Лента анекдотов на четверг 24.07.2014, Ещё денёк и пятница!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
24.07.2014 - 08:18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
167
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...


- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!


Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?


В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.


- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.


Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?


Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.


- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.


Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.


Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.


— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.


Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...


"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
DOCTOR77
24.07.2014 - 08:21
35
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!



Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.


Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
 
[^]
Мариконне
24.07.2014 - 08:22
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.10.12
Сообщений: 175
Цитата (DOCTOR77 @ 24.07.2014 - 09:18)
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

Вот это не в бровь а в глаз rulez.gif
 
[^]
Dameon
24.07.2014 - 08:28
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.07.14
Сообщений: 63
- Почему у тебя все подруги страшные?
- А почему у тебя все друзья в гавно нажираются всегда?
- Да потому что у тебя все подруги страшные!!!
 
[^]
Шалун3
24.07.2014 - 08:29
30
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.06.10
Сообщений: 267
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

 
[^]
Dameon
24.07.2014 - 08:33
30
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.07.14
Сообщений: 63
- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!
 
[^]
Mac9I
24.07.2014 - 08:44
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогой!

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
 
[^]
adleonid
24.07.2014 - 09:06
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.12.12
Сообщений: 409
Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла,что лежу голая,но в носках,а на б.пальце дырка,из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

Друг уехал работать в Москву. Недавно приезжал на выходные и решил забрать с собой компьютер.
д: я прикинь, комп то перевез
монику пришлось открутить подставку
угадай, где винты?
я: дома?)))
д: Да)

нужна дегустация говнокода...

В здании планируется отключение электричества. План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения...
 
[^]
Hujack
24.07.2014 - 09:53
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 10664
В подмосковных электричках в часы пик человек на 70% состоит из другого человека.

***
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

***
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

***
Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.

***
– Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
– Ага, то десерт.

***
– Если все девушки, с которыми я встречался, возьмутся за руки, то смогут обхватить земной шар по экватору.
– Слабак. У тех девушек, с которыми я встречался, просто не хватит сил взяться за руки!

***
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

***
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

***
Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму – девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

***
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

***
– Слышал новость? Украина опять бунтует.
– А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
– Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы – тоже не настоящие...

***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой морда становится меньше, но грустнее.

***
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

***
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi.

***
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

***
Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на фиг.
 
[^]
Naimuh
24.07.2014 - 10:21
8
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Зима, холодно, поздний вечер. По аллее парка, едва освещенной тусклыми фонарями, идут под ручку двое, не спеша, по скрипящему снегу, сквозь налетающую снежную пыль.
Она, крепко прижавшись к нему, закрыла глаза и лишь вздрагивает под порывами ледяного ветра.
Он слегка повернув голову, с нежностью смотрит на любимое лицо, а потом, приблизив губы к самому ещё ушку и согревая его своим дыханием, тихонько говорит:
- Эй, ты не замерзай-ка!
Она вздрагивает и резко отстраняясь от него, раздраженно произносит:
- Совсем уже крыша поехала, алконавт конченый, от денитуратов твоих, стеклоочистителей и незамерзаек! Наташа меня зовут! На-та-ша!
 
[^]
Gentelmen
24.07.2014 - 10:59
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.07.12
Сообщений: 80
Пиходит дальнобойщик домой и говорит жене:

- Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать

по стране всех своих детей. Я поехал.

- Ну езжай,-говорит жена.

Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит:

- Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:

- Так нету никого. Приехали забрали.
 
[^]
eugene1980
24.07.2014 - 11:05
19
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...



- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...



Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.



После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.



Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.



Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?



Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.



Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.



Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"



В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.



У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.



После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.



- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.



Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!



Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.



Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»



Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.



- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.



Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.



У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.



Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!


- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!



Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».



Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
 
[^]
Claustrofob
24.07.2014 - 13:00
34
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.03.09
Сообщений: 12
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
 
[^]
Ivanchek
24.07.2014 - 13:19
10
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!



Старшая дочка училась в первом классе и постоянно дралась, поэтому беседы о хорошем поведении проводились регулярно. Одну помню особо. я: Катя ты опять дралась? Катя: Нет, я отомстила за сдачу!



Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошел менять постельное белье. Произошел диалог с кастеляншей: — Можно белье сменить? — Да, проходи. Заходит, выкладывает белье, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдает: — Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси. Пошел и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть. К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит: — Собираемся на субботник. И тут сосед выдает: — Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду... Мы ржем, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.




Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания... Girl: До сих пор, сцука, радуется (((




Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.




 
[^]
Ватсон
24.07.2014 - 14:34
26
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.05.14
Сообщений: 102
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На хуй себе его поставь, иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Это сообщение отредактировал Ватсон - 24.07.2014 - 14:36
 
[^]
негрустный
24.07.2014 - 15:02
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 32
Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
 
[^]
LedySTERVA
24.07.2014 - 15:06
13
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…
 
[^]
Acca
24.07.2014 - 15:12
13
Статус: Offline


ЯРита

Регистрация: 13.08.09
Сообщений: 425
Молитвы и заклинания срабатывают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахуй. Без раздумий. На совсем

 
[^]
SlaFFkaMGT
24.07.2014 - 15:22
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.05.13
Сообщений: 27
Цитата
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!

Прям рабочий лозунг!!! bravo.gif
 
[^]
Ganalulu
24.07.2014 - 15:35
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.10.12
Сообщений: 428
Весна. Идет по улице красивая девушка с Огромной грудью. Навстречу ей идет небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю, что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, гармоны я выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот! Иди на хуй!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка, это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то, чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Хммм, 5000. Ну почему бы и нет? Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого Бля!
 
[^]
тавета67
24.07.2014 - 16:09
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.04.14
Сообщений: 83
Цитата
наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!

и ничего и не анекдот вовсе! За исключением футбола,именно так с болтающейся ногой и прыгала,потом 2 операции и год гипса.А так да,теперьуже смешно. tongue.gif
 
[^]
ASUSTENT
24.07.2014 - 16:14
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.14
Сообщений: 4319
Цитата
Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.


95% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. dont.gif
 
[^]
marlonkabzon
24.07.2014 - 16:36
44
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 280
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


Баяны конечно , но вроде смешно . Очень зелени хочется . Хочу больше плюсовать , а у меня лимит...

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 24.07.2014 - 16:41
 
[^]
Анестезиолог
24.07.2014 - 16:55
25
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
 
[^]
GreenPeace7
24.07.2014 - 16:59
11
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.06.13
Сообщений: 941
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28767
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх