Анекдоты, лента от 27.03.07

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России…
- Отправьте им контейнер валерианки.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
«Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Добавлено в 15:50
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы,
после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его
Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидapас!

Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Добавлено в 15:57
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Добавлено в 15:57
Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.

Добавлено в 16:00
Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай
поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной
стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю
снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по
морде с мотивировкой "в щёчку".

Добавлено в 16:02
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Keiran ты еще не все ленты последние перепостил? гляжу у тя девиз искать и найти,найти и забоянить

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал

egoistic
типа у тебя другой девиз? тебе даже лень далеко лезть, прям тут всё и ищешь на вчерашней ленте... поверь, в инете есть и другие сайты...

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили.
Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится.
Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

Добавлено в 16:34
Keiran ты на себя посмотри это ты как раз все ленты последние и постил.
поздравляю ты настоящий падонак.
А вот твоя точка зрения как раз принадлежит препаратам типа глюкокортикоидов, сами вы находитесь под действием инсулинорезистентности, в случае интерперабильности и прогрессивности ваших антител могут возникнуть униполярные молекулы, которые можно будет отнести к разряду быдла-вещества.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.

Время сдвинули на час
Шум стоит на глобусе
Раньше х@й вставал в постели
А теперь в автобусе

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
- Не Вова войди как твой дедушка лу4ше..
Влетает Вово4ка :
- Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?!

Добавлено в 07:48
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Добавлено в 07:51
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец::
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Добавлено в 07:53

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Добавлено в 07:55
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00, нужно перевести стрелку на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

боаян но супер

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал