Как я профукал девушку.

Покупай кабриолег

Ну ты как маленький) остановился бы,вышел из авто, открыл бы капот и со словами "Че за куйня, весь салон пропах" поковырялся бы там для отводу глаз полминуты)

Конечноо стоит! Просто объясни под смешок ситуацию, в которой находился.

Гы.
Было точно такое же; разве характер знакомства был другой, и путь лежал не на работу, но технически - один в один: потрясная девчушка на обочине, и машина, полная миазмов.

Но я, в отличие от автора, не растерялся! Проехал дальше на 10м, обдув на полную, выскочил навстречу: мадемуазель, я вас как вижу, так сам не свой. Вот педали перепутал. Вы сегодня необычайно красивы!

Пять минут болтовни, и выветрилось.

"жю сви пердю"

Бля, надо взять на заметку чтобы также не обосраться...

Теперь, когда знакомая машинка мимо меня проедет, буду знать в чем дело

сказал бы честно, что выхлоп пробило чутка, до завтра исправишь

Во первых, название темы неправильное. Надо не "Как я профукал девушку" а "Как я пропукал девушку".

Во вторых ты очень ненаходчив... Если бы ты и правда её хотел, ты бы просто остановился метрах в трёх, выскочил из авто, побежал к ней, раскрывая объятия, и минут 10 потрещал о том как здорово что вы встретились.

А если уж твоя вонь была вообще ядерной, можно было для надёжности сразу тут же в кафе вести под предлогом "время есть, я тебя потом за 3 минуты домчу".

На днях ко мне приезжала теща. Сплю значит со своей, чувствую, клапан задний напирает. Пердеть в кровати не комильфо, аккуратно встал и пошел на кухню и ПОНЕСЛАСЬ! Я пердел, как бык! Сметая этим напором все вокруг, пока не обнаружил рядом охуевшую тещу, которая решила ночью чай попить....

Аффтар без смекалки.
Открыл по-бырому окна, продёрнул мимо остановки, встал на аварийке, задрал капот и бегом к барышне.

Типа, щяс, пять минут, сигарету выкурю и поедем.

Пост должен называться: как я пропердел девушку!

По теме: если девушка действительно нравится, то напиши/позвони/подвези, но не прекращай общение!

1. Выходишь из машины, подводишь девочку, потягиваешь носом воздух и говоришь: Ёлки, тосол попал на двигло, который раз уже - надо тачку менять - как думаешь что лучше: гелендваген или альфа ромео? тебе бы на чем было приятнее ездить, извини уж за откровенность?

2. Выходишь из машины, подводишь девочку, потягиваешь носом воздух и говоришь: Ёлки, опять доширак вчерашний протух - так надоело на работе им питаться, желудок себе испортил - вот бы борща домашнего поесть, да кто ж его сготовить-то сумеет?

можно оба варианта и смотреть на реакцию - на какой первый отреагирует - дальше уже делать выводы

Ну ты и засранец!)))
А так, как советовали выше- не бзди, пиши ей (набздеть ты уже успел)
)))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ехали как-то с женой и малым к маме на блины. Дороги оставалось километров 3, проехали свинокомплекс и я почуял жесткую вонь, словно в салоне испрожнилась асенизаторская машина. Подозрения сначала пали на свиноферму, но ни проветривание автоса, ни удаление от предполагаемого пункта передачи вони на расстояние в 2 км результатов не дали. Подозрения переместились на жену - та со слезами на глазах начала доказывать, что данного преступления она не совершала (хотя зная вонь ее шипунов, оправдания звучали как-то слабо) и в ответ стала обвинять меня. Последний километр дороги, пока не подъехали к маминому дому, шел ожесточенный спор, кто же все-таки пердун и предатель. В последствие оказалось, что преступник все это время сладко спал в автокресле и тихонько себе пованивал.
Это я к чему? Да просто так. Пердежем проверяются отношения: как только молодые люди начнут не стесняясь друг друга газовать, тогда можно говорить, что их узы прочнее стали! Проверил бы девушку прям сходу, готова ли она жить с таким газенвагеном.

Только хардкор!
Надо было остановиться, посадить девушку, заблокировать двери и окна. Еще раз смачно бзднуть, подождать, пока у девушки глаза заслезятся и спросить: "Ты выйдешь за меня замуж?" Если ответит "Да" - ваша семья будет крепкая и надолго.
Эх, ТС, такой шанс упустил...

По моему, это укороченная версия одной бородатой копипасты:

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО?

Да сказал бы вот тут таксанул малость а паасажира проблемного довехз до больницы у него типа недержание газов, есть по моему такая болячка, а она бы взяла и духами попрыскала и все прошло а еще вариант открыть все окна и мин 5 попиздеть о том о сем, вышел по целовал, обнял) вот всему вас учи блин) напиши так то так то получилось искуплю вину вечеров и утреннем кофе)

еще когда сцепление пережигаешь вонь та еще

"Главное в танке -не бздеть"...(С)

Это сообщение отредактировал supremator - 28.03.2017 - 13:06

по другому борту окна открываешь и спокойно едешь. Чуть раньше останавливаешься, и выходишь её встретить, а за одно помочь открыть дверь и сесть, выходя оставляешь свою дверь приоткрытой, на пару секунд задерживаешься с ней на тротуаре, кривой комплимент/пошлая шутка, на что мозгов хватит, и спокойно усаживаешь- всё выветрилось.

Да ну нах... Ёлочка должна была все исправить. Мне помогает.
Ёлочка наше всё



Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Hermit85 - 28.03.2017 - 13:11

Торопился посрать!))))

ЯПъ сказал , присаживайся дорогая ...

Вообще , девкуи так мило "пукают" ...

Это сообщение отредактировал Andrey552 - 28.03.2017 - 13:12

А не судьба была остановиться, выйти из машины и поболтать немного прежде, чем предлагать ее подвезти? И жест красивее получился бы и зловоние рассеялось бы. А теперь... хрен его знает, скажите в следующий раз, что очень хотел подвезти, но было срочное дело, которое ну никак нельзя было отложить. И кстати, если она не согласится с тем, что у вас могут быть и более важные дела, чем подвозить ее, то не стоит даже и время на нее тратить.