Колдунство

Когда я училась в универе, у нас была интересная преподша по психологии. тетка-кремень, сама кого хошь разведет. Рассказала она однажды историю из жизни своей мамы. Та у нее была преподавателем немецкого языка в школе (династия педагогов). Доеблась как-то цыганка до ее матушки на улице, а тетька не промах, на сладкие речи не повелась и послала ее нехорошо. Стала цыганка проклятьями сыпать. В ответ тетенька решила ее потроллить: развернулась, вырвала у себя волос и начала на немецком громко говорить, стишок какой-то или скороговорку) Волос демонстративно порвала, в цыганку бросила и под ноги сплюнула. и спокойно так ей говорит: я тебя прокляла, ты теперь умрешь! и добавила еще что-то на немецком, для сгущения красок и повышения градуса трагизма. Цыганка не была полиглотом, немецкого не разумела, и поняла что тетька- конкурентка по проклятиям и жить ей осталось 3 дня. Бежала за ней пол-улицы, умоляла проклятие снять. Тетька постебалась на этим цирком, зыркнула в глаза цыганке, что-то прошипела снова на немецком, сплюнула и добавила на русском: чтоб больше я тебя здесь не видела. и пошла дальше, гордо подняв голову)
После этого рассказа тема лекции была: НЛП и его последствия

Про слом шаблона - абсолютно в дырочку, проверенный и безотказно работающий метод.
В самом начале подката изображаешь эдакое туповато-озабоченное выражение лица, затем резко показываешь за спину "чародейки" и резко ломая ритм "беседы":
- Вон ОН, вон ОН!!!..
Чучело от неожиданности обычно поворачивается и начинает тупить в указанную сторону и недоумевает:
- кто, ОН?
- Да тот ЛОХ, которого ты тут ищещь...

А к нам с мужем осенью тоже подходила цыганка. Сначала она попросила у нас что-то старое ей отдать, потом стала рассказывать, что нас ждет в жизни, а когда увидела, что с нами каши не сваришь, сказала, мол, что ж вы беременной женщине даже копеечку не дадите. И тут муж без слов достал из кармана 10 копеек и протянул ей. А пока она приходила в себя, мы благополучно ушли.

У них еще такие лица ужасные, и зубы как у жирафа, мерзцкие подлые твари. Я тоже против них, классно пацан их испугал)))

Фиг знает почему, но ко мне цыгане ни когда не подходят.
Может я сам на цыгана похож, или вид у меня такой надменный?
Жена у меня постоянно от них щемится, пытается стороной обойти.
А я 40 лет прожил, сколько раз в электричках, вокзалах их видел, хоть бы раз кто подошёл.
Написал потом увидел коммент:

Вот вот, у меня всё так же.
Дай червонец на опохмел, или закурить там..а цыганки нет, не подходят, игнорируют

Это сообщение отредактировал vsexopoho - 6.01.2015 - 02:59

Угу. Кто-то тут писал про "мелочи отсыпать". В Екб. на вокзале знакомый хотел чумазой цыганке на хлебушек дать, так та цоп лопатник и на ногу. Он за ней, там же права и паспорт. До гаражей добежали, навстречу два крупных рома: ты зачем, мол, за несовершеннолетними девушками гоняешься, маньяк? Тот развернулся, и ходом в линейный отдел. Описал ситуацию, дежурные говорят: и правда, зачем? Нам тут жмурики в гаражах без надобности. Пиши заяву и ехай документы восстанавливать.
Вот такое колдунство... Следить надо за вещами в общественных местах!

Это сообщение отредактировал tonzure - 6.01.2015 - 03:21

...

yeexf
спасибо за ссыль

Самый волшебный это русский материнский язык. матерные слова, которые мы все знаем с детства. Нам запрещают их говорить. вдалбливают, что это не культурно.

Меня моя матушка научила , когда они тебе грозят всякими карами (после моего посыла их нахуй) следущейй фразе: Из твоего рта, да в твой рот...)))

