Это не Россия, это янкесстан. Цирк Барнума так рекламировал свои представления. Именно после такой рекламы в каком-то штате появился закон запрещающий пахать на слонах.
А мне уже родная Брянщина привиделась... И я такой... на трёх слонах... в Новый Год ... к исполкому лихо подъезжаю...
- Алло! полиция?! - Да! - Мои соседи анашой торгуют! - Да? И почём?! - 1000 рублей за коробок! - А, это не дорого, берите!
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
- Батюшка, а у Вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход... Вот так, сын мой!
- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь! - Что, бл...дь, докурился?!!
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: - Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? - Конечно есть. А как ей не быть-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записывай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: - Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхтывая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! - Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
- Если Вы сидите и болтаете с друзьями, хорошее настроение - Вы скорее всего наддали пива. - Если Вы вдруг стали видеть сквозь стены и если Вы стали видеть все в трех измерениях - это циклодол. - Если Вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит Вы курнули травку. - Если у Вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется Вы можете полететь, и Вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если Вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и Вам все доступно, но и ничего не хочется - значит Вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это Вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если Вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - Вы не алкаш, не наркоман, Вы нужны обществу, у Вас есть смысл жизни!
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Раньше Беломор покупали курить, а теперь чтоб курить.
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам.
--Аллё !!!это Пожарные ? --Да !!! --Пожарьте картошку , --Но мы только пожары тушим ... --Ну лан потушите ..а то жрать охота !!!
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу ххх: только никому не говори ххх: это очень важно ххх: готов? ххх: внимание ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ! ууу: опять дул? ххх: куда?
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... Таких длинных-длинных чудестных веревок... Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Это сообщение отредактировал coolgate - 31 мар 2018 в 22:59
- У меня, - говорит один, - самая клевая собака! Я только в утку выстрелю, она сразу бежит, находит, приносит. Класс! - Да это что! Я вот еще выстрелить не успеваю, а моя уже унеслась к цели! Так то! - Барахло это все! - говорит третий, - ни хрена вы в собаках не понимаете! Вот у меня! Беру собаку за хвост, раскручиваю, пускаю в небо. Она летит, хватает на лету утку и бумерангом к моим ногам возвращается!!! А вы говорите… - Да врешь ты все! - Я?! Вру?! - А ну-ка, покажи! Вон как раз стая уток летит! Охотник берет собаку за хвост, раскручивает, запускает. Она описывает в небе круг, приземляется возле охотников с добычей в зубах.
В это время в долине пасутся корова-мать с со своим теленком Малыш говорит: - Мама, мама, смотри! Собака летит с уткой в зубах! - Кушай, кушай, сынок! ХОРОШАЯ ТРАВА!
- Папа Карло застаёт Буратино за онанизмом и дает подзатыльник: - сколько раз тебе повторять не дрочи пидор ты деревянный, сам сгоришь и хату спалишь!!!
Идет мужик по лесу ночью-глядь,стоит изба-гадальня.Дай,думает,зайду погадаю.Заходит-голос из угла-чо,блядь,пришёл? Да вот,погадать хочу. -Возьми ковш слева на лавке,зачерпни из жбана и выпей. Мужик зачерпнул,выпил-бля!да это же говно! -Угадал.Дальше гадать будем?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
За что убили птеродактиля, ведь он ни в чем не виноват! 
yaplakal.com