Лучше нет красоты, чем...., про говно

День с утра выдался отменный,светило солнышко,я висел на стропе посередине башни,поливая очищенной водичкой окно и себя,когда припекает,изредка пшикая из пульверизатора на птичьи какашки и старательно отшкребая стальным скребком.Вчера выдали аванс и сегодня в голове слегка шумело,а в животе зарождалось нехорошее движение вчерашних закусок.Дело шло,в ушах играл какой-то музон,я легко скользил по стеклам резиновым скребочком и медленно,окно за окном,этаж за этажем,перемещался к заветной цели-огромного стеклянного входа в огромное стеклянное здание,двадцать восемь этажей.

Отмыв восемнадцатый я стравился на этаж ниже,и почувствовал как меня укачивает,а в животе почувствовал легкий спазм,обычно так бывает,когда смотришь вниз с высоты,но это ощущение усиливалось,и в животе начал шевелиться вчерашний зеленый змий.Закурив сигарету,отвлекся от процесса мытья и осмотрелся,с высоты птичьего полета открывались просторы большого южного мегаполиса,сплошная частная застройка изредка прокалывала небо шпилями высоток,на окраине гнездились новые разноцветные микрорайоны, сквозь зелень улиц нескончаемым потоком текла река машин и людей, воздух был свеж и вкусен,хотелось остановить это мгновение и вкусить вдоволь этой красоты.Как вдруг неожиданно живот пронзил спазм,организм включил режим "паника", воздух перестал быть вкусным и оставлял на языке металлический вкус,в перемешку с какой то тухлятиной.И резко стало расти земное притяжение внутри кишечника,боясь что клапан может и не выдержать,решил добраться до открывающихся окон,а там и до туалета метров пять.
На противоположном углу здания виднелось приоткрытое окно,перебирая полусогнутыми ногами и крепко сжав сфинктер рванул навстречу ветру,в надежде переступить подоконник и оказаться на толчке.Добравшись до нужного окна со злобой обнаружил,что они открываются ровно на десять сантиметров снизу,только для вентиляции,и простейший механизм не дает открыть окно настолько,чтобы в образовавшуюся щель мог пролезти человек.Я же сидя на пластмассовой жердочке,обвешанный бутыльками,щетками,скребками,да еще шлангом с водой,просто хотел срать,хотел срать так,что небо темнело в глазах,и боялся что даже маленькая встряска разорвет мой организм как пояс шахида.
Отпустив фиксатор я побежал вниз практически в свободном падении,только лунной походкой,задом наперед,за один шаг преодолевая по этажу,и в районе десятого этажа почувствовал как меня стали покрывать капли пота,которые отрываясь летели вниз,еще,еще этаж и вот на седьмом этаже жопа не выдержала...Схватив резиновую тряпку и сдернув штаны,прямо напротив какого то офиса я срал в эту тряпку,одной рукой зажав фиксу на канате,другой сложив лодочкой пытался поймать содержимое кишки,фонтан ударил с яростью вулкана,я рукой чувствовал напор в десятки атмосфер горячей коричневой лавы извергающеся непрерывной струей,я уже пожалел,что снял штаны,они все равно уже были в гавне,так хоть бы не палился,а так мне уже было насрать,фонтан говна бил в резину,отскакивал и веером равномерно разлетался во все стороны,внизу зона поражения достигала двадцати метров и благодаря ветру разносилась дальше по улице,я видел в окно открытые рты,трясущиеся головы и согнутых пополам и держащихся за животы работников офиса.Ниже этажами было все обосрано,по прозрачной коричневой пленке вниз,обгоняя друг друга спешили кусочки говна.Я же упершись обеими ногами в тоненький карниз,разделяющий этажи,испытывал мимолетное облегчение,не дав даже воздуха вдохнуть,вулкан снова начал извержение,я отбросив тряпку рванул вниз,сгорая от стыда и орошая тугой струей свой путь.Спустившись на крышу входа и прячась за огромными рекламными буквами,из шланга поливая себя с головы до ног,отмывался,присев еще разок,и полностью просравшийся,я мокрый и довольный спустился на землю.Скинул спецовку с фирменным логотипом и натянув треники,я слинял домой.
Иногда оказываясь в центре,и проходя мимо этого здания,я до сих пор вижу как говняные потоки стекают по стеклянной поверхности,хотя его давно уже отмыли,и надеюсь не раз.

За говно всегда зеленка!

Хитрый автор, знает, за что народ зеленит

непонятно тока зачем в резиновую тряпку срать начал

нда, тяжелая это работа - альпинизм, а вдвойне тяжелая со слабым желудком))))))

Именно так мойщики окон обеспечивают себе регулярность заказов. :)

Какой-то диссонанс - мойщик-засранец.

Мне вот интересно а история правдивая? У меня друган во Владимире как то с ЖД моста на спор срал.

Пф, с моста, на спор. У меня другана, в праздник, в парке приспичило, он метался от куста к кусту, но всюду народ, так он на дерево влетел и оттуда метал!

В платину! Складно изложено.

это збс! Помнится мне, в студенческую юность, в Питере, я срал в дырку унитаза, проезжая на поезде по мосту, под которым ехали автомобили...