С цыганками лучше не начинать разговор , если в себе не уверен . Я детям всегда про это говорю . Когда ещё пацаном был вытянула у меня цыганка денежку , небольшую , но считаю , что это была плата за урок . С тех у них со мной ничего не проходит . А раз случай был -приехали с женой на рынок и ушла она покупки делать , а я в машине остался сидеть . Смотрю крутятся возле стоянки цыганки , то к одному подойдут , то к другому . Вот и ко мне одна подошла , ну а дальше , как обычно -"копеечку дай для ребёнка " ну и прочее . По схеме и пошла , дай говорит погадаю . Я ей схему ломаю и спрашиваю : -" А скажи сколько у меня детей ? " Она смутилась и лепечет , что мол не знает . Ну я и оторвался , как же говорю ты гадать собралась , если такого простого не знаешь и далее в том же духе . Так цыгане не то что от меня отошли , но и вообще куда-то делись .

Есть что-то такое. К мистицизму я не склонен, но не раз сталкивался с вещами, логикой не понятными. Однажды в тайге меня сутки(! и я нифига уже не пацан) водило вокруг, как оказалось, брошеной деревни. Брат потом сказал, нечего туда было лезть, нехорошее место. Хорошо, бенза в канистрах хватило. Все бывает, к амрад.

В дополнение, цыганок - нахер посылаешь сразу, и ничего не будет. Н аредкость паскудный народ.

Это сообщение отредактировал spas77 - 6.01.2015 - 10:03

Как то в Питере в курсантские годы, в увольнение в Выборг поехал, взял пива на финляндском вокзале, зашел в электричку, закурил сигаретку, глотаю пиво, наслаждаюсь жизнью, вдруг смотрю цыганка к женщине какой-то пристала, и крутит, крутит ее, а женщина смотрю не знает что делать, паника в глазах, ну я и подошел, и в грубой форме послал ее куда подальше. Был я в форме, и какие только проклятья от нее не услышал, и про Чечню упомянула, и про здоровье...А я стою смесь ей в лицо.
В общем не хер их слушать, на хер посылать надо сразу и всего делов.

А вот с этим ты сильно рисковал, тем более гуляя с семьей. Цыгану было тебя ножиком пырнуть как нефиг нафиг.
У товарища случай был. Он шел по переходу и срисовал карманницу цыганку которая за женщиной с сумками пристраивалась. Догоняя щелкнул ей ребром ладони в основание черепа и не оборачиваясь пошел дальше (ни кто не заметил по какой причине цыганка упала). Дойдя до конца перехода посмотрел, что вокруг лежащей цыганки уже было 5-6 цыган мужиков. Чуть замешкаясь он мог попасть в нехилый замес.


Добавлено в 12:49
А по поводу магии, экстрасенсов гороскопов и прочего. То как говорилось у классика, "есть многое на свете друг Гораций, что и не снилось нашим мудрецам."

Я какое-то время назад работал в крупной компании. Вроде бы владельцы компании адекватные люди. Но у всех менеджеров собирали данные о месте, дате и времени рождения. То есть наверняка составляли гороскоп. С какой целью и зачем это дальше использовалось не известно.

Я всегда относился с большой долей скепсиса к сверхъестественному. Пока не женился на колдунье)))) Участвовала в отборочном туре в "Битву экстрасенсов", прошла, но отказалась от участия (по ее словам сборище шарлатанов), находила трупы пропавших без вести и предсказывала будущее. Когда только познакомились, я откровенно над этим ржал. Но после пары точных предсказаний, стал относиться к этому с меньшим скепсисом. Встав на позицию: "Все не объяснимо до той поры пока ученые не изучили вопрос основательно. У человека возможны способности которые наука на данный момент объяснить не может. И по этой причине на эту тему весьма много спекуляций."

В Котласе, кто был видел. По правую руку от вокзала у ларьков цыгане тусят. Так вот. Вышел за пивасом, иду.
Навстречу чумазый колобок в юбке. "Ой какой большой, красивый, симпатишный! Дай погадаю!"
Я морду кирпичом, дальше иду.
Она решила видимо что я не той ориентации, раз уж на ее красоту неземную не клюнул.
Дождалась когда я мимо пройду и в жоппу практически мне кричит - "а сзади то еще красивей!"

