Потому что она женщина

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

©тырено

Напомнило, как мужик избавлялся от стояка, ебя замороженную курицу.

Здорово изложено! 5!

Жопец то хоть меньше стал?

За жопу огромный Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!!!

А что же такого?! Красота требует жертв! Женщины это знают

Ну эт зря так то жёппу беречь надо, а серьезно доиграешься до контактного дерматита, просто работаю в этой области, видел я таких натиральщиц, долго жопень лечили

животом мужчким волосатым по попе хорошо помогает...

Таких комедий положения в инете навалом. И все выдаются авторами за реальные случаи. Примерно как история про курицу. Бредос короче. Детский сад

Это сообщение отредактировал Тудасюдакин - 12.09.2014 - 10:41

В командировке разговариваю с дочерью по телефону: пап, ты не мог бы пораньше прилететь? - Что случилось? - Да мама опять начудила, намазалась какой-то хренью, от морщин... теперь нет у неё морщин. Она превратилась в тыкву. Распухла вся, сидит дома и плачет вторые сутки. Я не знаю, что с этим китайским пчеловодом делать...

Помогал примерно так-же. Только еще супрастином накормил.

Повеселило )))

не, на хрена такие мучения?
Вон Кардашьян такое сидалище отрастила, что ни божемой, и не комплексует-лосины фсякие натягивает и фоткаетсо.
Ежли супруг, на семь лет ее старше, нашел в статях интересное для себя-значит дело не совсем так обстоит, как ей представляется....

я такой фигней намазалась, плёночкой обмоталась, и в машину села, блин, не помню,как до дому долетела, жгло, пекло, горело,искры из глаз летели, ладно, плёнку я , где смогла, отодрала, а жечь не перестало, больно, до слёз, светофоры по 5 минут горят, впереди все тупят, и это уже пробок не было. Потом только дома мазалась

Раевская, МамаСтифлера, если не ошибаюсь.

Добавлено в 10:58
https://www.facebook.com/permalink.php?stor...100001599240325 14 апреля 2013 года.

Это сообщение отредактировал Harley - 12.09.2014 - 11:00

Баян получается... А весело было :)

дамы- сообщаю Вам секрет. жжение от всех подобных вещей убирается растительным маслом. Инфа 100% ибо бывший муж футболист и что такое финалгон знаю не по наслышке - ядерная весч, а все эти маски-гели также в основном разогревающего действия.

Так это ж жена этого мужика!

мне напомнило, как мужик яйца кремом депилировал =)

Этот?

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Жопа растёт...

Дык это ж Лидос!! узнаю руку мастера, да и разница с мужем в семь лет!точно она!

Добавлено в 14:48
а сорьки уже угадали-не увидела

ЯП в обморок звизданулся на месте мужа

прекрасный рассказ)) повеселилась на славу))
спасибо Афтор))

Не мазался ты, чувак, финалгоном. Адская фигня. Смывать мылом помогает, кстати, но не особо

Финалгон ничто по по сравнению с Апизатроном (или АпизаРтрон, не помню точно). Этот и жгет и сука ванюч, так что мама не горюй
В продаже есть иль нет - не могу знать, т.к пользовался еще в середине 80х.
Мля, какой же я древний

Это сообщение отредактировал palvanych - 12.09.2014 - 14:59