Анекдоты о преферансе., Навеяно.

... ему устроили науку - он 10 взял на распасах

Ну, потому что на первый взгляд единственная "несущая" масть - Бубна и через нее ни как не успеть спилить 3 Кресты или 3 Червы.
:) :)

Анекдот:

Играют в преф белогвардейские офицеры за столом. Врывается поручик, орет "Господа, красные в городе!".
Те молчат, не шолохнулись.
Опять "Господа! Господа, что думаете?"
Один, затянувшись папироской
"Думаю, раз!"

мне больше нравится такая концовка:

Один грит: "А вот если бы я тогда в пичку зашел, он бы все 10 взял."
Другой: "Да ладно вам Сергей Петрович, и так не плохо получилось."

Кстати, господа, кто-нибудь видел в жизни тот самый "Преферанс"?
Самое близкое, что у меня было - в 3х мастях ТКВ, а в четвертой фоски

Картошка. Весь народ сонный (всю ночь "калобродили"Подмигивание, до
поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то
фамилия раз, другой, третий.
Молчание. "Ну и где он? И что с ним делать будем?"
Голос из дальнего угла:
"Ну, запишем один в гору..."

Особенно ловленные)))

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу.

херасе у вас пик на руках

Константин Ветлов "Разговоры"

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

ТКД, ТКД, ТКД, ТКхерня: играли 50, по рублю за вист - обидно до соплей было

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...

Сталин - "Шест пык!"

Берия - "Семь чирв!"

Молотов - "Восемь треф!"

Сталин - "Шест пык!"

- "Пас"

- "Пас"

ммда... 666 (на троих) или 750 (на четверых) рублей минимум...
А так - одиннадцатерная получилась :)



Это сообщение отредактировал lses - 29.06.2015 - 10:24

Колитесь быстрее, интересно же!!!

Ну, сначала согласись что "не ловленный" и 10 в пулю играющему запиши :)
Или игрока на паровозике покатай :)

- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного.
У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

40 правил преферанса:
одно из них..."Кури больше, противник дуреет"....
продолжайте

Пару экзаменов точно проебал из-за префа, пришлось пересдавать
Хороши были времена.

Эээээ..
Я, конечно, всячески и разно прошу пардону, но анекдот в таком виде - не имеет смысла.
Вернее сказать, Семеныч, при таком раскладе, получил не по делу.
В оригинальном, классическом, звучании этого анекдота, сиьуация складывалась несколько иначе:
я - в пику, покойничек - пику
я - в пику, покойничек - трефу понес.
Ага, думаю, спекся!
Я в пику, и покойничек, сука, - пику!!!

Вот за такие зехеры, таки - да, таки - канделябром надо-ть.

Почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском))))

Преф - это реально "игра моего ума"))))

На всякий случай...

https://play.google.com/store/apps/details?id=ferp.android

И поговорка: Под игрока с семака, под вистующего с тузующего.

Это сообщение отредактировал grayAz - 29.06.2015 - 11:03

У нас такое было в жизни. Чел забирает прикуп и говорит: ходи (типа, раз не заказал игру, то воюем). Ну ладно, хожу. Забираем 6 первых взяток. Без двух. Чел смотрит на 6 старших пик в своей руке и говорит: хуйня какая-то...
З.Ы. Кроме 4 в гору за подсад и вистов записали ему еще 2 в гору за неснесенный прикуп

это задача, если не ошибаюсь, из книги "20 классических задач по преферансу" 196каогото года издания, начинающим преферансистам к прочтению обязательна!

и таки да, тут паровоз!

Это сообщение отредактировал McT969 - 29.06.2015 - 11:02

верное замечание, но концовка должна быть как у klopp
Да и звучалот чуть не так:
я в пичку - покойничек козырем.
Я в пичку - покойничек козырем.
Я в козыря - покойничек пичку

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— вполне он мог бубну снести
— бубну снес, ну так черва осталась
— две, конечно, мы ему всунем
— две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
—точно нет у него бубны
«Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…