Лента анекдотов на субботу 6.09.2014, Приятных выходных!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
6.09.2014 - 07:08
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
163
Человек бежит по жизни, Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?


Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...


У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.


В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?


Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.


Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.


Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.


Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.


Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!


Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.


- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.


Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!


- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.


Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... "
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!
Сдавленный голос: — Немой я...


— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ​ появится черный дым! Надо ждать смены папы!


— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.


— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, б%%дь, или нет... . !


Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)


Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Халдей
6.09.2014 - 07:22
29
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 55
Студентам на заметку.......

Лента анекдотов на субботу 6.09.2014
 
[^]
nick17
6.09.2014 - 07:35
46
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.10.11
Сообщений: 1673
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.


Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.


— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.


— пиздец, вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.



Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?



- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
 
[^]
Teneo
6.09.2014 - 07:37
51
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.07.12
Сообщений: 1013
это был сборник свежих анекдотов 75 года? или еще старше?
 
[^]
Colton
6.09.2014 - 08:15
81
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?
 
[^]
android19723
6.09.2014 - 08:17
51
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.08.14
Сообщений: 363
же не манж па сис жур... rulez.gif
 
[^]
ДжекСемеркин
6.09.2014 - 08:22
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 1590
Анекдоты будут?
 
[^]
Strangerr
6.09.2014 - 10:16
33
Статус: Offline


Tanstaafl

Регистрация: 26.09.13
Сообщений: 3453
Цитата
Если, придя в государственное учреждение, вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "шолом", это очень ускорит решение вашей проблемы.
Это не анекдот, а весьма дельный совет.
 
[^]
Наборбукв
6.09.2014 - 10:36
67
Статус: Offline


Еврей

Регистрация: 3.01.12
Сообщений: 133
Цитата
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, б%%дь, или нет... . !

Какая интересная цензура, однако.
 
[^]
royan
6.09.2014 - 10:43
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 0
когда смеяться ?
 
[^]
ICA
6.09.2014 - 10:45
11
Статус: Offline


Тут должен быть статус

Регистрация: 2.03.13
Сообщений: 2515
royan
Цитата
когда смеяться ?

После 3-го стакана коньяка.
 
[^]
parawoz
6.09.2014 - 10:46
85
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.05.11
Сообщений: 133
1.



Лента анекдотов на субботу 6.09.2014
 
[^]
selenь
6.09.2014 - 10:57
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.09.13
Сообщений: 0
После заправки российской соляркой , бронетехника украинской армии перебегает к пророссийским ополченцам . Проект "Сколково" работает ?
 
[^]
scooter9
6.09.2014 - 11:16
114
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 35
Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))
lol.gif
 
[^]
v72
6.09.2014 - 11:18
56
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.01.14
Сообщений: 820
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.©

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.©

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".©

cool.gif
 
[^]
prix324
6.09.2014 - 11:19
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.07.14
Сообщений: 0
Несвежий уже..
 
[^]
Azzazelloo7
6.09.2014 - 11:21
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.05.14
Сообщений: 262
такой свежий как говно мамонта)
 
[^]
Акация
6.09.2014 - 11:25
-1
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24874
Хоть бы картинку прикрутили... Ну есть же лента! http://www.yaplakal.com/forum3/topic909397.html
 
[^]
worsthook
6.09.2014 - 11:27
35
Статус: Offline


Старая пьянь

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 363
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.


В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?


Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!


- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.


Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.


- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...


Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.


Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!


Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
- ну что, малыш, по коньячку ?
- с удовольствием !!!
Напоила его в дрова, спрашивает:
- ну что малыш, ко мне ?
- с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
- ну что малыш, секс ?
- с удовольствием !!!
- может оральный секс ?
- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!
- а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!
Студент:
-что это такое ?
- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент заплетающимся языком:
- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...


(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал !!


- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?


Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…


- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!


- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь


Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!


- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...


Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижеприведенный диалог. Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьёзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я


Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.


О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.


-Вчера нашла мужа в на ю-тубе в порно!!!
-Ну?
-А мне-то говорил, что - импотент!


- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!


Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.


Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".


Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!


- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...


- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.


У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".


Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…


Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.


Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?


Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.


Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…


- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?


В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.


Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.


Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.


Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!


Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»


- Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Это значит, что у Вас до хера свободного времени.


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.


Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.


Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!


Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.


На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...


Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!


– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!


- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!


— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку..


Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.


— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.


пишет дедушка телегу в комитет партии, что напротив его дома женское общежитие в котором разврат, нудизм и извращения. Поголовная ебля вообщем.
Никакой возможности старому пенсионеру на природу в окно любоваться, т.к. постоянно голые бабы отвлекают.
Собирается почетная комиссия, выезжают к деду реагировать на сигнал.
И так в окно смотрят и эдак - вообще ничего не видать.
- зачем вы такое пишете, ничего ж не видно?
- как не видно! вы на шкаф по этой стремяночке залезьте и посмотрите! там и бинокль лежит.


Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
 
[^]
scooter9
6.09.2014 - 11:33
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 35
Цитата (Акация @ 6.09.2014 - 12:25)
Хоть бы картинку прикрутили... Ну есть же лента! http://www.yaplakal.com/forum3/topic909397.html

Извиняюсь не нашел эту ленту! Так бы туда вставил!
 
[^]
Rakus
6.09.2014 - 11:37
13
Статус: Offline


НОВОРОССИЯ МЫ С ТОБОЙ!

Регистрация: 4.08.14
Сообщений: 59
ТС, сорри конечно, но можно вопрос? Ты не дальнобой случаем? Я помню в придорожном магазине (заезжали по пути) для дальнобоев, купил цылый сборник анекдотов, ни над одним я не посмеялся, хотя КВН смешно. Кто эти анекдоты пишет? Это один раз одноклассник (он думал, что сочиняет анекдоты, но все ржали над тупостью) : "Шла девочка, зашла за угол и ее стало не видно".
 
[^]
admirrable
6.09.2014 - 12:25
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.06.12
Сообщений: 324
Даа, я эти подборки тоже не понимаю...
Лично мне - несмешно, простите)
 
[^]
Albeus
6.09.2014 - 12:50
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.07.13
Сообщений: 124
Смеяться после слова "лопата"...
 
[^]
LedySTERVA
6.09.2014 - 12:53
10
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
 
[^]
Strangerr
6.09.2014 - 14:25
7
Статус: Offline


Tanstaafl

Регистрация: 26.09.13
Сообщений: 3453
Цитата (LedySTERVA @ 6.09.2014 - 13:53)
...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Недавно на каком-то сайте - сходу не нашёл - видел фотку объявления на столбе примерно такого содержания:
---
Внимание!!!
Тут была утеряна
одна тысяча рублей!
Нашедшему и вернувшему
в виде вознаграждения
бутылка виски!
---
и телефон.
Тоже хороший способ smile.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 38737
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх