Анекдоты, лента на 20.03.07

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка. 32 белки - шуба.

Прихидит мама с сыном к урологу и говорит:
- Доктор у маего мальчика что-то с писей.
Доктор проводит осмотр и товечает:
Мамаша писю называе членом, и лечим от трипера.

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал...

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?

- Киса, с какого ты района.

- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать, заморозим аккаунты.

Украинское село.
возле дома стоит мужик и что-то пилит
мимо идёт другой и кричит:
- Кум, а что это ты там делаешь?
- Москаля пилю...
- А чего так медленно?
- Потому что есть время и вдохновение.

;]

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 22:02

- А почему у тебя такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Из записок автолюбителя:
Сегодня меня остановила игспектор ГАИ старший сержант Петрова и вопреки сложившимуся мнению доказала, что и среди женщин есть п*дорасы.

Львовский трамвай
на остановке заходит дедок с ружьём
громко на весь салон:
- Хто мене зараз скаже - котра година? (кто мне щас скажет который час)
подрываецца нигер:
- Пiвнашосту дьдько! (полшестого, дядка)
дед ложит ему руку на плечо и говорит:
- Ciдай хлопче, бачу що не москаль. (садись парень, вижу что не москаль)



Во Львове.
на улице к мужику подходит другой и говорит:
- Пробачте, а де тут останiвка?(извините, где тут (неправильносказанопоукраински) остановка)
на что получает ответ:
- Зупинка за кутом, а ти, москалику, вже приїхав...(остановка за углом, а ты москаль, уже приехал)



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 22:12

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

В ленте вроде не было.

Львов, трамвай. Заходит мужик, видит сидящего негра.

- Хлопче, а ти хто? (парень, ты кто?)

Тот отвечает: - Українець.

Мужик ошарашенно: - А хто ж тоді я? (кто же тогда я?)

Негр безмятежно: - Не знаю - може, жид, а може москаль.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”

Всегда интересовало какие, чтоб ленту не засерать кинь в приват, какие именно.

Что б не оффтоп:

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й !"

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Сказки народов мира.

Норвегия:
Было у конунга тридцать три сына.
Одного звали Харальд Законнорожденный.

Русь:
Было у царя три сына.
Один - его.

Франция:
Было у короля десять жен.
Одна выжила.
Болели все.

Англия:
Было у короля шесть братьев.
Потом пришел Кромвель.

Америка:
Было у шерифа пятеро помощников.
Хорошие мишени.

Польша:
Собрались поляки и выбрали себе короля.
И не одного.

Эстония:
Жил-был эстонец.
До сих пор живет.

© Олег Дивов.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 22:01

МОсква. 8 утра. Стоит ГИИБДшник, скучает. Видит, едет новенькая иномарка. Дай, думает, остановлю. Останавливает. За рулем сидит водила в кожанной куртке, с крутым мобильником , и т. п.
ГИБДДшник(Г): - Доброе утро. Ваши документы.
Водила(В): - Доброе утро. Вот, пожалуйста.
Г: - Настроение хорошее?
В: - Спасибо, не жалуюсь..
Г: - Все в порядке? Откройте, пожалуйста, багажник.
В: - Пожалуйста.
Открывает. В багажнике лежит здоровенный мешок, из мешка торчат порубаные руки - ноги, кровь повсюду. Пауза.
Г: - Что, хохол?
В: - Ага.
Г: - Какое страшное самоубийство...

И хорош тут свои нацианалистические анекдоты рассказывать

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 22:11

Купил сегодня сутра газету "Сегодня" (довольно популярный в Украине таблоид). На последней странице рубрика "Анекдоты от Сергея Сивохо". Первый анек - боян из армейского хумора, два остальных - бояны со старых лент "Яплакал". Вывод: или Сивохо - яповец, или кэвэнщики стали тыбрить шутки из интернета.

О! Точняк! Я ж раньше зарегился, судя по нашим номерам пользователя...
Следовательно я больше лент прочитал.
Поэтому скажу честно - баяны! Твои доисторические, мои примерно такие же. Но новый анек так трудно откопать....
Иной раз на всю ленту нет ничего нового.
Но мы не сдаёмся, читаим и постим. И CTRL+C CTRL+V нам в этом помогает.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало !

***
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не xуй, ти его как нэ мини - больше не станет !

***
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"

Расказал чей то товарищь, соответственно кому то.... . В пору своей юности-молодости в Узбекистане, где он проживал не было особых развлечений. Ну кроме того, что отец его был военным и служил где-то под Ферганой. Собственно и мой знакомый пошел по стопам своего отца, но это другая история...
Так вот, еще раз скажу, что развлечений особо не было, кроме разве что пугать кошек и алкашей натриными у отца запалами от РГД-5, эксперементировать с дымовыми шашками в условиях двухкомнатной квартиры и прочими радостями суровой жизни... Так вот с друзьми придумали более интересный способ времяпрепровождения: играть в гольф. Слова это тогда было малознакомое, но принцип знали - надо палкой и клюшкой лупить по круглому и шоб подалее. Может и ошибались, но думали именно в этом направлении.
А теперь собственно принцип игры: четыре человека выходили в поле, где множество норок тушканчиков (это те, которые мини-кенгуру и над которыми мы все смеялись в школе на уроках биологии). В качестве спорт интвентаря и ударного орудия - пластиковые весла от лодок надувных. Занимается диспозиция - один стоит на изготовке с веслом. Остальные со всей дури лупят по норам своими веслами... Далее понятно: тушканы выпрыгивают от испуга там где не лупят по норам и.... схлопатывают веслом по морду отправляясь в полет...
За день удавалось до семи-восьми тушканов сделать Гагариными...

От Жириновского Россия спашивает у Украины:
А правда, что вы отдельное государство?
Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн:
И язык свой?
Да:
Как по-украински рука?
Рука.
А нога?
Нога.
А жопа?
Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?:

Шутка должна быть как понос.. резкой и неожиданной

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские !") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба ! сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате ! Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

***
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Это сообщение отредактировал Ген - 20.03.2007 - 17:55

32 шубы это машина, 32 машины это автостоянка

Сидят в одной камере грузин, еврей, и украинец.
Грузину посылка: вино, фрукты, мясо, сало, сигареты, ну и т.п. Грузин все смолол втихаря, а сало оставил. Предлагает еврею. Тот думает : "Я сало съем, а он меня за это в жопу вы%бет"
- Не, говорит, не хочу, тем более мне религия запрещает.
Грузин предлагает украинцу. Тот думает: "Я сало съем, а он меня за это трахнет... Хотя с другой стороны, я сало съем, силы наберусь... Короче отобьюсь как нибудь".
Съел сало. Подходит грузин, говорит:
-Ну шо, хохол, сало съел?
Тот:
- Съел.
-Силы набрался?
- Набрался...
-Ну тогда держи еврея!

- Тушь! Помаду! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова.
- Прокладку "Always"?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.