Давно дело было. В мАскве на ВДНХ иду по улице Бориса Галушкина. Лето народу нет на улице. Из дали вижу цыганку. Уже подготовился послать её как нить витиевато. А она поровнялась со мною в глаза заглянула и говорит: "Хорошие у тебя глаза, паренёк. Полковником будешь." Полковником нифига не стал. Да и вообще с синим ирокезом был на тот момент...

А я в тамбуре в электричке курил, ехал зимой на дачу. Зима. Водочки выпил, под мандаринчик. Курю стою, плеер слушаю, в окошко зимние пейзажи разглядываю. Из соседнего вагона выходят две, с дитём на руках закутанным. И ко мне, неспешно, чё то мне говорят обе (я плеере не слышу). Мне так пиздато, я не внимая "ушей" из ушей вытаскиваю руку из кармана и к роже ближестоящей, молча протягиваю "фигушки"...
Они побрели дальше по вагонам, счастья искать )))

Я тут летом тоже дуру-цыганку встретила. Стою в машину пакеты складываю, слышу за спиной - дай денег, погадаю и т.д. Я к ней поворачиваюсь, она тупо минуту на меня смотрит и говорит - Ой, извините. Я - и что вы можете нагадать? А она - я не буду вам гадать, у вас души нет. Ипанутая какая-то. Жопой значит пока я к ней стояла была душа, а рожей повернулась нету

Эпизод краткий, не особо интересный, но - "аномальный".
Представляю на ваш суд...

Было это давно, в конце 90-х. Я, отслужив в армии, поступил учиться в университет, на заочное.
В моей группе оказался паренёк, приехавший в наш город из очень отдалённого северного района нашей области (уточняю это не спроста : север нашей области - край почти таёжный, заселённый потомками староверов, некогда прятавшихся там от царской опалы, и зачастую - до сих пор живущих по старым порядкам, обычаям, традициям, etc. Словом - суровый, загадочный край. И народ там живёт - соответствующий...)

Получилось так, что мы с этим пареньком (звали его Дима) сдружились. И однажды, возвращаясь с учёбы (я - домой, он - на съёмную квартиру), мы с ним ехали в метро. Не помню, почему мы тогда припозднились, но время было часов около десяти - половины одиннадцатого вечера, и народу в метро практически не было.
Ещё на станции к нам привязались две старые цыганки. Как обычно - сперва узнали, как им доехать туда-то и туда-то, разговорили нас, и стали весьма навязчиво предлагать погадать нам. Мы, уже наслышанные про их методы "развода", отказывались сперва культурно. Это не помогало.

И тогда я, не выдержав, рассказал этим цыганкам всё, что я о них думаю, на "великом и могучем" русском матерном языке... smile
На что одна из них, глядя прямо мне в глаза (я не мог отвести взгляда, как ни пытался), стала меня проклинать и желать мне в жизни море всяких пакостей (я уже потом думал, а не с её ли этой "подачи" так не заладилось с моей первой женой?)
И вот тут случилось нечто интересное и малоправдоподобное... Диман наклонился к ней, и так же глядя ей в глаза, произнёс вполголоса очень длинную фразу, из которой я чётко услышал только концовку :
-... НА СЕБЯ ОБОРОТИ !!!

Что тут случилось с цыганками !!! Ребята, вы не поверите !!! Побледнели, позеленели, в конце концов - одна из них реально РУХНУЛА НА КОЛЕНИ (!!! - я заранее знаю, что вы в это не поверите !)...
Они просили в один голос :
- ОТПУСТИ СЛОВО !!!

Димон, с кривой ухмылкой, молча махнул на них рукой. В это время на станцию подошёл поезд. Обе цыганки, как ошпаренные, вскочили и метнулись в вагон. А мы дождались другого поезда...

Потом я спрашивал Димона, что это было. Он так и не рассказал...

Foma22222

Про черное пятно и стеклянную руку будет?

Хули с этим сбродом ещё делать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Его кунг-фу оказалось сильнее

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дык. Они сами ж суеверные что пиздец.

Был же рассказ, как чувак цыганок разогнал страшной рожей, вулканским приветствием и заунывным:



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Интрига сохранилась, как я понимаю...

"У тебя три силы, у меня 12, на себя обороти"