148
Осень, друзья мои. Осень- это вам не в носе пальцем ковыряться. Осень пора свершений. Зимой, лежа на печи, ты строишь планы, выдумываешь выдумки и устанавливаешь горизонты, до которых обязательно дойдешь, как только потеплеет. Весной обычно мокро, и как-то волнительно. Планы крепнут и обретают гранитной надежности контуры. Наступило лето, и планы уже готовы свершиться, но жарко. Или не до этого. Или ну его на хуй, грех не выпить, когда селянка колыхается рядом с тобой в ожидании шашлыка.……И вот наступает осень. Влажная, свежая, оранжево-желтая, родная осень. Лето проебано, а осень-то…вот она…Живи Геракл в России-все 12 подвигов он бы свершил осенью.
Так и я. С прошлой зимы собирался сделать себе чемоданчик для инструментов. Вот зовет меня какая-нить деука для полочку повесить, и начинается. Это положить, это не забыть, это заранее приготовить. А вот сделал бы себе ящичек для инструмента и все было бы проще. Не надо кривить морду и представлять себе стопку пластиковых кейсов с надписями макита и бош. Разбогатею-обзаведусь. Папка оставил только один инструмент-шомпол от ПМа, и все отверточки, ключики и прочие напильники я покупал по мере необходимости и возможности. Весьма разнокалиберные. Как сейчас помню покупку энкоровского разводника: матушка заказала кухню, но монтажники-пидарасы почему-то отказались ставить смеситель. Сейчас то я понимаюпочему: смеситель надо ставить прежде, чем вписывать мойку в столешницу. Так удобней и правильней. Но в то время был вызван специально обученный Толик по фамилии Слесарь. Все так его и называли- Толик Слесарь. Еврей может. Толик пришел, посмотрел, окончательно утвердил нестандартную секс ориентацию монтажников и ушел за инструментом. Я ожидал Толика с ИНСТРУМЕНТОМ- Толик же пришел с разводным ключом и мотком фум ленты. Я был поражен и оскорблен. Инструмент блядь. То же мне. Однако за пол часа, глухо матерясь из-за двери шкафчика под мойкой, г-н Слесарь все подключил и даже не проверяя на протечки ушел, гордо помахивая разводным ключом и мотком фумки. Если при мне изобретут лекарство от спида-я не удивлюсь так, как удивился тогда. Поудивлявшийсь я занялся самоанализом и самокритикой. «Я больше и сильнее Толика,-думалось мне, размер фуражки(объем головы) так вообще генеральский(здоровая бестолковка)так какого же хуя я сам не могу установить себе смеситель….???!!!» После долгих и мучительных дум я понял, что у меня просто нет разводного ключа. Пошел и купи его. С тех пор у меня начал скапливаться инструмент, ящичек для которого так хочется мне смастерить. Не для всего, конечно, а для самого актуального и востребованного. Что бы позови меня деука помочь а я ….ну об этом я уже говорил.
Для этой затеи мне нужны были доски и фанера. Фанера кстати нужна до сих пор. А вот доски…. Доски, сука, продаются на разных пилорамах и в разных магазинах. Не то что я жадный, но не пиздровать же в пригород за двумя трех метровыми (6 м за глаза) досками….а в разных магазинах или не того размера или "как я их в маршрутке повезу". Вообщем доски мне попадались очень часто и всегда не вовремя. Никогда не забуду случая, когда я с девушкой, при полном параде (галстук повязал) приехал в частный сектор к её подруге на день рождения и первый кто меня встретил при выходе из таксо был штабель шестиметровых досок соседа. Мне бы ножовку, моток скоча или веревки, и чемоданчик для инструмента давно был готов. Но галстук, как бы обязывает не пиздить доски у соседа подруги девушки, предварительно их распилив. Вообщем нехватка досок в крови убивала меня медленно но верно. И вот настал день и я придумал. Точнее не так. Настала пора свершений и мне придумалось. Проходя мимо пятерочки я увидел палеты. Палеты (поддоны, что не совсем верно) это такая деревянная как бы решетка на которую по мере необходимости складывают что либо. От сока «моя семья» до тротуарной плитки. По началу я даже не понял что меня так заинтересовало. Но мозг уже начал работать а генератор дебильных идей начал разогреваться, пока гоняя на холостом ходу. Мозг работал так: на эстакаде лежит стопка полетов высотой полтора-два метра, в магазине один грузчик, навряд ли каждое утро он их выносит, а вечером заносит обратно. Полеты из досок. Доски мне нужны. Не поленившись, я даже зашел в этот магазин, купил там маленькую детскую линеечку, вернулся к изнаночной стороне магазина и замерил ширину и толщину досок из которых были собраны полеты. Все подходило идеально. Генератор дебильных идей лениво заурчал, и я понял что сегодняшней ночью я буду пиздить полеты. А что делать? Не могу же я встретить зиму без чемоданчика для инструментов.