Не совсем складно. Сидя в обвязке штаны просто так не снимешь))
Но фантазия автора заслуживает летнего цвета)))

Достали говнодрочеры

Я болел дизентерией на югах, но смог вернуться домой не обосравшись. Люди обсирающиеся на ходу совсем не следят за своим сфинктром. Наверное туда заходят все прохожие.

Вспомнил такую историю, рассказанную неким подполковником на очередной пьянке в армейке (я срочку, потом по контракту служил, есси чё).

Служили они в каком-то отдалённом гарнизоне, нахуярились на очередной попойке, и поехали на служебном "козле" в город за добавкой. По-дороге слово за слово, поспорил этот подпол (тогда ещё то ли старлей, то ли капитан) на ящик водки, что возьмёт и насрёт прям на тротуаре. Время, хоть и поздний вечер, но людей ещё было много.
И что вы думаете? "Козёл" тормозит, подпол в машине приспускает штаны с исподним, а сам он в шинели, выходит, кидает на асфальт горсть мелочи, присаживается, и, как бы собирая мелочь, преспокойно оставляет кучку на тротуаре (никто ж не видит, блять!).
Уж не помню, подтирал ли он жопу, или так штанцы натянул, но ящик водки выиграл на спор ;о)

Утром нужно срать. С утра посрал - весь день свободен.

Дружбан у меня раз опорожнялся качаясь на тарзанке в лесу голышом,вот! И гогно потом мы так и не нашли.

вот так... ему аванс, а он говном...)

Бля, ну вот объясните мне! Почему про говно всегда ТАК смешно?! ))) Мне 27, а я уссывался с этого поста как школьник))) Весь дом перебудил)))) Была бы возможность - всю зеленку бы этому посту отдал! Смешно до жопы! )))))

С "кусочков говна, весело обгоняющих друг друга" вообще высох)))))

Это сообщение отредактировал Kuncevskiy - 29.12.2014 - 23:43

работник! на любом рабочем месте имей бамажку при себе

А те у кого ТС окна мыл -не в курсе кого наняли?

С голубями заодно?

Не моё , с нета взял :

Стояла в монгольской степи станция Р-410. Страшно секретная.
Мобильная станция правительственной связи.
Когда враги посбивают все наши спутники, много-много таких станций
расползутся по всей Руси и дадут связь. Генерал Белозадов сможет до
обеда стрелять из РПГ по тарбаганам (толстые суслики),
а после – звонить жене Зинке в Барвиху. Спрашивать, как там гаврики,
Семён и Поликарп Белозадовы.


Таки зима. -40 цельсиев, ветер, снех, на ногах не стоит человек.
Пусть ещё ночь будет и буря небо матом кроет вихри снежныя крутя.
Станция. Дизель-генераторы пыхтят, часовой Ложкин спит в сугробе.
Военные водители в КУНГе греют попы про запас.

И тут одного маленького начальника одолела большая нужда.
По инструкции он должен глянуть орлом на экипаж, впрыгнуть в сапоги-бушлат
и уйти в ночь – весь прекрасный и гордый. А экипаж должен вослед махать платками.
И оду петь, бузмству храбрых.

За стенами КУНГа, если полночи идти на зюд-зюйд-вест сквозь пургу,
через тридцать примерно метров будет ямка с попугайской жёрдочкой.
С неё можно славно покакать. Главное - не упасть. Только покакать.
А вы же помните, ветер, снех, на ногах не сидит человех.

Маленький начальник соразмерил возможное с желаемым и принял решение гадить,
не сходя с места. Он поднял экипаж по тревоге и выгнал в ночь.
Он постелил газетку и пережил катарсис. Он свернул всё аккуратненько,
выбросил в окно,
и на целых две минуты включил противо-атомную фильтро-вентиляционную установку.
Проветрил. Всё. Краснощёкие однопочане радостно вернулись под защиту калориферов.

Утром – солнце. Штиль. Небо голубей голубого, Смольный обзавидуется.
С ожидаемой инспекцией на станцию прибывают их превосходительство генерал Белозадов.
Построил гвардейский экипаж, повёл издалека.
Генерал рассказал, что служит уже двадцать пять лет. За это время он сменил трёх жён
и потреял два пистолета. Часовые разных народов пять раз в него стреляли и дважды
пытались зарезать. Генерал объездил много стран и видел много удивительного.
Кое-что из увиденного вполне заслуживает, чтобы называться чудом.
Но! (Тут голос генерала утратил бархатистоть). Никогда и нигде старый солдат не видел,
чтобы люди срали на стены боевых машин на высоте двух метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что за ептвоюмать творится на
борту жилой машины!

А что творится? Дерьмо дерьмом. Маленький начальник котлету выбросил,
а её назад ветром прибило. Пришлось потом ломикм сбивать.
Далеко по степи разносился хрустальный звон...
После конфуза маленький начальник о-о-очень долго ждал повышения по службе.
Согласитесь, не давать же капитана летёхе, который свой навоз разбрасывает где ни попадя!
В буквальном смысле просрал звёздочку...

потому что молодой ! Старая гвардия не смеётся, потому как если это правда, то это жизнь ! А жизнь надо беречь !

Вы его ещё и искали? Нахуя???