Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".

Кот и котенок пошли блядовать. Кот быстро договорился со встречой кошкой и они ушли. Котенок стоит один под дождем, ему холодно и не уютно.
Он говорит самому себе: "Ладно, еще 15 минут поблядю и пойду домой."

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
— Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
— Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
— Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
— Раз.

Вы еще не пили? Тогда мы идем к вам!

-Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

В каждой женщине должна быть своя безyминка (вариант: ебанутость ;-)))

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Идет студент-ботаник по Арбату подходит к нему проститутка и говорит молодой человек не хотите отдохнуть? он- нет мама сказала у вас там зубы!она-нет нет что вы хотите покажу! он-ну покажите!она-заводит за угол показывает! ну как??? он задумчево-да зубов нету но ДЕСНА В УЖАСНОМ СОСТАЯНИИ!!!

Одна баба тормозит такси, типа на самолет надо. Таксист:
- 100 рублей.
- Да иди ты, туда 50 - много.
Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
- До аэропорта, 100 рублей плачу.
- А поебать?
- Ах ты хулиган, уматывай!
Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
- 100 рублей, отдамся!
- И миньет.
- Да, пошел ты! Какая наглость!
Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
- 100 рублей, поебаться, отсосу!
- Блядей не возим!
Уехал.

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»

Правило группового секса: Хорошо *бется тот, кто *бется последним.

свежие анекдоты с суперского сайта http://humorist.narod.ru/

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

-Вчера встретил такую интелегентную девушку... -Как так? -Обыкновенно: она даже член вилкой берёт

Сидит на пеньке заяц, достал минералки попил, вздрочнул, прилёг, на небо смотрит мечтательно: -Во жизнь пошла: шампанское, тёлки...

Реклама: Дорогие дамы только сегодня и только у нас в каждой 100й упаковке TAMPAX - хлопушка!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
http://blogbugs.org

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
— Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
— Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
— Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
— Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
— Так?
— Еще.
— Так?
— Еще немного.
— Вот так?
— Да. Вам так больно?
— Немного.
— Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

свалка.ком.ру

Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку .

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умер

Это сообщение отредактировал koneff - 1.07.2004 - 06:57