сообщение в котором указан бренд, даже про проводника не написали РЖД, при этом он самый лютый, совпадение или происки конкурентов?

ТС пиши ишшо! Поугарал.

Не пизди, работодатель оплачивает все расходы, связанные с командировкой, если это не ООО Рога и копыта, конечно. Получается, заработать можно на совсем уж нищебродах, сознательно снявших галку при покупке билетов (она стоит по умолчанию), ну и много тут таких? Не думаю, что кто то ездит на голых сиденьях