15 детских перлов, которые поднимут вам настроение на весь день

В начале кооперативных 90-х зашли с трехгодовалым сынишкой в "комок" (так тогда величали комиссионные магазины). На полках - всякая всячина вперемешку: кроссовки, сникерсы-уикерсы, бухло какое-то импортное, расчески-заколки, джинсы...

Ну, и стоит среди прочего синий игрушечный самолет.

Сын как увидел - замер и глаз не может оторвать. Никогда не просил ничего, а тут так тихо, патетически: "Пап... А можешь купить этот самолет?". У меня, естественно, глаз увлажнился. Но посмотрел на ценник, посчитал свои кислые активы и... "Сынок, сегодня никак. Он стоит много денежек".

Молчание. Затем:
Ну... а ты не надо за много. Ты за ОДНУ денежку... пожалуйста, купи мне этот самолет, а?

Удивительно работает детская логика:)))

Едим в лифте с соседкой, сыну 6,8 лет.
Соседка спрашивает, ну как тебе в школе нравится?
Сын: Нет не нравится, уволиться думаю.

Моему было лет пять,первый раз пошел в детсад.
Идем по улице,орет. Успокаиваю,как могу. Подошли к садику,вроде успокоился и на пороге говорит серьёзно так: Папа! Я же твой сын! Неужели тебе меня не жалко?

Это сообщение отредактировал aahz - 7.10.2016 - 00:41

Баян с ЯПА, но оч прикольный по-моему:

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)

Многие наверно видели фильм "Даун хаус" Помните эпизод когда полкан говорил там : "Помню помню мыл твою жопку обосранную в Баден-бадене".
Короче гуляли мы как то у тещи дома, шашлыки пиво водка анекдоты. Ну и половину гостей я заебал этим выражением. А у теще есть маленький внук ему тогда года 4 было, короче этот чудик услышал и запомнил.
На следуюйщий день он у себя дома своей матери выдал
- Помню помню... говорит Ромка и так хитро смотрит на мать, Помню помню
-Что ты помнишь? говорит мать и приготовилась уже выписать пиздюлину
племяш короче сруливает видя что можно огрести и говорит
-Помню как дядя Олег говорил ...

Это сообщение отредактировал oleeg29 - 7.10.2016 - 05:31

Братишка вместо крокодил говорил как родил.

забираю дочку (5 лет) из садика. Она спрашивает, усаживаясь в машину: "Папа, а ты мне подарок купил?". Я говорю, что нет, не купил. Она отвечает: "Не расстраивайся, ничего страшного. Завтра два (!) привези".

Автор дорвался до книги Чуковского "От двух до пяти"?

Матушка мне про меня рассказывала , что когда я был в возрасте лет 3х то бегал за женскими ножками !!! При этом , как говорила мама не просто за всеми , а выбирал вполне себе стройные..
Зашли как то в универмаг , а том красивая , высокая женщина в чёрных колготках , и как мама говорила , а ручками хлопаю и бегу за ней с криком -ой ножки , ножки ,ножки..

Давно было.
Едем в машине с дочкой (6 лет). Зашел разговор про мультики. Спрашивает у меня:
- А ты когда маленький был, какие мультики смотрел?
- Какие показывали по телевизору, такие и смотрел.
- У вас, что DVD не было?
- Не было.
Делает большие удивленные глаза и говорит:
- И, ЧТО, ДАЖЕ КОМПЬЮТЕРОВ НЕ БЫЛО?!

Быдловатые соседи по фамилии Лавровы учили своего мелкого(гаденыша), как попугая, говорить : Дебилы,мля! Им по приколу,а мальчишка в садике только так и общался с воспитателем,по любому поводу.

доча , а кто ты? -
-(Д) я бабочка
- а папа кто?
-(Д) папа улитка
- а мама кто?
-(Д) а мама КРОКОДИЛ!

еще было. Приехали к бабушке. Бабушка поставила чайник, спрашивает кто что будет. Дочь отвечает: папа с мамой будут ПИВО!

Уважают человека отношением к нему.

Двое племяшей долго спорили и аргументировано доказывали,кто же должен быть первым. На что постарше сообразила:"Сначала я первая,а потом ты первый."

После того ,как научила племяшку чистить зубы,она надолго замолчала. На мои долгие уговоры согласилась таки открыть рот,прикрывая при этом зубы губами . И выдала,что молчит и не открывает рот,чтобы не замарать снова зубы.

У нас с младшей сестрой разница в возрасте один год, поэтому всегда и везде вместе. Сестра -ураган, я спокойная. Сестре всегда попадало за проделки, а я бросить её не могла.
Папа наказывал сестру постановкой в угол, если уж совсем набедокурит. Так и говорил "Ларка в угол на 30 минут". Но мы смекнули быстро и я рядом с сестрой клала подушечку и садилась рядом. А когда папа спрашивал почему я там сижу, то мы отвечали- если вдвоем, то 30 минут делится пополам. Так срок заточения у сестры уменьшался в два раза. Папе ответить было нечего, улыбался и уходил. А потом маме говорил, что девки не пропадут в жизни, всегда друг дружку поддержат.

Какая чудесная страница! Читала, смеялась и радовалась! Огромное всем спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У сына в комнате разбросан Лего. Говорю, чтобы убрал, рассказываю, что у меня в детстве таких игрушек не было, воспитываю в общем. Он мне:

-Да, пап, у тебя детство было малобытное.
-Почему это?
-Да мало чего у тебя было в детстве.

Моя мелкая в 3 года сказала бабушке:
Бабушка, ты старая, а я новая!)

А мой сын (4 года) сказал, что у папы рука с колючками, а у меня без) Это он волосы имел в виду

Сыну четыре было. Ехали на машине как-то. Проезжаем не большое поле, на поле пасется лошадь. Сын мне кричит: Папа! Смотри! Лошадинная кобылка!!!

А я уже вторую ночь не трусливый буду, ибо простыл и приходится спать отдельно от жены и полуторамесячной дочи обнимите меня, а

Дочке было года четыре. Утро. я собираюсь на работу, дочка, видимо под впечатлением мультика про семеро козлят, бегает по комнате и вещает: - я вот козлёнок, мама у нас козочка, а папа (выглядывает из комнаты в коридор, где я обуваюсь) - вон, пошёл наш козёл...
Ржём с супругой до сих пор, как вспоминаем ))

у меня дочь в 1,7 захотела по большому и сидя на горшке выдала следующее
дочь-ха
я- чё ха?
дочь- у меня пися вперед попы пописяла...

Ага, мне сына в магазине выдает - папа, давай договоримся, ты бросаешь пить пиво, а я бросаю пить газировку.... Ну что, пришлось согласиться... через неделю в том же магазине - папа, ладно можешь купить бутылочку пива.... (сглатывая слюну и глядя на лимонад)... Херушки, педагог победил - оба купили по минералке...