История с моралью.

Пишет Вигвам Чингачгука:

Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! – донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца – гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху – Пошли я сказал!

- Аааааа, пошел нахуй чмо ебаное! – громко воскликнула принцесса – Помогите!

Не нашарив на поясе заветного Эскалибура ил Дюрандаля, Федор не отчаялся. Он просто поставил на землю пакеты, в два глотка допил пиво и прицельно запустил пустую бутылку в голову Дракона. Дракон, поймав головой стеклотару, упал, широко раскинув руки. Не останавливаясь на достигнутом и не зная, как положено вести себя благородным рыцарям, друзья бодро отпинали павшего врага и повернулсь к Принцессе, в ожидании благодарности.

Согласно закону жанра, спасенная от дракона Принцесса должна была поблагодарить своего спасителя и явить ему свою благосклонность став его женой. Наши герои, правда, уже были женаты и их было двое, но когда это кого останавливало? Явить благосклонность можно было по очереди или двоим сразу. Ну, если не подлинную благосклонность, то черт с ней – легкий минетик тоже сойдет.

Однако-ж Принцесса, вместо того, чтобы броситься спасителям на шею, напустилась на них, отчаянно браня.

- Вы чО, пидарасы, вы чо творите! – негодовала Принцесса, норовя вцепится в глаза Федору – Ты чо,хуесос ебаный!

- Слышь, чо, овца! – возразил ей Андрюша – Ты-ж сама только что орала!

- А тебя ебет, чо я там орала? – презрительно парировала она его замечание – Это, вообще, мой муж! Хули ты лезешь!

- Муж? – переспросил Андрюша, с сожалением глядя на робко скребущее по асфальту руками тело. Все его мечты – о драконе, принцессе, о сверкающем доспехе и благосклонности были растоптаны вероломной женщиной.

- Ах –же тиы негодная, дрянная баба! – разгневанно вскричал Федор – Это что-ж, мы по твоей милости чуть лиходеями не оказались!

- Так получи-же, вероломная курва! – здоровенным кулачищем Федор ударил девицу по лицу, натурально сломав ей нос – Вот тебе!

Надо сказать, что амплуа дворовой гопоты было много ближе и привычнее, чем роль благородных рыцарей в сверкающих доспехах, а посему, отпинав для порядка дракона и добавив люлей принцессе, дабы впредь неповадно было, избавив карманы дракона от совершенно ненужных ему, в его драконьем логове лопатника и телефона, а также изьяв у него драконье сокровище, в виде толстой золотой цепи, за которую, злой колдун пристегивал его к скале, Андрюша и Федор чинно удалились, горько сетуя на разбитые мечты и коварнее вероломство женской души.
Вот и байке конец.

предсказуемо, но поржал:))

И урок женщинам: Никогда не критикуйте публично своего мужа, никаких скандалов на публике.

Если бы байка. Тупые овцы реально так ведь делают...

Какой охуенный слог!! Браво!

Правда жизни. И принцесса не принцесса, и дракон не дракон. Да еще и с минькой обламались товарищи. Вообчем печальная история.

Правильно ей нос сломали. На людях нельзя на мужа не то что кричать, смотреть косо! Только он в жизни женщины настоящая опора и защита.

Угу. Видел подобное.

Было такое, не точь-в-точь, но было. После армии было, начало двухтысячных, ага.

Как-то после пятничной смены, мы (я и мой товарищ Макс), два нехилых, но слабых умом представителя трудовой молодежи, закупившись в ларьке закусью, водкой и совершенно адским ликером "амаретто" (помните, наверное, также именуемым не иначе как "бабоукладчик"), неспешно шли дворами на встречу к подругам, чтобы с ними жрануть, сходить в местный ДК на тряски ну и разумеется, поебстись.

И вот, не дойдя совсем немного , мы услышали из подъезда крики: "Помогите, бля! убивают!". Будучи людьми, наверное, все-таки неплохими, мы рванули в подъезд и увидели, что на площадке второго этажа некий пьяный трудящийся в майке держит за волосы стоящую на коленях тетку. В другой руке у трудящегося то ли молоток, то ли топорик. Ну Макс в два прыжка расстояние между ним и трудящимся сократил, и с площадки его снес. Тетка, видя такой поворот дела, подобрала инструмент и с воплями: "Вы че сука нах, твари" и размазывая сопли и слезы, рванула в атаку. Тетку удалось обезоружить. Тогда тетка кинулась поднимать мужика:"Сщас ментов вызову!" ну и все такое. Мы в больших непонятках, встреча с представителями власти в наши планы также не входила. Ну и рванули вниз, пока не спалил никто наш геройский поступок.
Ну уже потом, когда бухать стали, Макс сказал: "Какие же мы дураки с тобой!". Полностью с ним согласен.

