Анекдоты

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

***
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

***
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

***
Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

***
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

***
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

***
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

***
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

***
Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.

***
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

***
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

***
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.

***
Д.А. Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

***
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь...

***
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

***
Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

***
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

***
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

***
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

***
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я же Люксембург...

А что, если я скажу тебе, что это не мы выращиваем поросят и коров, а они выращивают нас...

- слушай, а Сергей до какого числа в отпуске?
- с прошлого понедельника

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

Вечер, от перона отходит поезд. В последний миг в него заскакивает мужчина и обращается к проводнице:
- мне очень срочно нужно на этот поезд! Вот вам 100$ - подселите меня к кому-нибудь;
Его подселяют к женщине.Ночь. К проводнице влетает эта женщина вся в слезах.
Проводница в шоке: Что случилось?
- когда вы подселили ко мне мужчину... Я промолчала! Когда он начал пить... Я снова промолчала! Когда он начал раздеваться... Я опять промолчала! Я промолчала, когда он начал раздевать меня! Но, когда он снял с меня очки, надел на свой член и сказал: "Посмотри, Аркадий, какого крокодила мы сегодня будем е*ать" я не выдержала.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- а Догадайтесь блять сами - до вас никто не ошибался

Это сообщение отредактировал oxgn - 13.11.2014 - 07:38

Прапор обходит острой:
-Так, у тебя какое образование?
-9 классов!
-Хорошо.
-А у тебя?
-МГУ!
-Чо мычишь, читать-то умеешь?

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга...

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Зачем вы, девушки, коктейли любите?
Я не рассчитывал на семь пятьсот...

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.


И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...


депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты


Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.


Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.


- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.


Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!


Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!


Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.


Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?


Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.


Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.


Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.


Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!


Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.


Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?


В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.


Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.


Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.


От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.


Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
________

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. ))

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются.

В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут

Я тоже чуть не обоссался.....

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Люся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!!!!

блядь, вот сколько раз прочитаю - столько раз ржУ )))))

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"! ©

наверно на 8 "анекдоте" из первого списка, появилось непреодолимое желание выключить компьютер. где же юмор? где смешно?

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...


Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бля!ь, это вы не туда попали

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае"ись поёте, но мне бы поспать!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу

Мы начали в понедельник и вообще не заметили рабочей недели

Вот картинка... http://vdemotivatore.ru/857-tormoznoj-put.html

Это сообщение отредактировал Chikanarik - 28.11.2014 - 11:52

Не обо мне.
Я срочно захотел жениться. Причина была проста. Очень хотелось после армии ебаться. Но не было, где. Женившись, можно было ебаться, хоть каждую ночь.
Можно у нас, а можно у жены. Мать была против. Не насчет поебаться, а насчет жениться. Боялась, что жена пропишется в нашей квартире. Отец был не против, он тоже рассчитывал поебаться за мой счет, так как мать ему уже не давала. Моя невеста тоже хотела замуж, потому что тоже хотела ебаться. Но не предполагала, что придется ебаться с двумя. Отец тоже не предполагал, что я буду против его ебли с моей женой. Сестра не хотела, чтобы я женился, так как только что ушла от своего мужа, и имела виды на квартиру матери. Бабушка была против, потому что очень боялась маму и сестру. Родители невесты были за, но моей семье, их согласие было ясен хуй, до пизды. Брат невесты был против, потому что боялся, что я пропишусь на их площадь. Да и хуй с ним. У него никто и не спрашивал.
Мы послали всех на хуй, и поженились. Ебались, как и было запланировано, и у нас, и у жены. Отец понял, что его наебали, и стал тоже против, но было уже поздно. Мать, видя, что никто никуда не прописывается, стала за. Сестра была против, когда мы ебались у нас. Она тоже хотела ебаться, да было не с кем.
Иногда, когда мы ебались у жены, сестра была за, как и мать. Бабушка была то за, то против. Она боялась всех, и совсем запуталась.
Мы все чаще стали ебаться у нас, потому что, брат жены тоже захотел ебаться, и привел для этих целей женщину в квартиру жены. Моя сестра стала совсем против, и бабушка метнулась на сторону сестры. Из неебущихся, сестра, бабушка и отец, вступили в коалицию, и перетянули на свою сторону мать. К нам в комнату подселили перепуганную и метущуюся бабушку. Пробовали ебаться при бабушке, но это негативно отразилось на ее здоровье. Так как мы с женой в принципе уже наебались, то решили развестись. Все мои родственники были за, кроме отца, которому все-таки один раз удалось поебаться, пользуясь неразберихой. Родители жены были против, потому что думали, что сдыхались от дочки. Но их никто и не спрашивал, как и брата жены, который ясен хуй, тоже был против.
В чем позитив, спросите вы? А в том, что я и жена, довольны тем, что наебались. Отец доволен тем, что и ему обломилось на старости лет. Мать довольна, что никто из посторонних к ней не прописался. Этим же довольна сестра, и еще тем, что я тоже перестал ебаться, и раздражать ее этим. Бабушка довольна тем, что не умерла со страху. Родители жены довольны, что я не прописался к ним. Единственный, кто остался недоволен, так это брат жены. Ему облом с еблей вышел, сестра вернулась. Но мне похую его недовольство. Он для меня человек посторонний. Пусть сам разьебывается.

не смешно как то (

Ну и нахер такие анекдоты? С нашего коньяка просто морщишься, с армянского радуешься, молдавский помогал долго занедорого поддержать хорошую компанию. С любого французского пойла кривит всю морду лица в козью жопку и просто выплевываешь.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

хуй там!)

-Дорогой, мне кажется, нам нужно сходить к семейному психологу...
-К хуелогу! Ты как блять из подвала вылезла?!

Это сообщение отредактировал firehooch - 28.11.2014 - 13:29

Может лучше зимой? Если отключить зимой горачую воду, то это хуже!
П.С.
Если долго курить в окно, то окно начнет курить в тебя!

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!