Лента анекдотов на четверг, Завтра-пятница!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

— Дорогая! У меня есть рога?
— Нет, милый, у кобелей только блохи.

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: " Тю! А шо такое? "

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...


А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути


- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?


Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.


Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..


В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!


Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.


Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.


Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.


- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.


- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.


Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.


Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".


Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

- Мам, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

Это сообщение отредактировал Майлз - 25.12.2014 - 09:45

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
- Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело.
Подлетает...
Тот же:
- Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, погода стала совсем плохой, пошёл дождь-град.
Подлетает, и вдруг один говорит:
- Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
- Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
- Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

Добавлено в 09:37
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем
платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!" Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..." Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! " Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"




Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"




Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: — Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.




Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребенке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет. Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал Показать полностью.. мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески. Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков: — Чем человек отличается от животного? Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше: — Животные живут где хотят, а люди? — В домах, квартирах. — Правильно. Они там... — Прописаны. — Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят? — Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо. — А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать? — Не знали бы, какой это билет. — Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают? — В загсе, — грянул хором весь класс. — А как расшифровывается, знаете? Молчание. — Отдел записи актов гражданского состояния. Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всем, что касается развода, рассказывать не стала. В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс: — А могут люди спариваться без этих всех бумаг? Я ответила: — Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать. Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана. Психологический прием сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.




Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. выхожу глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: — поцелуй меня! ниже. . ниже. . еще ниже... еще. . неожиданно громкий грубый мужской голос: — Что, в Ж. . у, что-ли. ? луна спряталась, звезды погасли, костер угас...




Было это на военных сборах. После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор: — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех. — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят? — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Мы, хором, сдерживая смех: — Так точно! — Вот видишь, спят. А ты орешь тут.




Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ... гм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…




Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер! ". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип — его седьмая машина. Ну а я... басист.




Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена — где.

опрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Свежая хитяра из местной глухой деревни, в выходные слышал:


Жила на деревне одинокая молодая баба. и вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Васькой. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Вась, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Васька: Ну... пропил бы все, всей бы деревней бухали до зеленых соплей.
- Баба: Дурак, ты Васька.
Не понравился ей Васька, пригласила на свиданку Валерку. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Валер, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Валера: ну.... вложился бы в дело, бизнес открыл, домину отгрохал, семью заимел, детей кучу...
- Баба: Вот ты, Валера, молодец, умный мужик, не то что Васька!
- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!

Это сообщение отредактировал Gizel - 25.12.2014 - 09:45

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

- Слушай, а что это за новый номер у тя в записной появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?
- Никак, там такая же ебанутая подняла, ей то же интересно, что там за новый Серёжа у её Славы появился...

блять ,у меня от смеха очки свалились под стол,убих нах.
спасибо за отличное начало дня

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
"Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

Сижу в Меге, в отделении Сбербанка, жду когда придёт специалист на кассу (у меня очередной платеж по кредиту). Подходят другие люди, смотрят на курс доллара и начинают сокрушаться, что покупали дороже, а он расти перестал. Вот не знаю почему, но так вам, говнюки-спекулянты, и надо!

Где-то через месяцок заноют счастливые владельцы кучи теликов.

а ты еще приговаривай - Слава Богу успел по 67 сбагрить энти бумажки

У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно...

Всё правильно, так и надо. Потому что как раз из-за таких "умных" валюта и росла. Когда каждый второй сантехник, возомнивший себя финансистом, побежал все сбережения в валюту конвертировать - ещё бы она не выросла при таком спросе. Но сантехники, как и их сбережения, всё равно заканчиваются, и это уже последние покупатели, после которых стимулов к дальнейшему росту курса уже нет.

Добавлено в 11:13

Уже ноют :) На авито загляни. :)

Казалось бы причем здесь Сбербанк. Ну да так и надо гавнюкам.

СОСАТЬ,УРОДЫ!!!!!!!!!
не, я не плохой и не злой... накипело просто

Вспоминается история о том, как чистильщик обуви спрашивал про акции у богатого дядьки, мол надо же брать - вон они как выросли.

Нашел. Вот сама история, точнее ее часть: Джон Пьерпонт Морган

Морган, безусловно, обладал даром предвидения. Однажды за несколько дней до очередного биржевого кризиса он удивительным образом избавился практически от всех своих акций. Его, разумеется, заподозрили в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир невозмутимо объяснил: спасти капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви. Орудуя щетками, тот поинтересовался перспективами роста акций железнодорожной компании, которые купил. Финансист счел, что, когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем делать нечего.

Это сообщение отредактировал Fimka81 - 25.12.2014 - 11:18

Весь интернет диванных экономистов.
Ты себе хотя бы отдаленно представляешь, какая доля "таких умных" в валютном рынке?

"А настроение то улучшилось"
© Гришковец

Это сообщение отредактировал rex72 - 25.12.2014 - 11:16

спасибо жене что купил мне в подарок на ДР, торцовочную пилу за 26тыс... сейчас она 42стоит.......

Тссс... Я уже пол года думаю выхватить телек нормальный) но 35к жалко было отдавать. Жду на авито такой по 20

Телевизор мне так и не привез интернет магазин, поэтому жду дешевле через неделю на АВИТО :)