Это сообщение отредактировал GCoder - 21.05.2014 - 13:35

Золотые слова

да им бы в мозг.

А потом эти бабы спрашивают, почему все мимо проходят, когда к ним пристают на улице!

Вот я за! Вот чтобы в каждой такой ситуации "баба" тоже по мозгам получала!
Чтобы поняли уже наконец - орешь, значит нужна помощь.
А если тебя парень твой или муж по мордасам хлещет, то заткнись и молчи и не бросайся потом на тех, кто тебе на помощь пришел.

Это сообщение отредактировал Медвекот - 21.05.2014 - 14:46

Лет десять назад за полчаса до Нового года - такая же херня - баба орет, вырывается, я подлетаю, заступаюсь..... Сука, баба на меня с кулаками, а от подъезда еще пятеро корешей((((
Короче Новый год с разбитым носом провел))))

История - дешёвка...

У Федора должен был быть при себе не Дюрандаль, а Жало, тогда и смог бы отличить обычных орков от всяких там прынцесс и драконов

Класс!

Добавлено в 21:57

Напиши лучше

Добавлено в 21:58

Точно, у него при приближении к данной прынцессе, жало светилось бы голубым светом.

Из-за подобной же хуйни (бабской коварности) меня 4 амбала отхуярили, когда я сначала каждому вломил, но очень быстро, а потом девка вместе с ними же меня ебашила своей сумкой и иногда ногами, но уже гораздо дольше =((((
неделю на больничном провел. Повелся на крики о помощи, блять...

UPD.
Кто ты, злой вояка, который всем минуса ебашит без разбора? Появись, покажись.
Всех поправил, кому влетело рельсодержателем.

Это сообщение отредактировал eph1r - 21.05.2014 - 22:16

Ехх...... Вот был бы муж, яп его прилюдно не критиковала бы...

А слог и вообще написано лихо)))))))))))))

Это сообщение отредактировал Voronyshka - 21.05.2014 - 22:16

От знатного слога поржал от души
Жаль очень жизненно в последнее время....

Бля. думал что я один такой рыцарь печального образа. А тут вона чё. Оказывается не один я хотел обессмертить свой подвиг песнями трубадуров. Но был мне глас свыше вместе с ударом сумочки ( по ходу дела с кирпичом) и изрёк он мне: "Ты что с мишей сделал?". И узрел я неправоту свою, глядя на на павшего от десницы моей, под ударами сумочки пригибаясь (там реально что-то тяжёлое было).
Помогать людям надо, тем более кричащим о помощи. Но, будущие Айвенги, будьте осторожны. Это только благородные разбойники требуют ИЛИ жизнь ИЛИ кошелёк. Даме сердца нужно и то и другое.

Вспомнилось что-то...
- Там орки на друом берегу пиво с раками пьют.
- Не ведись. Это у них рожи такие

Тут мораль то в чём - Если баба не спешит благодарить вас со слезами на глазах, а бросается в атаку, крича про павшего мужа - надо срочно опиздюлить эту гнусную злодейку, чтобы неповадно было ей выёбываться на людях в следующий раз.

Добавлено в 22:44
Но помогать один хер надо! Мой хороший друг и спарринг партнёр спас как то бабу от изнасилования, насильника поломал в двух местах минимум). И она, как ни странно, была ему благодарна, потом встречались пару лет.

И мне мой дядя (самых честных правил) похожую историю рассказывал, на вокзале чужого города у ларьков мужик смертным боем мутузит гражданку, родственник ему вломил, а гражданка в крик и к ментам .
Хорошо менты понимающие попались, отпустили дядю и настойчиво рекомендовали в будущем воздерживаться от подобных подвигов.

Тут недавно в свете насущных событий произошла с моим другом история.
Ехал он домой, никого не трогал, починял примус, и на станции "Подольск" увидел такую фигню: трое пацанов пи..дят одного. Заступился. Но в процессе услышал, как тот один орал "Слава Украине".
Блиииин. Короче, еще час объяснял милиции, что он просто домой ехал, и никакой он не террорист