Время было 20 00, а ночь была позже. Естественно я слегка нажрался. Пообщался по скайпу с девочкой(познакомился с ней, кстати на пикабу), и даже уснул. Но в половину четвертого проснулся с мыслью о полетах. Ох, чуется мне, так же просыпались мои прапрапрадеды в натопленной избе с целью пиздануть из барского леса пару-тройку деревьев. Сварил кофе и закурил, обумывая предстоящее дело. «Полет,- думал я, состоит не только из нужны мне досок, а еще из кучи ненужных» «Убивай только то, что можешь съесть»,-гласит закон джунглей. «Пиздить надо только те доски, из которых можно сделать чемоданчик для инструмента»,-решил я. Вооружившись топором(гвоздодер соседке отдал, она на дачу увезла, а там ее сосед…..короче, надо новый гвоздодер покупать) я оделся и отправился на промысел. Что бы не смущать случайных встречных, топор засунул за ремень сзади. Моя «кучка» полетов была на месте. В два захода отбуксировал понравившиеся мне полеты до ближайшей мусорки и занялся «столярным делом». Тут стоит пояснить: пока полеты стоят на эстакаде-они как бы принадлежат «пятерочке», и безвозмездное обращение их в свою собственность аккурат подходит под определение «кража», которая в свою очередь карается уголовным законом а именно статьей 158 уголовного кодекса РФ. Полеты лежащие рядом с мусоркой очень похожи на выброшенные, а копаться в мусорке уголовный кодекс не запрещает. Но да ладно, мелочи это все, хотя….опять лирическое отступление. Со слов знакомого полицая: как только у нас открылась первая «Линия» (для тунгусов-гипермаркет такой с тележками) два предприимчивых участковых решили отличиться, расклеили объявления: «покупаем магазинные тележки», и дали адрес прям рядом со своим опороником. За сутки они «раскрывали» по 10- 20 краж. Лавочку быстро прикрыли ибо так даже Шерлок не может, но заметили одного бомжика, который виртуозно спрыгнул со 158 статьи. Он ручку тележки, на которой написано «Линия» замотал изолентой, а когда его приняли начал пояснять, что тележку нашел, на ней же не написано чья она…..так то. Надо знать и любить уголовный кодекс.
Однако же отвлеклись. В 4 часа утра я и топор разбирали полеты. Вообще-то я заебся пока буксировал их к мусорке, а топор сильно проигрывает гвоздодеру в нелегком деле разборки палета, а слышали бы вы какие чудные звуки издает гвоздь вылезая из дерева. У меня появлялось стойкое ощущение «да ну его на хуй». Но были…были в моей семье крепкие крестьяне, а может даже и жадные евреи. Не мог я вернуться домой с промысла «пустым». Попрыгав аки сайгак вокруг полетов я решил тащить их домой целиком, завтра купить гвоздодер побольше и в лабороторных условиях заняться вандализмом.
Очень, я вам скажу, забавное занятие в начале пятого утра, температура за бортом 5 градусов, пиздровать домой с двумя полетами под мышками. Только жадность и желание обладать чемоданчиком для инструментов не позволили бросить эти чертовы деревяшки, сгонять домой за керосином и сжечь их нахуй. Но вот я вышел на финишную прямую. Пройти вдоль дома, зайти в подъезд, лифт и я обладатель халявных досок. Тут то меня и поджидала засада. Два молоденьких зверя. Ладно-ладно, не зверя а лица нехуя не руссккой национальности. Хз как они очутились в 4 утра на лавочке рядом с моим подъездом, пьяненькие, оглушительно громко разговаривающие на суржике из языка естественного обитания и русского. Великий и могучий в их пьяном диалоге был представлен в основном словами «блядь, проститутк(почему-то мужского рода) ебать и прочее». Джгиты были веселы и бодры несмотря на холод, позднее время и состояние алкогольно опьянения.
Я вообще не люблю встречаться с кем-либо темными осенними ночам, тем более когда пизжу ахуенно тяжелые полеты. А тут…. Окатив меня взглядом аля «русские вани, мы вас в рот ебали» без какой либо подготовки и просьб закурить один из них приблизился ко мне и задал многообещающий вопрос. Я не лигвист, поэтому по памяти:
-эээээ, ты чихо хочииищщщщщь?
Этот, казалось бы, простой вопрос поставил меня в полный тупик. Ну чего я хочу….хочу найти кота Пашку, безвозвратно утерянного в глубоком детстве, миллион долларов хочу, здоровья маме, бабу такую чтоб прям вот совсем, казан чугунный, мира во всем мире, хуй сантиметров на 10 больше, компьютер что бы всяких асасинов тянул в максимальных настройках, блядь, ДА ДОХУЯ ЧЕГО Я ХОЧУ, домой хочу, заебали меня эти палеты и топорище при ходьбе по жопе хлопает….
Я ни разу не боец, но иного выхода не было. Бросив полеты я полез за топором. И тут на меня снизошло озарение. Я, наконец, нашел правильный ответ на ранее заданный вопрос.
-Я ХОЧУ ЯЩИК ДЛЯ ИНСТРУМЕНТОВ ,-заорал я и замахннулся топром аки тот викинг секирой. Должно быть мои плотницкие замыслы и четкие планы на будущее пугающе действуют на молодых необузданных джигитов. Я даже не успел осознать что топором их бить нельзя, как они съебались. И слава богам, ибо пришили бы мне разбойное нападение с целью завладеть палетами. 162я или 164я-не помню. Коммент для плюсов внутри. Как только смастерю чемоданчик для инструментов-выложу. Осталось только фанеры раздобыть.
yaplakal.com