Отучили изменять., Выкинули с вертолёта.

Историю рассказал отец, который там же и летал бортмехаником на АН`ах.

Дело происходило в 80-е на Крайнем Севере, в городе Анадырь. Казалось бы, природная серость, помноженная на лютый холод, не может способствовать появлению каких-то шумих в посёлке при аэропорту, однако хрен там.

В аэропорт прилетел работать новый сотрудник и достаточно быстро обжился. Ну как обжился, начал потрахивать местных женщин. В этом не было бы ничего плохого, если бы не замужность некоторых из них. Узнали об этом не сразу, но когда узнали, стало ясно, что мужиков, кому изменили, немало. А это же лётчики, друг за друга пасть порвут.

Объединились и решили действовать.

Выловили мудака, заткнули, надели мешок на голову и потащили на аэродром. Посадили в вертолёт и запустили двигатели (ранее техники уже договорились, что будут делать технический прогон двигателей).
Попинали его и давай разговаривать громко, чтоб тот слышал.
- Давай брать разрешение на взлёт!
- Уже получил, взлетаем!
- Давай в сторону сопок полетим и там его выбросим нахуй!

А вертолёт не летит. Стоит, винтами крутит, но не летит. Мудак с мешком на голове трясётся и прощается с жизнью, ведь не видит, что вертолет на месте, только слышит гул и чувствует вибрацию.

- Давай скидывать?
- Не, давай ещё метров 50 наберём, хули его жалеть!
- Вон, на заброшенную стройку давай, на арматуру его сбросим и всё!
- Давай!

Берут его все вместе, он умоляет пожалеть, раскаивается, а они его берут и выкидывают с вертолета с пол-метровой высоты.

Падает на жопу. Лежит. С него сняли мешок, а он седой. Седой и потерял речь.

Через 2-3 недели он уволился и уехал с Чукотки.

Байка конечно старая и куча вариаций, но позеленил.

Вполне возможно, про седину думаю только преувеличено.

Побаяню:
Байка старая и имеет бороду больше чем у К. Маркса, именно поэтому любителям кнопочных и клавишных инструментов лучше воздержаться от бессмысленных комментариев.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик. Именно число 5 окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал два таких рейса, а за последним парашютом идти - неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа ...

Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Бортмеханику тут же резонный вопрос, мол, что за нах..? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу:
- Ребята, вы еще все молодые, вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!

Ладно, делать нечего, пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Бортмеханик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону ... , а бортмеханик ни сном, ни духом, так и продолжает давить храпака. Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа и разом, неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть "спящего красавца"! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.

С криками: "- Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного бортмеханика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе он произносит:
- Прости, друг … , но ты сам говорил ... про дом и сыновей ... ".

И протянул руку за последним парашютом ... .

Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша.
Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А боевой бортмеханик, нацепив парашют, как учили, широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!


Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.

Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало, вышел на службу. Чего нельзя сказать про бортмеханика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.

Добрые люди... А ведь могли и белым мишкам на корм скинуть...

Старая армейская байка, высохшая от времени, как г.вно мамонта.
В каждом гарнизоне есть тот, кто "лично учавствовал в этом мероприятии.

integrall

Кот уже устал бегать на эту байку.

История из разряда
"... а парень взял и налепил ему жвачку на лоб - мол мне мама тоже в детстве ничего не запрещала"
"...и стоило из-за трех рублей жопу рвать"
"...если не купишь, я папе расскажу что ты дяде Саше писю сосала"

И все непременно были свидетелями. Ну да, с вариациями

Лично меня не столько раздражает очередной "подключившийся", как это его желание прибрехать, что сам видел/участвовал/папа рассказал...

От меня м.и.н.у.с. жирный.

Это сообщение отредактировал MariXuana - 29.12.2014 - 02:04

Бабы бляди но сбросили мужика

если сучка не захочет...

забыла про:
"...Я голову мыла-мыла, а волосы всё равно во все стороны торчат..."

Bormoglotik

А еще

"...милок, у тебя конец Сахарный?"
"...вам падлюкам (под люком) не дует?"
"...возьми меня стоя"


И все эти байки каждый начинает: "Реальная история в маршрутке"
И заканчивает: "Вся маршрутка лежала"

Это сообщение отредактировал MariXuana - 29.12.2014 - 02:11

А что за история про три рубля? Забыли про "принца" с кастрюлей на голове (иногда с вазой)

Это сообщение отредактировал voolya - 29.12.2014 - 02:14

У бравых летчиков дефицит боевых подруг, что на блядях женятся?

Бабы,может,и бляди,но сбросили мужика вполне справедливо,ещё и милосердно вообще-то. Он гадил тем мужикам,с кем работал вместе,жил рядом,а "в своём гнезде не гадь!" - справедливейший завет на все времена.

не заканчивается чуть дальше - открывается водительская дверь оттуда от смеха выпадает водила на снег, занавес.

Так баб надо было ебашить в первую очередь...

И вот опять славный город Анадырь остался без единого ёбаря...

2 Bormoglotik

жить захочешь - и не то сделаешь :) у нас на пароходе случай был забавный - пришло время инспекции котла, здоровый такой, MITSUBISHI, метров 10 высота, полез туда третий и старший механики. старший - пожилой, маленький такой, в белом комбезе, белой каске... лазят они там, тут соседний котел на продувку пошел. котел, в котором они были затрясся, и воздухом свежим дохнуло... эти товарищи напряглись слегка, а когда запустился насос розжига (он один на оба котла) и на голову полилась дизелька, наперегонки ломанулись к выходу (лючок сантиметров 50 диаметром) третий мех хватает старшего за шиворот, кидает в дальний угол котла, а сам "птичкой" вылетает наружу :) :) :) сильно на него обиделся "дед" ;)

Это сообщение отредактировал lexik462 - 29.12.2014 - 02:18

Не понял, отучили мужика изменять кому?

Отрывок из к/ф "Боги сошли с ума".
Не умею обрезать, но, старо как мир. Фильм древний и очень смешной.

Это сообщение отредактировал ЕПТУН - 29.12.2014 - 02:26

То, что поседел, вполне могло быть. У знакомой муж похвалился как-то по пьяни, что у него пистолет есть, даже достал из сейфа и показал. Через несколько дней жена дома была одна, готовила. Вдруг вырубился свет, вышла в коридор проверить пробки. Набросились бандюки в масках, затолкали в квартиру, связали её, достали из сейфа пистолет, требовали деньги. Забрали золото, шубу и т.д. А потом они положили женщине подушку на лицо, приставили пистолет и ...выстрелили. Пистолет оказался газовым, о чем бандиты не знали. Выскакивали, как ошпаренные, но знакомая тогда вмиг поседела

Баба, она тоже человек.
Ей тоже трахаться хочется.
И если собственный мужик не трахает, то трахать её будет кто-то другой.
Так что эти "пострадавшие" - импотенты, неспособные выполнять свои мужские обязанности.
И еще умилило - "это же лётчики, друг за друга пасть порвут"…
Аж слеза навернулась!

ага..не хватает истории про пьяного сантехника в общаге,пердолившего тёлку под лестницей и попавшего в темноте рукой в сломанный выключатель..

ЕМНИП это из фильма "Правдивая ложь", хотя могу ошибаться, но определенно я это видел.

Так в изменах бабы виноваты. Ведь они же изменяли, а не кто-то другой. Почему бы обиженным мужьям и их мишкам не скинуть? И детей "своих" тоже, ведь не факт, что они родные для этих рогатых

Я думал баб повыкидывают.а тут мужика не за хер.
теперь летают, рогатые но даааавольные.